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- J’ai travaillé à un travail que je n’aime pas juste pour payer les factures.
- J’ai décidé d’arrêter et de poursuivre mon rêve d’être auteur, ce qui ne rapporte pas beaucoup d’argent.
- Mon mari me soutient, mais je me demande si je ne suis pas égoïste.
Je n’aurais jamais imaginé que j’aurais 34 ans et que j’occuperais un emploi subalterne que je n’aime pas pour la sécurité financière de ma famille.
Bien que je ne pense pas qu’il y ait quoi que ce soit de mal à travailler pour un salaire, j’ai appris que ce n’était pas pour moi. Mon travail dans une salle d’escalade est facile et sûr, mais pour être honnête, ça me tue lentement. C’est pourquoi j’ai récemment décidé de me donner un délai pour quitter mon emploi afin de pouvoir poursuivre ma carrière d’auteur.
J’aime écrire. Ça m’éclaire. C’est la seule chose pour laquelle je sais que je suis bon et la seule chose à laquelle je sais que je peux consacrer ma vie de tout mon cœur sans regret. Cela me donne cette profonde satisfaction ressentie uniquement lorsque vous suivez vos rêves. Poursuivre votre passion, c’est tout ce qui compte dans la vie, n’est-ce pas ?
La seule chose est que l’écriture ne paie pas toujours les factures.
je l’ai déjà fait
Alors qu’une partie de moi est soulagée de quitter un travail qui ressemble à la mort par mille coupures de papier, cela m’effraie profondément parce que je sais à quel point ce choix est risqué. J’ai déjà été écrivain à plein temps et je connais les montagnes russes stressantes de l’insécurité du revenu qui en découlent. Oui, je peux travailler dur et probablement joindre les deux bouts, mais il n’y a jamais de réelle garantie de succès. À moins de mettre mon livre sous le nez d’Oprah, toute ma carrière sera probablement une balade qui me fera tomber l’estomac régulièrement.
Ce serait une chose si ma décision ne concernait que moi, mais ce choix a des répercussions sur les personnes avec qui je partage ma vie. C’est un choix qui enlève la stabilité des finances de ma famille, et je ne peux prétendre le contraire.
Suis-je égoïste ?
Depuis que j’ai dit à mon mari que je quittais mon travail, je me demande si je suis égoïste en poursuivant mes rêves. Même s’il n’a montré que du soutien pour mon nouveau plan, il y a cette voix dans le fond de ma tête qui me dit que je le salit.
Faire le travail qui illumine mon âme semble formidable, mais vaut-il vraiment le risque quand d’autres personnes comptent sur mes revenus ? Nous avons trois enfants, une hypothèque et des responsabilités. Combien vaut mon bonheur ?
Je sais que ce choix mettra le poids d’être le « soutien de famille » sur les épaules de mon mari. Encore pire, Je sais que le stress financier va me rendre nerveux et m’obliger à être frugal. Il est tout à fait possible que mes enfants ne puissent pas faire autant d’activités parascolaires. Notre budget de vacances en famille deviendra presque sec. Puis-je vraiment demander à tout le monde de se sacrifier pour mes rêves et mon bonheur ?
Il est si incroyablement difficile de surmonter l’obstacle de se sentir égoïste pour rechercher l’épanouissement quand je sais que cela influencera d’autres personnes dans ma vie, en particulier mon mari et mes enfants. Je n’arrête pas de tergiverser, me demandant si je peux atteindre le montant en dollars qui, à mon avis, rendra la transition « en vaut la peine » pour moi. Mais en supposant que je ne puisse pas complètement remplacer ou dépasser mon revenu actuel, je crains que la culpabilité de me sentir égoïste ne me hante. Tout revient à cette question essentielle : combien vaut mon bonheur ?
On m’a toujours dit de mettre mes rêves de côté pour être une bonne épouse et maman
Il est difficile de mettre une valeur sur mon propre bonheur, et je me trouve conditionné à le mettre de côté au profit du service aux autres. J’ai été élevée dans une société qui m’a dit que mes besoins devraient avoir moins d’importance que le confort de ceux qui m’entourent – que j’étais censée être celle à sacrifier, à mettre de côté mes rêves, à être une bonne épouse et mère. C’est pourquoi revendiquer une carrière qui m’illumine est si profondément transgressif. Parce que je ne peux pas prétendre que je le fais pour quelqu’un d’autre que moi-même.
En fin de compte, je dois croire que je vaux la peine de parier et que vivre une vie épanouie vaut le coût de l’inconfort : non pas parce que je crois que je vais connaître un succès fou et que le pari sera payant, mais parce que mon bonheur vaut plus que la relative sécurité d’un travail qui me rend malheureux. Je sais que mon malheur nous coûte, coûte moiplus que je ne suis prêt à payer.
Je choisis donc de croire en moi autant que mon mari croit en moi, aussi égoïste que cela puisse paraître en ce moment. En fin de compte, je sais qu’honorer mes besoins est la façon dont je veux apparaître dans le monde, pour mes enfants, pour mon mari – mais surtout, pour moi.