- Mon coparent et moi sommes devenus polyamoureux cette année.
- C’est la première saison des Fêtes que nous inclurons d’autres partenaires dans nos célébrations.
- J’ai demandé à un ami polyamoureux et thérapeute queer des conseils sur la façon d’aborder les choses.
Alors que nous entrons dans le vif de la saison des fêtes, je ne peux pas m’empêcher de me sentir nerveux sur la façon de s’y retrouver cette année. Mon partenaire de longue date et coparent et moi avons décidé d’essayer le polyamour plus tôt cette année. Ce que j’espérais être une transition facile pour avoir beaucoup de monde avec qui manger est devenu un peu plus compliqué. Bien qu’une grande partie ait été joyeuse, l’organisation de notre programme de vacances est plus écrasante que d’habitude.
Avant la pandémie, nos vacances étaient souvent chaotiques et impliquaient de faire des allers-retours entre les villes à une heure d’intervalle pour répondre à toutes les obligations de nos deux couples de parents divorcés. À certains égards, je pense que cela nous a donné un cadre solide pour passer des vacances avec plusieurs familles de partenaires différents.
Pour mettre mes réserves à l’aise et obtenir des conseils, j’ai contacté mon ami Ethan, qui est ouvertement polyamoureux depuis cinq ans, et Dulcinea Alex Pitagora, psychothérapeute et sexothérapeute basée à New York.
La famille est toujours en expansion pour les personnes polyamoureuses, tout comme nos traditions
« Essayer de s’adapter aux contraintes de la normativité socialisée peut être difficile pour n’importe qui, et pour les personnes polyamoureuses, cela peut se jouer de plusieurs manières en fonction de la structure de la relation », a déclaré Pitagora.
Cela sonne vrai pour moi. Cela a été une année de recadrage de ce que la famille signifie pour moi, ce qui est constamment repris dans mon horoscope ; ça n’arrête pas de me dire que je suis dans une phase « d’agrandir ma maison ». J’ai consacré beaucoup d’énergie à la fois à mes relations amoureuses et à mes amitiés homosexuelles.
Sage Agee et leur enfant dehors dans la neige.
Avec l’aimable autorisation de Sage Agee
Ethan est l’un des neuf enfants d’une famille conservatrice du Kentucky. Son expérience de famille a toujours été une expérience d’expansion, et lorsqu’il a déménagé à Portland, Oregon, il a commencé à trouver un langage pour être polyamoureux. « À bien des égards », a déclaré Ethan, « venir d’une si grande famille m’a parfaitement préparé au polyamour. »
Pendant les vacances, il privilégie le temps avec sa famille retrouvée et ses partenaires. Il donne également la priorité à la création de nouvelles traditions. « Ma famille choisie a des outils de communication d’une manière que ma famille dans le Kentucky n’a pas », a déclaré Ethan, racontant les vacances passées passées avec plusieurs partenaires faisant du bénévolat dans des refuges locaux.
Au cours des dernières années, je me suis senti confiant de déconstruire lentement les traditions de vacances avec lesquelles j’ai grandi et d’établir des limites solides sur les rassemblements avec les membres de la famille en ce qui concerne ma propre énergie et ma sécurité. Ce dans quoi je me sens moins confiant, cependant, c’est de parler ouvertement de polyamour avec les membres de ma famille que je verrai lors de réunions, et ensuite de parler de ma dynamique familiale avec de nouveaux partenaires alors qu’ils entrent dans cette partie de ma vie. J’ai demandé à Pitagora comment parler aux membres de la famille sur le sujet lorsqu’il pourrait y avoir une certaine confusion ou de la colère à propos de cette façon de faire des relations.
Sage Agee et leur co-parent avec des friandises de vacances.
Avec l’aimable autorisation de Sage Agee
Pitagora a expliqué que tout est relatif – littéralement. La sécurité émotionnelle et physique au sein des familles d’origine sont tous des facteurs importants à prendre en compte, ainsi que la mesure dans laquelle vos partenaires consentent à sortir avec d’autres personnes et ce qu’ils veulent divulguer. Ils recommandent également d’être transparent avec les gens sur les relations dans lesquelles vous vous trouvez et sur votre identité. Bien que ces conversations puissent être inconfortables et difficiles, elles peuvent entraîner plus de proximité et d’intimité avec les familles d’origine.
En tant que personne ayant grandi dans une famille où l’établissement de limites est souvent considéré comme une attaque personnelle, j’ai dû apprendre cela à partir de zéro. J’ai remarqué que pendant la période des fêtes, j’ai tendance à revenir à des comportements qui plaisent aux gens et à m’engager dans des interactions qui ne me font pas du bien dans le but de maintenir la paix. Et pour ceux d’entre nous qui ont plus d’un partenaire et plusieurs réunions avec des familles élargies ou des groupes d’amis, l’inconfort peut être accru.
Bien qu’il n’y ait aucun moyen d’éviter complètement des situations inconfortables comme celles-ci – à part simplement rester avec une tasse de cidre chaud et une pile de livres jusqu’à ce que la saison passe – il existe des moyens de prendre de l’avance. Comme d’habitude, cela commence par une bonne communication. « Le plus important est de parler des limites entre les partenaires et de revoir régulièrement la conversation si les besoins ou les limites changent en fonction de l’expérience de vie ou du contexte immédiat », a déclaré Pitagora.
Tout est question de communication et d’inclusion
Ethan suggère également de garder les lignes de communication ouvertes, en particulier à une époque où nous nous sentons probablement tous un peu émotifs. « Notre enfant intérieur sort pendant les vacances », a-t-il déclaré. « Avoir une conversation honnête avec vos proches sur leurs besoins et vos propres besoins est important, et parfois vos besoins doivent passer en premier. Les gens peuvent choisir comment réagir ou ne pas réagir. »
Ce qui me passionne le plus en cette saison des fêtes, c’est de créer de nouvelles traditions avec ma famille choisie et ma famille d’origine. Lorsque vous envisagez de créer de nouvelles traditions, Pitagora a recommandé d’impliquer tout le monde pour vous assurer que vous êtes sur la même longueur d’onde sur ce qui vous convient et de faire ce que vous pouvez pour que tout le monde se sente inclus. « Comparez et contrastez pour trouver un terrain d’entente et identifiez ce qui semble manquer et qui peut être ajouté au mélange – tout en vous rappelant que tout sentiment d’obligation de faire quoi que ce soit, en particulier, est une forme de socialisation et peut lâche-toi si tu veux lâcher prise. »
Sage Agee, leur co-parent et leur enfant choisissant un arbre de Noël.
Avec l’aimable autorisation de Sage Agee
Pitagora s’assure de reconnaître qu’avoir une identité en dehors de ce que la société considère comme la norme peut être difficile, y compris pendant les vacances. Cela peut vous isoler et vous faire sentir stigmatisé, mais cela ne veut pas dire que quelque chose ne va pas chez vous, et aucun de ces sentiments n’est de votre faute. « C’est juste difficile de vivre dans un monde qui ne priorise pas votre expérience pendant une période censée être joyeuse », a déclaré Pitagora. « Cela dit, être polyamoureux signifie généralement aussi que vous êtes ouvert à des versions plus expansives de l’amour, ce qui pourrait conduire à une joie plus expansive. Comment voulez-vous vous pencher sur ces opportunités supplémentaires d’amour et de connexion cette année? »
En me blottissant près du poêle à bois avec ma famille, je me rappelle certaines des raisons pour lesquelles j’aime être polyamoureux en premier lieu. Cela apporte tellement plus d’amour dans la mienne et dans la vie de mon enfant, ainsi que plus d’opportunités de créer de nouvelles traditions – pas seulement autour des vacances, mais de trouver des moyens tout au long de l’année de célébrer l’expérience remarquable de fonder une famille et de trouver une communauté qui accepte toi.