La pandémie a fait réfléchir 2 mamans sur leur décision d’être parents

• Sara, 36 ans, et Hannah, 35 ans, estiment toutes deux que la pandémie ajoute une pression extrême sur le fait d’être parents.
• Ils réfléchissent à leur décision d’avoir des enfants au milieu de cette anxiété supplémentaire à l’ère du COVID-19.
• Cet extrait adapté est tiré du livre d’Anne Helen Petersen « Les mamans ne vont pas bien ».

Ce qui suit est un extrait adapté du livre d’Anne Helen Petersen « Les mamans ne vont pas bien ». Le livre est une collection d’histoires de parents à travers les États-Unis sur les pressions accrues auxquelles ils ont été confrontés à cause de la pandémie, notamment la violence armée, l’inflation et l’acrimonie raciale.

Je me souviens surtout d’avoir pensé : « Nous allons devoir trouver une solution. Notre fille avait 3 ans lorsque la pandémie a commencé, et nous sommes des gens qui ont tellement besoin de routine que je savais que la meilleure façon de nous garder tous sains d’esprit et en sécurité était d’essayer de créer de nouvelles routines. En fait, nous avons passé beaucoup de temps vraiment très agréables ensemble. C’était stressant, oui, mais le truc avec les enfants, c’est qu’il faut juste le faire. Les gens aiment dire aux mères qui travaillent en particulier, je pense : « Je ne sais pas comment vous faites ! » Et c’est comme : C’est une personne humaine. Je dois juste le faire. Je n’ai pas d’autre option. Ce n’est pas comme une plante que vous pouvez arrêter d’arroser.

L’incertitude était vraiment ce qui me pesait : ne pas savoir quand les choses allaient s’apaiser, puis cette réalisation très lente que ça n’allait tout simplement pas. Mais j’ai beaucoup de très beaux souvenirs de cette époque, de nous trois déjeunant ensemble sur la terrasse tous les jours, prenant des réunions sur mon téléphone tout en regardant ma fille faire du scooter dans le quartier, la faisant jouer à côté de moi pendant que je travaillais, elle avait besoin de connaître le nom de tout le monde à chaque réunion à laquelle j’étais.

Ce sont mes parents qui ont appris à lire à ma fille

Elle est retournée à la garderie de juillet à novembre, ce qui était super, et elle était si heureuse. Nous l’avons retirée de Thanksgiving à mars pour que nous puissions voir ma famille, et elle a fini par passer quatre jours par semaine chez mes parents. Ils l’ont pris très au sérieux. Ils ont créé un logo pour son « école » et se sont vraiment lancés dans la planification des cours. Ils lui ont appris à lire.

Mais j’ai aussi fait une fausse couche, et ma meilleure amie est morte, et tout a un peu déraillé. Mon mari a eu une crise en août 2020, qui aurait pu être causée par le stress ; nous ne saurons jamais vraiment. Il s’est retrouvé aux soins intensifs, et j’avais peur pour lui, peur que nous allions tous les deux attraper le COVID de l’hôpital, peur que nous fassions peur à notre fille. C’était assez horrible aussi, et je pensais honnêtement qu’il était en train de mourir. Nous étions tous les deux endormis quand il a eu la crise, et il est tombé du lit, a atterri à plat ventre, et il y avait une tonne de sang.

J’ai fait une fausse couche à Noël, ce qui n’était pas aussi traumatisant sur le plan émotionnel qu’il aurait dû l’être, mais physiquement, ce n’était pas agréable. Et puis mon meilleur ami est mort. Il y avait tout simplement trop d’autres choses que je traitais à l’époque, alors j’ai vraiment l’impression que je n’ai pas été capable de comprendre. Tout s’accumule, vraiment.

J’ai aussi vu circuler l’idée du genre « Tu as choisi d’avoir des enfants. Tu ne devrais pas en vouloir d’en prendre soin. » Et c’est tellement vrai. Mais j’ai choisi d’avoir un enfant et d’être une mère qui travaille et de l’avoir à la garderie. C’est la vie que j’ai choisie, ne pas être un parent qui travaille et reste à la maison, avec des années à la fois sans pouvoir profiter de choses comme les espaces intérieurs. Je ne m’en veux pas, mais ce n’est pas ce pour quoi je suis bon, et ce n’est pas ce pour quoi je me suis inscrit.

– Sara, 36 ans, Virginie du Nord

Une autre maman raconte comment c’était juste elle et sa fille tout au long de tout

Avant la pandémie, il n’y avait que ma fille et moi à la maison – et il n’y a toujours que nous. Elle avait 10 mois quand tout s’est arrêté, et nous entrions enfin dans un endroit où je me suis finalement dit : « Je pourrais faire ça ».

Pendant les premières semaines, mon travail de bibliothécaire a adopté une approche « faites ce que vous pouvez », mais a quand même payé à chacun son salaire régulier. Je travaillais probablement deux à trois heures par jour, mais j’ai fait beaucoup : j’ai lancé un programme de lecture appelé 1000 livres avant la maternelle, où les enfants et les parents pouvaient lire ensemble et enregistrer les livres qu’ils lisaient et gagner des badges et des prix.

Mais surtout, je cherchais comment être à la maison avec ma fille. Nous n’avions pas d’horaire. Elle était allée à la garderie à plein temps depuis qu’elle avait 12 semaines parce que je travaillais à l’extérieur de la maison. J’allaitais encore, et le week-end elle me manquait tellement que je la laissais juste faire la sieste sur moi.

À la mi-avril, la bibliothèque s’attendait à ce que nous travaillions nos jours habituels. Et c’est là que les choses sont devenues vraiment misérables. Nous n’avons jamais cessé de voir mes parents, et ils ont pris l’attitude qu’ils feraient tout ce qui était nécessaire pour s’assurer que je pouvais travailler. J’ai commencé à me réveiller à 6 heures du matin pour essayer de faire une heure de travail avant que le bébé ne se réveille.

Puis, quelques jours par semaine, nous allions chez mes parents, où je travaillais, puis aidais à coucher Iris pour une sieste ou à préparer le déjeuner. J’avais besoin d’être séparé d’elle pendant quelques heures, mais mes parents n’en étaient pas vraiment capables, même s’ils le voulaient.

Avec le recul, je n’allais vraiment pas très bien. J’aurais aimé prendre des antidépresseurs plus tôt. Je me sentais tellement en colère tout le temps et je n’avais ni exutoire ni séparation. Une nuit, j’avais tellement besoin qu’Iris s’endorme, et j’avais tellement besoin d’être seule que j’ai crié. Comme, elle était un petit bébé dans le noir. Pourquoi est-ce que je lui criais dessus ? Pourquoi n’arrivais-je pas à me contrôler ? Même à l’époque, je me souviens avoir pensé qu’il était ridicule de crier et de taper sur le lit pour endormir quelqu’un, sans parler d’un petit bébé, mais je n’avais pas la fonction exécutive pour changer de cap. Je veux être clair : je ne l’ai jamais, jamais frappée.

Je me suis senti pris au piège puisque je ne pouvais rien faire avec elle

Je ne pense pas que d’autres ménages biparentaux puissent comprendre l’agonie particulière. Je me suis senti en cage. Je ne pouvais pas simplement sortir et faire une course ou prendre quelque chose dont nous avions besoin parce qu’elle était trop jeune pour porter un masque et trop jeune pour être vaccinée, et j’étais terrifiée à l’idée de l’emmener à l’intérieur. Je ressens encore un peu cette terreur maintenant, même si nous allons davantage dans les magasins.

J’ai choisi d’avoir ma fille en supposant que j’aurais une grande communauté pour m’aider avec elle. J’ai un grand groupe d’amis ici qui étaient tous très excités mais dont beaucoup que je n’ai pas vus pendant des mois. Ou ils venaient juste s’asseoir dehors avec moi après qu’elle se soit endormie. Ma sœur et son mari essayaient de s’en sortir avec leurs deux enfants. À peu près tout le monde que je connais a pris la pandémie très au sérieux, ce qui est formidable, et nous sommes tous toujours là, ce qui est le plus important, mais je me sentais beaucoup plus seul que je ne le pensais.

Je suis content d’avoir ma fille. Je l’aime. Elle est une lumière. Mais si, à l’époque où j’ai essayé pour ma fille en 2018, j’avais su ce qui allait se passer en 2020 et à quel point le pays et le monde entier se sentent encore précaires aujourd’hui, je pense sincèrement que j’aurais pris une décision différente.

– Hannah, 35 ans, centre-sud de la Pennsylvanie

« Les mamans ne vont pas bien » (Scribd, 2022) est disponible sur Scribd.