Le robinet auquel vous buvez chez vous en dit long sur vous

RRécemment, j’ai bu au robinet interdit et cela ne m’a pas fait de mal. J’étais aussi surpris que n’importe qui. Et pourtant, allongé éveillé la nuit, je sais que ce que j’ai fait était profondément contre nature et l’expérience m’a sûrement changé d’une manière qu’il faudra des années pour comprendre pleinement.

Le robinet auquel vous buvez en dit long sur vous. Il y a une hiérarchie dans les robinets de votre maison, et même si vous ne l’observez pas consciemment, vous la respectez probablement d’une manière ou d’une autre. Vous pouvez dire que l’eau provient de la même source, mais son goût est incontestablement défini par l’ambiance de son robinet. Comme nous sommes codés en dur pour interpréter le goût de l’eau comme un signe de l’intégrité de notre environnement, c’est tout – préféreriez-vous choisir une source alpine vierge plutôt qu’un ruisseau gris avec un squelette sur ses rives ?

Et si tu croyais vraiment que c’était pareil, tu ferais bouillir tes pâtes avec l’eau du robinet de la salle de bain. Imaginer. Dieu a fait exploser Sodome et Gomorrhe pour moins cher.

La cuisine

Un aveu : en grandissant, je puisais généralement mon eau au robinet de la salle de bain. Les tuyaux de la cuisine étaient vieux et sales. La pression de l’eau du milieu du siècle les a fait trembler comme un meurtrier géant secouant sa cage en enfer. Cela avait le même goût que j’imagine que le Titanic a maintenant, et cela donnait la même satisfaction de lécher l’humidité des murs d’un donjon pour survivre.

Ce n’est pas comme ça que ça devrait être. Une fois que nous avions rénové nos anciennes canalisations, le robinet de la cuisine est devenu ma principale source d’eau, comme le voulait la nature. La cuisine devrait également être votre principale source d’abreuvement, point final.

L’eau du robinet de la cuisine goûts comme si c’était censé être ivre. On se sent mieux dans le corps. Non seulement c’est le robinet le plus hydratant et le plus nourrissant physiquement, étant situé là où la nourriture est fabriquée et stockée, il est également près des tasses, donc à moins que vous n’aimiez porter une tasse à votre ceinture comme un personnage de The Canterbury Tales, vous savez que c’est votre première escale.

Robinet de salle de bain

Le robinet de la salle de bain a une place importante dans la maison. C’est pour le nettoyage. C’est pour la guérison, la routine, le rituel. Ainsi, il est principalement bu sous certaines conditions, et jamais à des fins récréatives. Il peut être pris au milieu de la nuit ou porté sur la table de chevet (suggérant des propriétés soporifiques). Il peut être recueilli dans la bouche pendant la douche car vous avez trop la gueule de bois pour vous pencher vers un robinet ou marcher jusqu’à la cuisine.

S’il s’agit de votre robinet principal, vous feriez mieux d’avoir une bonne excuse, comme lorsque vous ne mangez que des comprimés de vitamine C orange parce que vous n’avez pas de véritables collations à la maison.

Robinet de jardin

Ceci est un robinet spécialisé et ne devrait être bu que par votre père ou si vous essayez d’éliminer le goût d’un insecte qui a volé dans votre bouche lorsque vous couriez négligemment. Ceci est un robinet pour les chiens et les plantes. L’eau qu’elle produit est sauvage et ne doit pas être prise à la légère.

Il y a certainement quelque chose d’irrésistible là-dedans ? C’est en contradiction avec la civilisation dans laquelle nous nous croyons en sécurité. Y boire, c’est entrevoir une époque lointaine, primordiale, où nous buvions tous du sang et n’avions pas à retenir autant de mots de passe. C’est un rappel de qui nous étions autrefois, qui nous pourrions être un jour à nouveau. De plus, il contient parfois des limaces, alors faites attention!

Robinet de lessive

Mais il y a une route plus sombre – celle du buveur de robinet de blanchisserie, une route que je me retrouve maintenant à parcourir pour le meilleur ou pour le pire. Auparavant, je pensais que ce serait un robinet que vous ne boiriez que dans une situation de survie, ou si vous étiez l’un de ces gars des forces spéciales dont la perception de la réalité a été altérée par des nuits intensément tardives. Maintenant je sais à qui ça s’adresse : des imbéciles assoiffés, désorientés par le tumulte du sèche-linge d’occasion, assez distraits pour faire quelque chose d’irréversible.

C’est le robinet auquel personne ne devrait boire. La lessive est un lieu de produits chimiques et de réactions chimiques – des boues toxiques, des poudres mystérieuses, des nuages ​​de peluches étouffantes avec lesquelles vous ne pouvez rien faire. (Est-ce que le gouvernement vient les enlever ?) Le robinet reflète ces propriétés perfides. Vous auriez plus de facilité à obtenir un bon verre d’eau dans le laboratoire d’un alchimiste maléfique, et probablement moins de chance de sniffer accidentellement une ligne de détergent pendant que vous le faites.

Tout évier où il y a des robinets d’eau chaude/froide séparés au lieu d’un seul robinet

Dieu nous pardonnera beaucoup, mais il y a sûrement des choses qu’il a encerclées trop de fois dans son gros livre rouge.