Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 words’JE m’aime et je veux mourir. Vingt-quatre ans plus tard, je me souviens encore de ces premiers mots que j’ai prononcés devant le psychiatre de garde à l’hôpital Maudsley de Londres. J’y avais été escorté ce matin-là par deux policiers après avoir été trouvé sur la plate-forme du tube de Brixton agissant, selon leurs propres termes, « de manière suspecte ».J’ai été détenu en vertu de l’article 2 de la loi sur la santé mentale pendant les 28 jours suivants pendant qu’ils essayaient de comprendre ce qui n’allait pas chez moi : un tapis roulant de maladies à consonance plausible accompagné d’un assortiment de médicaments apaisants.C’était la première démonstration publique de faiblesse que j’avais montrée au monde entier, un monde qui reflétait son choc face à l’ingratitude montrée à mon avenir brillant et enviable. Je venais d’être diplômé de l’École nationale de cinéma et de télévision, où mon projet de fin d’études avait remporté des prix dans des festivals internationaux. la BBC frappait à ma porte ; agents tenaient à me représenter. Pourtant, aveuglé par l’éclat de ce soleil, et à l’insu de personne, je m’étais perdu de vue.Je me souviens peu de ce jour-là, ou de ceux qui ont suivi, mais dans les mois qui ont suivi, je me suis senti reconnaissant d’être toujours là pour faire le point sur ma vie. Dans l’isolement du service et avec divers thérapeutes, j’ai été encouragé à parler de mon passé. Le processus était lent et réticent.Je leur ai rappelé en riant que j’avais grandi dans la « génération post-Larkin », dans une famille monoparentale ouvrière avec ma mère immigrée chinoise qui, lorsqu’on m’a dit que j’étais sectionné, m’a demandé sans ironie si je serais de retour pour thé, car je lui avais promis de l’emmener au B&Q.Je réfléchissais occasionnellement à une phase de mon adolescence où j’étais devenu un voleur à l’étalage prolifique, mais seulement des choses dont nous avions besoin – du lait, des œufs, des romans – sans se laisser décourager par la perspective d’être pris. Se faire prendre, me disais-je, c’était finalement céder le contrôle à quelqu’un d’autre, quelqu’un qui me dirait quand manger, quand dormir ; sentir enfin le poids du monde sur mes épaules. »Je crois fermement que notre combat pour être vu est la responsabilité de chacun. » Photographie : Avec l’aimable autorisation de Wiz Wharton »Tu étais toujours drôle », a déclaré ma sœur à la suite de mon diagnostic. « Drôle-étrange ou drôle ha ha? » J’ai demandé. « Drôle différent. »Aussi effrayants et isolants qu’aient été ces premiers mois, j’ai réalisé à quel point j’avais minimisé l’impact de me sentir « différent » sur ma santé mentale, comment j’avais délibérément remplacé le mot par des synonymes aseptisés tels que « décalé » et « excentrique ». L’ironie d’avoir bipolaire ne m’a pas échappé : la façon dont cela reflétait ce que j’avais toujours ressenti en grandissant – pas une chose ou l’autre.La thérapie m’a aidé à admettre que mes expériences en tant qu’enfant métis dans les années 70 étaient, avec le recul, chaotiques et traumatisantes. J’ai tremblé en me souvenant des cocktails molotov dans notre boîte aux lettres, des insultes racistes dans les rues, de la façon dont mon père britannique blanc nous avait interdit d’apprendre le cantonais parce que : « Quand à Rome… » J’ai pleuré comment nous avions vécu un mensonge : célébrer notre héritage chinois à huis clos, mais faire semblant d’être blanc à l’extérieur, malgré notre apparence physique. Il n’était pas étonnant que le centre ne puisse pas tenir.Je ne suis pas sûr qu’il faille toucher le fond avant de commencer à faire surface, mais c’était vrai pour moi. Au fur et à mesure que je devenais plus fort, j’ai commencé à me demander comment ces premières années de peur avaient miné ma vie d’adulte. J’ai suivi une formation sur l’affirmation de soi et j’ai cessé d’être le plaisir des gens qui se moquait du racisme passif-agressif de mes collègues et de mes patrons plutôt que de risquer une confrontation.Je fais du bénévolat en tant que défenseur d’autres membres du système de santé mentale qui pourraient également avoir perdu de vue qui ils sontEn privé, j’ai démantelé les frontières autour de ma créativité d’écrivain et j’ai arrêté de produire les histoires fades et exclusivement occidentales que je pensais que le marché exigeait mais qui, je suppose, avaient aussi été ma façon d’essayer de « choisir un camp ». pour planter un drapeau dans ma propre identité.Être sectionné m’a donné la pause dont j’avais besoin pour évaluer ces choix et apprendre à vivre de manière plus authentique. Bien que je serai toujours bipolaire, j’ai trouvé une nouvelle joie à célébrer ma différence, en apprenant davantage sur mon ascendance chinoise en termes de nourriture, de culture et de langue, et en faisant du bénévolat en tant que défenseur des autres dans le système de santé mentale qui peuvent aussi avoir perdu de vue qui ils sont. Je crois fermement que notre combat pour être vu est la responsabilité de chacun. Je suis aussi enfin publié, avec un livre qui raconte l’histoire de femmes qui se revendiquent sans vergogne.Le cadeau le plus merveilleux, cependant, était d’être là pour avoir des enfants à moi. Mon fils est autiste et de double héritage; bien qu’il appartienne à une génération un peu plus tolérante, j’aime aussi croire que les leçons que je lui ai transmises l’ont aidé à devenir le jeune homme incroyablement conscient et affirmé qu’il est. C’est libérateur de se réapproprier ainsi son identité, de ne plus se sentir obligé d’expliquer qu’on est la moitié de ça ou la moitié; pour enfin expérimenter la positivité en ne se sentant plus une fraction du tout mais plutôt tout, tout à la fois.
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