- Même les partenaires dans des relations saines connaîtront probablement une période difficile de temps en temps.
- Une communication claire, prioriser le temps ensemble et trouver des points positifs les uns sur les autres peut aider.
- Si vous avez du mal à résoudre des problèmes par vous-même, un conseiller en couple peut vous offrir plus de soutien.
Lorsque mon fiancé Bryan et moi avons acheté une maison ensemble au début de la pandémie, aucun de nous n’avait vécu avec un partenaire auparavant – et nous nous sommes retrouvés à nous disputer sur tout, des horaires de sommeil conflictuels aux différents besoins de temps seul.
Plus nous nous disputions, plus je me demandais si notre relation venait de rencontrer des ralentisseurs temporaires – ou si nous étions en quelque sorte incompatibles.
Mais les moments difficiles, qui peuvent impliquer de se disputer plus souvent ou simplement de se sentir déconnecté de votre partenaire, se produisent même dans les relations les plus saines, disent les thérapeutes de couple. De plus, vous pouvez utiliser ces phases comme une opportunité de vous concentrer sur les domaines de votre relation qui nécessitent une attention particulière, ce qui peut finalement renforcer votre lien.
Quant à Bryan et moi, il a fallu un effort concerté de nos deux côtés pour améliorer nos habitudes de communication. Pourtant, nous avons réussi non seulement à survivre à la transition, mais aussi à prospérer, grâce à notre compréhension renouvelée et à notre appréciation mutuelle.
1. Demandez ce dont vous avez besoin
La plupart des problèmes dans une relation découlent de besoins non satisfaits, comme se sentir comme son partenaire :
Pour faire simple, les difficultés relationnelles ne signifient pas toujours que vous devez rompre. Pour les parcourir, vous pouvez essayer ces techniques approuvées par des experts que Bryan et moi avons trouvées utiles pendant notre période difficile.
- Ne valide pas vos émotions
- N’est pas physiquement intime aussi souvent que vous le souhaiteriez
- Montre peu d’appréciation ou de gratitude pour les sacrifices que vous faites
Selon Joshua Klapow, psychologue clinicien en pratique privée et créateur de Mental Drive, l’identification de tout besoin non satisfait peut vous aider, vous et votre partenaire, à être sur la même longueur d’onde lorsque vous travaillez au changement.
Une façon d’identifier vos besoins consiste à vous demander : « Qu’est-ce qui me fait me sentir le plus aimé et le plus aimé dans cette relation ? »
C’est peut-être à ce moment-là :
- Votre partenaire vous montre beaucoup d’affection physique
- Ils font des choses pour vous faciliter la vie
- Ils te disent ce qu’ils ressentent pour toi
Vous pouvez également utiliser vos émotions comme guide. Par exemple, si vous vous sentez souvent seul, cela pourrait suggérer que vous ne passez pas assez de temps de qualité avec votre partenaire.
2. Communiquez à l’aide d’énoncés en « I »
Une approche utile que j’ai apprise consiste à communiquer mes besoins avec une déclaration qui commence par « je » plutôt que par « tu ».
Par exemple:
- Au lieu de dire: « Tu ne me dis jamais quand tu travailles tard. Tu ne te soucies évidemment pas de me tenir au courant. »
- Je dirais plutôt : « Je me sens frustré quand tu ne me dis pas que tu dois rester tard au travail, et ça signifierait beaucoup si tu pouvais me tenir au courant pour que je sache quand tu rentres à la maison. »
La déclaration « vous » ressemblait à une accusation – et même si je ne voulais pas dire cela de cette façon, cela a fini par mettre Bryan sur la défensive.
Lorsque j’ai essayé la déclaration « je », Bryan a trouvé plus facile de comprendre mon point de vue et de s’engager à me tenir informé à l’avenir.
3. Planifiez du temps de qualité
Selon Omar Ruiz, thérapeute conjugal et familial agréé et co-fondateur de TalkThinkThrive et Online Private Practice, planifier des soirées en amoureux au moins une ou deux fois par mois peut aider à insuffler un sentiment de curiosité, de joie et d’excitation dans votre relation.
Aller à des rendez-vous réguliers nous a aidés, Bryan et moi, à nous rappeler pourquoi nous aimions être ensemble.
Par exemple, une fois, il m’a emmené jouer aux chandelles. J’ai eu du mal à m’amuser au début parce que j’étais gêné par mon manque de compétence, mais il m’a encouragé et m’a guidé avec de douces suggestions, ce qui m’a rappelé sa nature encourageante et solidaire.
Gardez à l’esprit qu’un rendez-vous galant ne signifie pas non plus un dîner dans un restaurant cher. En raison d’un budget serré, nous avons fait preuve de créativité et avons proposé d’autres activités amusantes mais abordables, telles que :
- Pique-niques au parc
- Balades à vélo à travers la ville
- Randonnées locales au coucher du soleil
- Soirées pizza maison
- Mini-golf
- la cueillette des pommes
- Jouer des jeux de société
4. Se recentrer sur les points positifs
Lorsque vous traversez une période difficile, il est facile de commencer à voir votre relation à travers une lentille négative. Il peut sembler difficile d’identifier quoi que ce soit de positif dans une relation difficile, mais Heard dit que trouver quelques points positifs peut changer toute votre perspective.
Bryan et moi avons essayé ces deux exercices :
- Énumérer cinq traits que nous aimons et apprécions les uns des autres, puis les lire à haute voix.
- Envoyer un texto tous les matins pendant une semaine pour se remercier de quelque chose. Nous avons envoyé des textos comme : « J’apprécie vraiment que vous ayez fait la vaisselle hier soir » ou « Je vous suis tellement reconnaissant d’avoir été là pour m’écouter parler de mon travail l’autre jour ».
Se concentrer sur les aspects positifs de notre relation nous a donné une motivation renouvelée pour traverser une période difficile.
5. Entraînez-vous à répondre plutôt qu’à réagir
Selon Klapow, il est difficile de résoudre un argument lorsque vous réagissez plutôt que de répondre. Voici comment faire la différence :
- Réagir est un mécanisme de défense réflexif et subconscient souvent déclenché par vos émotions.
- Répondre est conscient et délibéré. Cela se produit après que vous avez pris le temps de traiter une situation et de considérer les conséquences de la façon dont vous la gérez.
Lorsque Bryan et moi avons commencé à remarquer notre tendance à réagir, nous avons commencé à rompre avec cette habitude en prenant quelques respirations profondes, en verbalisant nos expériences internes, puis en nous inquiétant de nos sentiments.
Par exemple, une fois, il a fait une blague sur la façon dont j’organisais un cabinet. Dans le passé, j’aurais peut-être réagi de manière défensive, mais à la place, j’ai essayé quelque chose de nouveau.
Je lui ai dit : « Wow, quelque chose dans la façon dont ça m’a atterri m’a bouleversé. Je pense que c’est parce que ça me rappelle quelque chose que ma mère avait l’habitude de dire quand elle me critiquait. Peux-tu expliquer ce que tu voulais dire par là ?
Ma réponse lui a donné une chance de comprendre mes sentiments et de clarifier ses intentions – avant que je ne réagisse de douleur, de honte ou de colère.
6. Prenez une pause lorsque les combats s’intensifient
Une technique majeure qui m’a évité, à Bryan et moi, de sombrer dans des combats malsains ? Faire une pause consciente pour se calmer.
Pour moi, reconnaître les symptômes physiques du mode combat ou fuite – comme une fréquence cardiaque plus rapide – était essentiel, car cela me permettait de prendre du recul avant d’élever la voix ou de dire quelque chose que j’ai regretté plus tard.
Pour être clair, un temps mort ne signifie pas sortir en trombe de la pièce au milieu d’une dispute.
Heard conseille de dire quelque chose comme « Je ne pense pas pouvoir donner à cette conversation l’énergie qu’elle mérite en ce moment » ou « Je me sens vraiment déclenché par cette conversation ». Ensuite, vous pouvez faire savoir à votre partenaire que vous avez besoin de 20 minutes ou d’une heure pour vous calmer avant de reprendre la discussion.
Après avoir appuyé sur pause, Ruiz recommande de s’engager dans une activité apaisante pour vous distraire du conflit, comme :
7. Connectez-vous avec un professionnel
Si vous et votre partenaire avez essayé tout ce qui précède et que vous avez encore du mal à répondre aux besoins de l’autre, que vous avez des désaccords productifs ou que vous trouvez des moyens de faire des compromis, Klapow dit qu’il est peut-être temps de demander l’aide d’un conseiller en couple.
Les thérapeutes conjugaux et familiaux agréés et les travailleurs sociaux cliniques peuvent vous aider à identifier et à modifier les dynamiques et les schémas inutiles qui contribuent à la tension dans votre relation.
Selon Heard et Klapow, certaines des meilleures approches thérapeutiques fondées sur des données probantes pour les couples comprennent :
- Thérapie centrée sur les émotions, qui se concentre sur le développement de la confiance, l’amélioration de la communication et la création d’un lien plus sûr dans une relation.
- Thérapie cognitivo-comportementale, qui se concentre sur l’identification et la modification des schémas de pensée négatifs qui motivent vos actions et votre comportement.
- La méthode Gottman, qui vise à accroître l’intimité, le respect et l’empathie dans la relation et à aider les couples à mieux gérer les conflits
- Thérapie relationnelle imago, qui se concentre sur le déballage de la façon dont les traumatismes de votre enfance affectent votre relation actuelle – puis s’engage dans des dialogues avec votre partenaire qui favorisent la compassion et la compréhension.
Si vous ne pouvez pas vous permettre ou accéder à une thérapie pour le moment, Klapow et Heard recommandent d’essayer les livres suivants qui contiennent des exercices à essayer à la maison :
Vous avez également des options de conseil virtuel ou de téléthérapie, qui s’avèrent souvent plus économiques. Les services de conseil aux couples en ligne à envisager incluent :
Alors que Bryan et moi avons envisagé une thérapie, nous n’avons pas encore essayé nous-mêmes. Cela dit, nous avons aimé faire les exercices de création de relations sur l’application Durable.
8. Sachez quand il est temps de passer à autre chose
Avec un effort égal des deux partenaires, la plupart des relations sont récupérables.
Cela dit, Ruiz dit que vous voudrez peut-être envisager de mettre fin à une relation si :
- Votre partenaire ne montre aucune volonté de changement ni aucun intérêt à trouver des compromis.
- Votre partenaire refuse de respecter vos limites.
- Votre partenaire se livre à des abus physiques, émotionnels, verbaux ou sexuels.
Plats à emporter de l’initié
Les moments difficiles sont presque inévitables dans les relations. Cependant, si vous les abordez comme une opportunité d’apprentissage et de croissance, ils peuvent vous rapprocher encore plus de votre partenaire.
« Tout comme la construction d’un muscle, la capacité de naviguer en toute sécurité dans une panne renforce la relation », déclare Klapow.
Travailler sur la réponse plutôt que sur la réaction, faire une pause pendant les conflits houleux, passer du temps de qualité les uns avec les autres et se concentrer sur les aspects positifs de notre relation ont aidé Bryan et moi à traverser une période difficile.
Non seulement cela, mais nos efforts nous en ont appris davantage sur les déclencheurs, les peurs, les insécurités et les besoins de chacun.
Si ces techniques ne font pas beaucoup de différence dans votre relation, les experts conseillent d’obtenir un soutien supplémentaire de la part d’un thérapeute de couple agréé.