GREG GUTFELD : Nous parlons ici de gros seins

Quel magnifique jeudi c’est. Et pas seulement parce que Pete Hegseth est là. Ouais, il est tellement chaud, AOC veut l’interdire avec les cuisinières à gaz. Il est tellement sexy qu’il pourrait être mon frère jumeau. J’exagère. Quoi qu’il en soit, je suis beaucoup plus chaud. Nous allons nous attaquer à tout le scandale des documents classifiés de Biden en quelques minutes. Mais d’abord, faisons ceci, d’accord ?

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NARRATEUR: Le public décide de l’histoire !

Nous sommes le seul spectacle qui fait cela probablement pour une raison. Voici un rappel. Je vais vous donner deux sujets, et celui qui obtient le plus d’applaudissements gagne. Très simple. Au fait, c’est de la même manière que Pete choisit un Speedo, ouvre juste les rideaux. Bien, hein ? D’accord, sujet un : Barclays a augmenté le PIB américain dans ses prévisions du premier trimestre et prévoit une légère récession entraînée par la hausse de la consommation privée. OK, écoutons vos applaudissements. Eh, pas jazzé, je suppose. Très bien, voici la deuxième histoire. Nous avons une mise à jour sur le professeur de lycée canadien. Oh, eh bien, je suppose que ce n’est pas entre mes mains alors. Et ça craint. C’est nul, je dois te le dire. Parce que nous avions en fait trois experts qualifiés à distance pour expliquer les prévisions économiques. Je me sens un peu mal. Regarde-les. Tant pis. Tant pis. Perdez-vous, les nerds. Roule, Janet.

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NARRATEUR: Si cela se produit là-haut, nous le signalons ici. Vous regardez Gazoombagate, Canada 2023. Semaine 17.

Ouais. Il est temps de couvrir les autres Golden Globes. Comme d’habitude, voici un petit résumé mammaire.

GREG GUTFELD : GARDEZ LE CONGRÈS OCCUPÉ ET HORS DE NOS VIES

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GREG GUTFELD : Elle, était autrefois un il, a commencé à s’identifier comme une femme l’année dernière et a commencé à porter d’énormes prothèses mammaires en classe. La commission scolaire soutient toujours l’enseignant. Pas d’autre choix. Dans le cas peu probable d’un atterrissage d’urgence sur l’eau, votre professeur d’atelier peut être utilisé comme dispositif de flottaison. Nous essayons d’aborder ce sujet avec une certaine mesure de professionnalisme, et cette mesure est de 68 triple D. Est-ce vraiment un enseignant trans ou est-ce une farce qui est devenue incontrôlable ? L’enseignante de l’atelier a récemment été photographiée dans toute son immense booberie, en parachutisme. Cette histoire devient plus grande et plus rebondissante.

Et c’est parce que nous avons maintenant une mise à jour. Le Halton District School Board en Ontario a voté à l’unanimité pour demander à son directeur de l’éducation d’élaborer une politique de professionnalisme qui comprend un code vestimentaire. Ceci, en réponse à l’enseignant trans qui semble s’identifier comme les Grand Tetons. Vous pensez qu’un tel code serait déjà en place, ou du moins, vous savez, institué il y a des mois. Vous savez, en septembre, après que cette petite émission courageuse ait décidé de s’attaquer à une histoire qui a effrayé tout le monde. Ouais, « Fox and Friends », mets ça dans ton gruau et fume-le.

Je veux dire, nous parlons de gros seins ici. Large comment? Eh bien, le casting de « The View » aime se tenir à côté d’eux pour paraître mince. Nous couvrons cette histoire avec acharnement depuis des mois, et il a fallu jusqu’à maintenant pour qu’un code vestimentaire soit établi. La manifestation des camionneurs a été arrêtée, arrêtée en quelques semaines, mais des heurtoirs de la taille d’un 18-roues survivent à la plupart des mariages. Mais la politique attendue depuis longtemps pourrait finir comme « Basic Instinct » lorsqu’elle s’exécute sur la télévision en réseau : complètement édulcorée. Ils sortent toutes les bonnes pièces.

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Car le directeur de l’éducation dit que le plan sera élaboré avec l’aide de cabinets d’avocats du travail « avec des conseillers en droits de l’homme et en équité ». Savez-vous ce que cela signifie? Ça va sucer. Cela signifie que tout ce qui demande aux gens de faire quelque chose qu’ils ne veulent pas faire doit être manifestement discriminatoire. Dit le surintendant, cite, « Même si un code vestimentaire est mis en œuvre pour des raisons non discriminatoires, il serait probablement jugé discriminatoire. » Qu’est-ce que ça veut dire, espèce de cinglé ?

Mais c’est parce que vous les crétins qui croyez vraiment que nous pouvons vivre sur une planète où les sentiments de personne ne sont blessés et où tout le monde doit être d’accord sur tout, et tout doit être décidé en comité. Est-ce vraiment trop demander que les enseignants s’abstiennent de porter des prothèses mammaires si grosses qu’elles sont considérées comme le site des prochains Jeux Olympiques d’hiver ? À qui cela serait-il discriminatoire ? Hippopotames en lactation ? En d’autres termes, vous pouvez désormais vous livrer à un fétichisme en public devant des enfants, car porter d’énormes seins prothétiques est désormais un droit humain.

Alors à quoi cela ouvre-t-il des portes ? Imaginez une enseignante biologique venant travailler avec un énorme pénis prothétique attaché à sa personne. Je l’imagine en ce moment. Eh bien, bonne chance pour enseigner Trig avec cette plate-forme. Mais il est temps que le bon sens l’emporte. C’est tout ce que nous voulons vraiment. Quoi qu’il en soit, la commission scolaire attend un rapport provisoire le mois prochain et une politique sur le code vestimentaire en mars. Jusque-là, les paroles qui font frissonner, elles ne vont nulle part. Et aussi sûr que le Soleil se lève à l’Est et se couche à l’Ouest, quand il s’agit d’histoires de seins géants « Gutfeld! » fait le mieux.