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je avoir un truc masochiste pour How to Spend It, le magazine du Financial Times qui vous aide à décharger tout cet argent embêtant et encombrant. Il a été rebaptisé « HTSI » l’année dernière, vraisemblablement dans l’esprit du « luxe tranquille », ce qui le faisait ressembler à un produit financier abstrus, un bon du Trésor à haut rendement, indexé, à court terme, ou autre. Aucun de ces mots ne signifie quoi que ce soit pour moi, c’est probablement pourquoi je suis un simple étourdi dans l’univers HTSI.
C’est un endroit où votre parfum préféré est « une visualisation olfactive du béton brut » et votre salon dispose « d’une installation artistique spécifique au site, mettant en vedette les mots de mes poèmes inscrits à la feuille d’or sur les murs et joués sur des haut-parleurs dans un enregistrement exprimé par Iggy Pop (comme un interviewé récent, l’artiste Stefan Brüggemann, qui sonne comme une émeute). Le magazine entier est-il une installation artistique in situ ? Je ne serai jamais assez riche pour le savoir.
La dernière personne à avoir présenté leur goût extrêmement cher est la rédactrice invitée Kate Moss, qui a partagé 32 choses sans lesquelles elle ne peut pas vivre. La discrétion discrète de Moss s’est relâchée récemment, car elle a une marque de bien-être à promouvoir, ce qui est amusant, car nous avons presque exactement le même âge et il y a quelque chose de fascinant chez les jumeaux célèbres. Je me suis penché sur la liste, gloussant avec luxure devant les couvertures de yak Hermès, les pyjamas en soie ivoire et les chaussettes en cachemire de paon, et mon principal plat à emporter est : les jardins de Kate Moss maintenant.
Elle l’a dit sur Desert Island Discs l’année dernière, mais cette liste l’a confirmé, avec un joli arrosoir (vert foncé, garniture en cuivre), des bottes « pour promener les chiens, faire du jardinage » et des outils de jardinage. OK, ce sont des outils de jardinage en noyer et en cuir « cousu à cheval » à 1 523 € (1 300 £), mais je suis ravi de découvrir que même Moss aime un beau sécateur.
Ah, le temps qui passe. Un jour, c’est de la cocaïne, Pete Doherty et obtenir une escorte policière pour avoir traité un pilote d’easyJet de « salope de base », le lendemain, il regarde le catalogue de Sarah Raven et appelle un voyage à la jardinerie pour du terreau sans tourbe et un fouinage les vivaces rustiques un « régal ».
J’adore quand les ravers deviennent ennuyeux. La conversion doit se sentir authentique – ils ne peuvent pas simplement cosplayer une normie – mais quand c’est le cas, il n’y a rien de mieux. Récemment, j’ai apprécié la suite de Zoë Ball à ce fameux jour de mariage Jack Daniel’s, chapeau de cowboy et coup de clope : ses notes de planification de parcelles de légumes et ses pots de stockage de graines à code couleur. Sara Cox, ancienne compagne de Ball qui faisait des carnages, instagramme maintenant ses semis de tournesol. L’ancien fêtard Rupert Everett préfère le jardinage au sexe, apparemment, et Damon Albarn surveille sa population locale d’échassiers.
Chaque génération en a : les dieux du rock des années 60 sont devenus éleveurs de truites et détectives, collectionneurs de timbres et passionnés de modélisme ferroviaire. C’est inévitable, je suppose : soit vous mourrez, soit vous vous lancez vraiment dans la coulée de barbotine et la fabrication de chutney. Peut-être que ce ne sera pas une chose quand les célébrités de la génération Z atteindront l’âge mûr, puisqu’elles ont déjà accroché une tempête et aiment leurs plantes, mais jusqu’à présent, nous avons toujours eu une bonne partie de enfants terribles devenir des adultes sensés.
Pourquoi est-ce si agréable ? Vous pourriez être déçu de découvrir que les pieds d’argile de vos idoles énervées sont maintenant installés dans des pantoufles allemandes qui soutiennent la voûte plantaire alors qu’ils parcourent les sites d’enchères à la recherche de motifs de couverture gallois rares ou contribuent à des forums de pêche à la mouche. Mais j’aime le grand double nivellement qu’il représente. Premièrement, il n’y a presque aucun avantage à être riche en personnel pour ce genre de choses. Bien sûr, vous pouvez acheter des sécateurs plus sophistiqués, mais la joie fondamentale des passe-temps tranquilles et de potier est de tout faire vous-même : littéralement vous salir les mains. Deuxièmement, cela permet à ceux d’entre nous qui n’ont jamais fait la fête pendant 34 heures de bains consécutifs ou remplis de champagne (sûrement un cauchemar pour votre équilibre pH ?), et qui se sont sentis un peu boiteux à ce sujet, ressentir un sentiment passionnant de parenté avec ceux qui l’ont fait.
En fait, c’est plus que cela – il pourrait aussi y avoir un brin de supériorité, car on peut déjà greffer des érables, ou distinguer un arctique d’une sterne de Dougall. Vraiment, le fait que des enthousiasmes chaleureux et pas cool viennent même pour les notoirement racés est un cadeau – et un argent ne peut pas acheter.
Emma Beddington est une chroniqueuse du Guardian
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