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« Pourquoi pleures-tu? » mon mari m’a demandé. Je venais de finir de regarder « The Bear », l’émission Hulu qui résonne sans aucun doute auprès des chefs mais qui doit simultanément faire souffrir les femmes qui les aiment ou les aiment.
Avec un sourire en larmes, je me suis excusé dans le jardin où je me suis allongé dans l’herbe et j’ai laissé le temps anormalement humide de la vallée me transporter à une autre époque de ma vie.
J’étais étudiante diplômée en psychologie. Le gars que j’ai commencé à voir était un chef formé en France. Nous étions condamnés dès le départ, et nos manières mutuelles masochistes auraient dû être le premier indice. Nous étions deux bourreaux de travail avec un amour commun pour la tragédie. Avec la musique, les livres, l’art, nous avons toujours penché vers l’angoisse. Dans mon esprit, nous étions des amants étoilés au guide Michelin dans la belle ville de Los Angeles. Nous étions Roméo de la Baie du Sud et Juliette de la Vallée.
Nous nous sommes rencontrés comme le font la plupart des couples modernes – sur une application. Après les échanges habituels au niveau de la surface, nous avons commencé à parler au téléphone. Des heures se sont écoulées alors que nos conversations profondément significatives sur les croyances, les expériences, les espoirs et les rêves se poursuivaient sans effort. Ponctués d’ouvertures coquettes et de bonnes nuits prolongées, nous avons planifié nos aventures ensemble tout en regardant les épisodes d’Anthony Bourdain de l’autre côté de l’autoroute 405.
La cadence de sa voix alors qu’il inhalait et expirait la fumée de cigarette devint une pause familière et réconfortante.
Après une brève conversation téléphonique, nous nous sommes rencontrés en personne autour de pâtes et de vin à Brentwood, suivis de gin tonics dans mon appartement à Westwood.
J’avais suggéré un restaurant italien familial délicieux mais pas très cool comme un test secret de snobisme. Il est passé avec des gressins volants et nous avons parlé sans cesse de la valeur de la tradition dans la nourriture.
Il voulait ouvrir un restaurant gastronomique d’Asie du Sud-Est comme une lettre d’amour à sa famille et un eff-vous à ceux qui considéraient la cuisine asiatique comme un remède contre la gueule de bois.
J’adorais l’écouter réfléchir à ses projets. Il parlait avec une passion intense appuyée par des connaissances encyclopédiques. J’ai trouvé ses diatribes familières à la manière dont les aventures précédentes avec des étudiants en médecine avaient été – expertes et passionnées. Cependant, contrairement à ces interactions, il appréciait mon opinion et mon expérience liées à son monde ainsi que la mienne.
Nous étions également ivres de l’intelligence de l’autre.
Nous sommes tombés amoureux instantanément, mais ces sentiments sont arrivés avec une bonne dose de terreur existentielle pour moi et d’automédication réactive pour lui. Ma trajectoire de vie était stable et tracée. Le sien n’était pas fiable et en mouvement constant.
Je me sentais coincé dans mon identité et mon projet. Il a offert une alternative imprévisible et passionnante. Nous rêvions régulièrement de déménager en Uruguay et d’ouvrir une librairie et un bar sur la plage. Parfois, j’oubliais que mes propres objectifs comprenaient une maison, un mariage et des enfants.
Le sien ne l’a pas fait. « La chose la plus intelligente que je puisse faire serait de t’épouser… » C’étaient souvent ses mots d’adieu quand nous nous sommes endormis ensemble.
Cependant, notre écosystème édénique n’était pas durable et exclusif de par sa conception. Nous avons rarement socialisé avec des amis ou de la famille, et si nous le faisions, il y avait un compte à rebours jusqu’à ce que nous puissions être à la maison ensemble.
Nos après-midi de week-end ressemblaient à un cliché, avec moi dans ses vieilles chemises de groupe et lui fumant des Marlboro Reds sur mon balcon. Nous avons apprécié des martinis au bar de Musso & Frank, des promenades éméchées à Whole Foods et des promenades interminables autour de la dernière librairie. Nous avons apprécié cuisiner dans ma petite cuisine après une promenade punk au marché de Nijiya.
Le high de notre bulle s’est transformé en bonheur mêlé à des expressions d’autodestruction et de dépendance. Il n’avait aucun concept de «trop» dans aucun aspect de sa vie. Il a vécu dans l’excès.
J’étais assez proche pour goûter l’alcool sur sa bouche mais émotionnellement toujours tenu à distance de son obscurité intérieure auto-médicamentée. Il n’a pas tenu compte de mon expertise et de ma capacité à comprendre les traumatismes. Je pense que ça faisait trop mal de croire que quelqu’un pouvait réellement le connaître.
Le trope du chef tatoué-accro-de passage est devenu une réalité qui s’opposait directement à l’immobilité enrégimentée de ma vie en médecine. Nous avons commencé à nous effondrer à notre manière. Je me sentais exploité et comme un parent. Il se sentait harcelé et contrôlé. Aucun de nous n’avait tort dans nos évaluations de l’autre.
Je me suis assis sur le canapé de la maison d’un ami par une chaude nuit, attendant le message « À la maison, viens » de sa part. Il n’est jamais arrivé mais ce qui suit est arrivé : « Je ne t’aime pas, je ne t’ai jamais aimé. Ne répondez pas. Oublie moi. »
J’ai fait lire mon ami parce que je ne comprenais pas les mots. Le texte se lisait comme s’il avait été écrit dans une langue étrangère – un message envoyé par un démon intérieur.
Mes appels vers lui sont allés sur la messagerie vocale. J’étais bloqué. L’amour élevé s’est transformé en la désintoxication la plus atroce en un clin d’œil. Pendant des semaines, j’ai ressenti des coups de poing psychosomatiques à chaque fois que je pensais à lui.
Il était en cure de désintoxication – un fait que je n’ai pas découvert pendant de nombreuses années. Ce coup écrasant d’un texte a été envoyé depuis les marches d’un établissement de traitement pour patients hospitalisés dont il était trop gêné pour me parler.
Puis un jour, plusieurs années après avoir reçu son texto, j’ai reçu un mail de sa part : « Je suis désolé.
Il a écrit à propos de faire amende honorable et de ses réalisations au cours de la décennie écoulée depuis notre séparation brutale. J’ai répondu avec un ton indulgent, lui disant que j’avais atteint mes objectifs de vie d’être marié et d’avoir une maison et un enfant.
Il a répondu avec une réponse prévisible mais déchirante: « La chose la plus intelligente que j’aurais pu faire aurait été de vous épouser. »
L’auteur est thérapeute en pratique privée. Elle vit à Studio City avec son mari et son fils. Retrouvez-la sur Instagram : @oui_therapy
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