Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsFou les deux premiers mois de cette année, j’étais malade. Je ne parle pas du genre de mal que vous pouvez endurer, en reniflant au fur et à mesure. Je veux dire correctement, annuler-tout-et-aller-au-lit malade. Je ne savais pas quand je me sentirais à nouveau bien, et c’était un problème parce que j’avais un livre qui était sur le point d’être publié – un livre sur le fait de raviver la crainte, l’émerveillement et la fascination. Je pouvais à peine me lever, encore moins retenir une pensée dans ma tête. Ces douces émotions se sentaient très loin.Mais d’après mon expérience, Enchantement, mon nouveau livre, a toujours été destiné aux temps sombres plutôt qu’aux temps faciles. Il est sorti des profondeurs de la pandémie, lorsque les verrouillages successifs m’avaient tellement épuisé que j’avais l’impression de m’arrêter. Le temps tournait et sautait, et mon esprit semblait incapable de se reposer sur les activités les plus simples, comme tenir une conversation ou remplir un formulaire. Pire que tout, j’ai perdu ma capacité à lire pour le plaisir. Mon réconfort et ma retraite, l’endroit vers lequel je me tourne quand je veux m’évader dans le monde des histoires et des idées, avaient disparu. C’était comme si le désir lui-même m’avait quitté. Je me demandais si je pourrais jamais le retrouver.A cette époque, je rêvais de montagnes. Je n’avais jamais été très attiré par eux auparavant, mais ils semblaient tout à coup être tout ce dont j’avais besoin : grandioses et vastes, écrasants dans leur beauté mais en même temps capables de parler de difficultés et de lutte contre les éléments. Cela semblait cruel, car pour la première fois de ma vie, il m’était interdit de voyager jusqu’à eux. J’avais soif de respect – j’en avais physiquement besoin, comme une vitamine – et on me le refusait. C’était une petite chose au milieu des horreurs de cette époque ; néanmoins, je sentais qu’on me refusait ma propre guérison. Chaque partie de moi voulait partir en expédition pour absorber l’immensité du monde.Catherine May. Photographie : FaberUne nuit, alors que j’étais assez insomniaque pour descendre à la recherche d’un mot croisé, j’ai décidé de sortir quelques instants pour voir si la lune était visible au-dessus des toits. Et elle était là, brillante et gibbeuse, entourée d’une dérive d’étoiles claires. Baignant dans cette lumière pâle, j’ai réalisé que j’avais été un imbécile à languir après les montagnes. J’avais accès à une admiration abondante, à trois pas de ma porte arrière. Là, s’étendant dans le ciel, se trouvait Orion, la première constellation que j’avais appris à identifier. Il y avait Mars, légèrement rouge à l’œil nu. Et il y avait moi, un minuscule point dans un vaste univers avec un sens exagéré de ma propre importance.Awe a toujours été disponible pour nous. C’est un artefact de notre propre attention, plutôt qu’une force qui émane de choses magnifiques. C’est perpétuellement proche, mais nous aimons imaginer que c’est loin, un endroit que nous visitons lors de vacances uniques, plutôt qu’une pratique que nous pouvons favoriser tout au long de notre vie. J’ai eu tendance à le voir comme une friperie, une décoration inutile sur les bords de l’expérience que je peux en toute sécurité me permettre d’ignorer la plupart du temps. Je ne pense plus que ce soit vrai. Au lieu de cela, je pense que ces rencontres vulnérables et bouleversantes comme la crainte, l’émerveillement, la fascination et le mystère sont cruciales pour notre survie.Ce n’était pas seulement la pandémie qui avait paralysé mon cerveau. Ce n’était pas simplement le poids de l’enseignement à domicile et la lutte acharnée pour gagner du temps contre un mari qui avait colonisé mon bureau. C’était le produit d’années de dislocation, d’années de vie dans un monde cruel et conflictuel, d’années à regarder une lente apocalypse se dérouler et à se sentir impuissant à l’arrêter. Ou peut-être que ce n’est pas tout à fait ça. Après tout, la vie humaine aurait toujours pu ressembler à ça. Le problème est que nous endurons cela à une époque désenchantée, lorsque toute la magie s’est échappée de notre compréhension. Nous ne parlons plus couramment la langue du folklore et de la mythologie. Nous rejetons les espaces dans lesquels nous vénérions, réfléchissions et nous réunissions autrefois. Nous en sommes venus à nous considérer comme profondément séparés des paysages que nous habitons, comme des êtres supérieurs qui font des choses au monde, au lieu d’y être tissés. Quand nous parlons de la nature, nous entendons « pas nous ». Privés des croyances et des pratiques qui nous soutenaient autrefois, nous nous retrouvons avec la carcasse de notre expérience humaine.J’avais passé ma vie d’adulte à repousser mon sens de l’enchantement, niant sa vocation parce que je me voyais comme un être rationnel qui n’avait pas besoin de telles choses. Sans elle, j’étais incapable de donner du sens en vieillissant, de ressentir la moindre foi en cette planète et ses habitants alors que tout changeait. Mais il y avait toujours en moi un désir ardent, un désir persistant et insurgé de se connecter et de s’engager dans des actes de compréhension changeants. L’entrée de mes propres sens m’a si souvent dit qu’il y avait quelque chose de plus dans cette vie que les simples faits observables. Si c’était un désir spirituel, alors c’était aussi politique : je ne voulais pas suivre les règles obscures établies par de lointains patriarches. Et j’ai refusé de croire que l’enchantement n’était disponible que pour ceux qui pouvaient voyager dans des endroits lointains, dirigés par des gourous achetés à grands frais. Si l’enchantement comptait, il devait être démocratique. Ça devait être l’affaire de la vraie vie.Ouand la maladie est arrivée à ma porte en janvier, elle m’était profondément familière, et pas seulement parce que j’ai l’habitude de lutter contre une maladie chronique. Quelque chose dans l’incertitude de cette époque – l’état constant de se demander quand et si elle finirait – m’a rappelé cette première année anxieuse de la pandémie, lorsque le monde s’est senti refait sous une forme nouvelle et incompréhensible. Il y avait aussi un état d’esprit qui était particulier à cette époque. J’entrais et sortais du sommeil dans un perpétuel crépuscule de stase et de rideaux tirés. J’ai perdu le sens de la nuit et du jour et j’ai maudit mon incapacité à faire des choses simples.Mais la différence, cette fois-ci, c’est que je pratiquais l’enchantement depuis assez longtemps pour savoir que je pouvais le trouver à proximité et tout autour de moi. La nuit, quand j’étais fiévreux et errant, la lune était toujours là. Je pouvais sortir pour la voir et être apaisé dans sa lumière constante et argentée. Parfois, tout ce que je pouvais faire, c’était de la regarder à travers une fente de la fenêtre. Mais c’était quelque chose. C’était, en fait, un petit avant-goût de tout. C’était beau et assez intemporel pour me remettre dans son contexte.Pendant ces mois froids, j’ai écouté le chant des oiseaux revenir progressivement, les moineaux retrouver leur chemin dans le nichoir que j’ai érigé pour les martinets, le rouge-gorge chanter son fil argenté jusqu’à l’aube. Quand j’ai eu l’énergie, j’ai arrosé mes plantes, en coupant leurs feuilles mortes et en les utilisant pour pailler le sol. J’ai remarqué qu’ils commençaient à prendre de nouvelles pousses, d’un vert tendre et brillant, et j’ai admiré leur survie face à ma négligence.Un seul crocus a poussé au milieu de mon jardin, et c’était comme un miracle. Je ne l’ai certainement pas planté, et je suis dans cette maison depuis 17 ans maintenant. Une partie de moi voulait le voir comme un cadeau mystérieux qui me montrait comment la vie retrouve un chemin, malgré les obstacles. Une autre partie de moi voulait comprendre la biologie des bulbes de crocus, rechercher combien de temps ils peuvent survivre sous le sol et comment ils se propagent. J’ai découvert que je pouvais détenir les deux types de connaissances à la fois, sans trop de conflits. C’était comme se glisser entre les différentes couches d’un lit bien fait.Fleurs de crocus en fleurs… Photographie : Kalbar/EPAMon téléphone de cette époque est plein de photographies de la fenêtre de ma salle de bain, qui abrite un bégonia tacheté et une bougie. À certains moments de la journée, la lumière traversait les feuilles rouges de la plante et les…
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