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Au final, la laitue a gagné. Il y a six jours, la direction de Liz Truss était dans de telles difficultés qu’un tabloïd britannique a lancé une diffusion en direct pour tester une proposition simple : la durée de conservation d’un légume de supermarché pourrait-elle durer plus longtemps qu’elle n’était Premier ministre ?
Aujourd’hui, la laitue avait l’air un peu meurtrie, mais elle pourrait encore être incorporée dans une salade saine. Malheureusement, Liz Truss ne sert à rien d’aussi utile. À 13 h 30, heure de Londres, elle a annoncé qu’elle quittait ses fonctions. Son remplaçant sera élu la semaine prochaine.
La saga de Liz and the lettuce nous apprend beaucoup de choses sur la culture politique britannique, dont l’une est son goût pour les blagues pourries. Comment la Brexiteer Liz Truss a-t-elle été abattue ? UN Romaine terrain. Pourquoi a-t-elle fait tant d’erreurs ? Juste parce que. Sa décision d’accorder une réduction d’impôt aux riches était-elle une erreur fatale ? Non, c’était juste le bout du iceberg. Soyez reconnaissants qu’il n’y ait pas plus de variétés de laitue.
L’autre leçon est que le système du premier ministre permet aux partis politiques de se débarrasser d’un chef qui est devenu un handicap. Rien de tout cela jusqu’en novembre en espérant que le président ne préconise pas de vous injecter à nouveau du Clorox – non, Liz Truss a réussi 44 jours en tant que Premier ministre avant que son propre parti n’indique clairement que ses services n’étaient plus nécessaires. (Pour convertir cela en mesures américaines, c’est environ quatre Scaramucci.) Elle est maintenant la première ministre la plus courte de l’histoire britannique, accumulant moins de la moitié du mandat d’un homme décédé de la tuberculose.
Qu’est ce qui ne s’est pas bien passé? Comme je l’ai écrit plus tôt cette semaine, tout. Ses plans économiques ont fait frémir les marchés. Ses décisions en matière de dotation ont aliéné ses collègues. Ses sondages suggéraient que les conservateurs se dirigeaient vers un anéantissement électoral. La situation économique de la Grande-Bretagne est extrêmement précaire : l’inflation est supérieure à 10 %, les banques alimentaires mettent en garde contre une demande élevée et il existe une petite possibilité de pannes d’électricité pendant l’hiver. Pourtant, malgré la peur généralisée que ces choses engendrent, à la fin, Truss a tellement mal tourné que les gens n’arrêtaient pas de me dire qu’ils se sentaient désolés pour elle. Elle était absolument sans espoir. La voir chanceler commençait à paraître cruelle.
Depuis que j’ai ouvert le cercueil pour un reniflement lundi, l’administration Truss a continué de se dégrader à une vitesse impressionnante. Hier matin, la Première ministre a été contrainte de suspendre l’un de ses plus proches conseillers pour avoir prétendument qualifié un ancien collègue du cabinet de « merde » lors d’un point de presse. Cet après-midi-là, la ministre de l’Intérieur Suella Braverman a démissionné après avoir accidentellement transmis un briefing confidentiel à partir de son compte de messagerie personnel. « Faire semblant de ne pas avoir fait d’erreurs, continuer comme si tout le monde ne voyait pas que nous les avons commises et espérer que les choses se passeront comme par magie n’est pas une politique sérieuse », a déclaré Braverman. a écrit dans sa lettre de démission. « J’ai fait une erreur; J’accepte la responsabilité ; Je démissionne. » Le sous-texte était clair : Tu devrais aussi. Étant donné que Truss avait déjà limogé son chancelier de l’Échiquier, Kwasi Kwarteng, vendredi, cela signifiait que son gouvernement avait perdu deux de ses plus hauts ministres en moins d’une semaine.
Ça sonne mal, hein ? Oh, nous ne faisons que commencer. Hier soir, le Parti travailliste de l’opposition a forcé un vote pour interdire la fracturation hydraulique, une technologie perturbatrice de forage de gaz que les communautés locales détestent généralement et que même un fondateur d’une entreprise de fracturation hydraulique dit n’est probablement pas réalisable en Grande-Bretagne. En 2019, tous les politiciens conservateurs à la Chambre des communes ont été élus sur un manifeste promettant de ne pas autoriser la fracturation hydraulique, mais Truss a décidé de forcer son parti à voter contre l’interdiction proposée. (Elle adore la fracturation mais déteste les panneaux solaires, apparemment parce qu’elle a remplacé son cerveau par une chronique de droite.) De plus, son équipe a dit à tout le monde que le vote sur la fracturation était en fait une motion de confiance envers son leadership.
Invitées à montrer leur soutien continu à Truss, plus de trois douzaines de ses collègues ont refusé. L’ambiance à la Chambre des communes ressemblait à l’heure de fermeture d’un bar de motards. Une mêlée a éclaté dans le couloir parlementaire où le vote a eu lieu, et le whip en chef adjoint des conservateurs – le commandant en second sur les questions de discipline de parti – a été entendu crier une phrase chargée d’insultes aux parlementaires indisciplinés. (Veuillez profiter soit d’un non expurgé reportage allemand ou un britannique avec les mots pertinents délicatement remplacés par « effing ».) Le whip a démissionné, avec son patron, seulement pour que l’équipe de Truss annonce via un texte aux journalistes à 1h30 aujourd’hui que la paire « restait en place ».
J’ai longtemps nourri une théorie selon laquelle nous sous-estimons à quel point certains emplois sont difficiles – animateur de talk-show, expert en déminage – parce que seules les personnes talentueuses sont généralement autorisées à s’y essayer. Cette semaine a révélé quelque chose de similaire sur la gestion d’un gouvernement. Ouahnous avons tous pensé cet été, Boris Johnson préside un gâchis chaotique et indiscipliné. C’est les fosses. Et puis Liz Truss a dit, Tiens ma bière.
La chute rapide de Truss est de son fait, mais elle fait également partie d’une plus grande histoire d’instabilité politique britannique. De 1997 à 2016, la Grande-Bretagne n’a eu que trois premiers ministres. Au moment où le remplaçant de Truss prendra ses fonctions, le pays en aura eu cinq depuis 2016. Selon les tendances actuelles, David Beckham aura été appelé à servir d’ici 2050, avec James Corden, le casting de Downton Abbeyet chaque concurrent sur La Grand salon de la pâtisserie britannique. Pire encore, à une époque d’instabilité financière terrifiante, la Grande-Bretagne a eu quatre chanceliers sur quatre mois. Jeremy Hunt, l’actuel titulaire, du moins au moment de la rédaction, doit présenter un plan économique pluriannuel le 31 octobre. Il sera signé par un Premier ministre qui sera en place depuis 72 heures.
Loin de moi l’idée d’être en désaccord avec un collègue, mais contrairement à L’Atlantique‘s Tom McTague, je blâme le Brexit pour ces turbulences, du moins en partie. Le référendum sur la sortie de l’Union européenne était censé résoudre une scission au sein du Parti conservateur. Il n’a rien fait de tel. Après que le vote du Leave ait condamné le Premier ministre David Cameron, un partisan du Remain, l’argument s’est déplacé sur la « dureté » de la rupture avec l’UE. Ce débat particulier a ensuite mis fin à la carrière de Premier ministre de Theresa May, incapable de concilier ses instincts modérés avec l’aile la plus bruyante et la plus obstinée de son parti. Son successeur, Boris Johnson, a ensuite pataugé dans le poste précisément à cause de l’instinct qui a fait de lui un Brexiteer : sa conviction que les décisions difficiles pouvaient tout simplement être évitées. (Ses fêtes de confinement n’étaient qu’une des raisons pour lesquelles son parti s’est retourné contre lui; l’autre était sa lenteur à accepter que deux collègues qui se conduisaient mal devaient être sanctionnés.)
Dans Truss, l’instinct du Brexit a atteint sa conclusion naturelle. Aucun compromis ne serait fait avec la réalité. L’idéologie était tout. L’autre raison (et peut-être la plus authentique) du départ de Braverman est que la nouvelle chancelière voulait plus d’immigration pour stimuler l’économie britannique, et elle ne l’a pas fait. La souche dominante du Brexitisme, à laquelle Braverman appartient, s’oppose à plus d’immigration, sans vouloir dire à haute voix que le compromis appauvrit la Grande-Bretagne. Une tendance similaire est évidente parmi les Brexiteers les plus extrêmes et leurs médias sympathiques. Dans ce récit, Truss n’a pas échoué en tant que Premier ministre parce que ses politiques étaient impopulaires et débauchées – au lieu de cela, un « mondialiste coup” doit être à blâmer. Complot – du côté qui a gagné le référendum, rien de moins, est désormais un élément permanent de la conversation politique britannique.
C’est le danger du « cakeisme » – un style de politique où modération, troqueret faire des compromis sont des gros mots. Au cours de l’été, Truss a déclaré aux membres du Parti conservateur et aux journaux favorables ce qu’ils voulaient entendre : elle pourrait offrir un paradis libertaire à faible taux d’imposition – une refonte radicale de la politique économique britannique – bien qu’elle doive également dépenser des milliards de livres en subventions énergétiques en raison du niveau élevé prix de gros du gaz. Elle avait tort de faire la promesse, et ils étaient fous d’y croire.
La prochaine course à la direction sera rapide, furieuse et source de division : les conservateurs ont actuellement l’air aussi unis qu’un sac rempli de ratons laveurs et de cocaïne. Le favori par excellence est Rishi Sunak, le finaliste de Truss cet été, bien que plusieurs autres candidats sollicitent un soutien. Et il y a une autre possibilité. Parce que les élections de 2019 sont la dernière fois que les conservateurs ont consulté le reste du pays sur leurs politiques, certains à droite affirment qu’il n’y a qu’un seul homme qui a un mandat du peuple britannique : Boris Johnson.
Franchement, je préfère tenter ma chance avec la laitue.
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