GREG GUTFELD : Ce n’est pas surprenant pour quiconque a suivi des cours d’économie de base.

Alors que diriez-vous de quelques nouvelles économiques? Je sais que ça semble ennuyeux, mais c’est important. Mais aussi, Larry Kudlow est là et nous devons justifier le service de voiture et le repas gratuit. Ces rouleaux de pizza congelés s’additionnent, sans parler du frottement du dos que je viens de lui donner dans mon bureau. Tu sais, Larry, que dirais-tu de raser cette jungle de temps en temps ? Votre magnétisme est irrésistible.

D’accord, donc l’inflation est mauvaise. C’est vraiment mauvais. Les prix sont toujours en hausse de 10 % par rapport à l’année dernière, Dallas, les villes jumelles et Baltimore subissant les plus fortes augmentations. C’est tellement mauvais au Texas que Fort Worth est maintenant Fort Worthless. C’est tellement mauvais à Dallas qu’un chapeau de 10 gallons n’en contient plus que huit. Les villes jumelles ont ajouté une troisième ville pour couvrir le loyer. Et Baltimore ? Eh bien, Baltimore craint. Je veux dire, est-ce important ?

Mais à quel point est-ce mauvais à tous les niveaux? Eh bien, avez-vous déjeuné dernièrement ? Au bed and breakfast, il en coûte plus cher pour les œufs Bénédicte que le lit. Les couples économisent pour une escapade d’un week-end chez Denny’s. Mais après avoir été témoins des prix élevés des œufs, les Américains choisissent maintenant d’élever leurs propres poulets pour éviter la douleur dans le portefeuille. C’est vrai. Je suis assis seul sur trois nids dans mon bureau pour diverses raisons. Le prix d’une boîte d’œufs a augmenté de 60 % d’une année à l’autre, selon le dernier indice des prix à la consommation. Si cette tendance se poursuit jusqu’à Halloween, les vandales lanceront quelque chose de moins cher, comme les iPhones. Mais les œufs ne sont qu’un exemple parmi une tonne d’articles qui grignotent davantage le budget des Américains qu’il y a quelques années.

GREG GUTFELD : LES MÉDIAS VEULENT « EFFACER LA COURSE, MAIS JUSTE CETTE FOIS »

Pendant ce temps, 8 millions d’Américains vivent d’un chèque de paie à l’autre, et ils gagnent plus de cent mille dollars par an, ce qui était le seuil de revenu pour vivre le rêve américain ou pour que Kat retourne les appels d’un gars. Alors, comment est-ce possible ? Eh bien, c’est quelque chose qui s’appelle l’inflation, qui ronge vos revenus comme Ana Navarro à travers une croûte de biscuits Graham. Je suis désolé, Ana. Tu es mon nouveau Stelter. Pour l’instant, en tout cas. Nous verrons comment cela fonctionne. Si ça ne marche pas, je te largue.

Donc, votre chèque de paie dira une chose, mais les étagères des magasins et la pompe à essence rient. Dans l’économie de Joe Biden, votre talon de paie rétrécit comme votre ordure dans un plongeon froid. C’est une blague d’homme. Pendant ce temps, les prix de l’essence ont bondi pendant cinq semaines consécutives et, comme les sourcils de Pelosi, il est peu probable qu’ils baissent bientôt. C’est une mauvaise nouvelle pour Larry. Il se baigne tous les matins dans du Sunoco 2000 et l’éthanol garde son pelage brillant et propre.

Et que fait notre président ? Je veux dire, autre que la lecture au niveau de la quatrième année ? Bonne question. Alors que notre économie va en enfer dans une Prius, il vante les crédits d’impôt pour les véhicules électriques, tweetant une vieille photo de lui dans un Hummer de luxe de 2021. Pour votre information, il se trouve que c’est un véhicule qui fait une révolution de roue au gallon. Façon de donner l’exemple, stupide. Et les prix élevés de l’essence ? Il ne s’en soucie pas. Il a la clé d’Amtrak.

PRÉSIDENT BIDEN : Chaque fois que je vois une porte de train ouverte, je me dirige vers elle. J’avais l’habitude d’environ 15% du temps, de rouler avec les ingénieurs – pour de vrai. Et je suis le seul gars que je connaisse, quand j’ai arrêté de conduire Amtrak, qui avait une clé à mettre à l’arrière.

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C’est une belle histoire, grand-père. Dites-nous en plus, comme la façon dont les pilotes de la Pan-Am vous laissaient piloter l’avion les yeux bandés quand vous aviez 12 ans, et comment vous avez autrefois dirigé un sous-marin fait maison d’Okinawa à Palm Springs et Corn Pop était votre second. Ou à propos de cette visite de trois heures sur ce petit yacht avec Gilligan ? Qu’en dis-tu, Joe ?

FAUX BIDEN : Personne ne monte Amtrak comme moi, mec. Personne. Et j’ai eu ma clé spéciale. C’est mon siège spécial, mec. Personne d’autre. C’est tout a moi. Tu sais pourquoi? Parce que j’ai ma clé. C’est ma chambre spéciale. Personne ne le sait sauf moi, mec. C’est tout a moi. C’est un autre endroit où je travaille beaucoup. Tu sais pourquoi? Parce que j’ai la clé.

C’était magnifique. Avec un tel leadership, il n’est pas surprenant que les Américains en aient assez du gouvernement et de l’inflation. Un nouveau sondage Gallup, du genre mené par des chevaux, révèle que davantage d’Américains ont désigné le gouvernement comme le principal problème du pays, l’inflation venant en deuxième position. Cela ne devrait donc pas surprendre quiconque a suivi un cours d’économie de base… Mais c’est assez simple. Vous imprimez beaucoup d’argent, l’argent perd de sa valeur, vous en avez donc besoin de plus pour payer des choses. Il y avait des gens sensés qui soulignaient la folie de tout cela, mais ils étaient en infériorité numérique. Et pas seulement par les démocrates, mais aussi par les républicains. Ils ont jeté tellement d’argent que les marins ivres se sont inquiétés.

Mais pour être juste, combien de choix avaient-ils ? Pendant le COVID, si vous ne disiez pas oui à chaque soi-disant solution ou plan, vous étiez considéré comme mauvais. Cela ne me dérangeait pas parce que j’ai été traité de méchant depuis ce temps-là, ma tête a complètement tourné pendant mon baptême. Mais si vous souleviez des objections aux moratoires sur les loyers ou aux milliards de dollars de relance, il était clair que vous vouliez que les gens vivent dans la rue ou meurent de maladie. Nous pouvons donc pointer du doigt Joe, nous pouvons pointer du doigt Trump. Mais nous devons aussi nous regarder dans le miroir. Nous avons fait ce lit d’argent sans valeur et nous devons nous y coucher. Pensez-y comme à une orgie avec d’anciens présidents, et quand nous nous réveillerons, il n’y aura pas d’œufs au petit-déjeuner.