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jen septembre 2013, je pensais que j’étais la personne la plus intelligente qui ait jamais existé. Par un coup de maître en planification familiale, j’avais réussi à avoir deux enfants, espacés de près de deux ans, mais comme le premier était né en septembre et le deuxième en août, ils étaient dans des années scolaires adjacentes. D’après mes calculs, j’avais économisé deux années entières de garde d’enfants, qui à l’époque étaient plus chères que l’hypothèque, mais uniquement parce qu’à ce moment-là, Liz Truss était toujours en charge des frais de garde d’enfants et n’avait pas encore bousillé l’hypothèque de tout le monde. Et ce n’était même pas intentionnel, mon miracle ! J’étais un génie au niveau de l’ovaire.
Évidemment, je n’avais pas vraiment pensé à ce que seraient les conséquences, une fois qu’ils auraient atteint l’étape de l’examen significatif de la vie, ce qu’ils n’ont toujours pas fait – pour le moment, je ne fais qu’observer les autres. Les événements GCSE et A-level sont objectivement bizarres pour un ménage quelle que soit sa composition, car pour la première fois, la journée des enfants a les enjeux les plus importants. Vous pouvez prétendre que c’est vrai pour la décennie précédente – grand jour, chérie, vous êtes le narrateur de Sinbad le marin et oui est un gros problème si vous obtenez les crabes et le calmar dansant dans le bon ordre – mais maintenant c’est réel. Peu importe votre travail, des vies humaines entières pourraient dépendre de vos performances. vous ne vous approcherez toujours pas de la corde raide singulière de l’examen, cet espace absolument atomisé où vous n’êtes pas autorisé à demander de l’aide, vous ne pouvez pas prendre un peu plus de temps, et vous serez jugé sur le résultat, en effet, c’est tout ce sur quoi vous serez jugé, jusqu’à ce que vous réalisiez autre chose, ce qui pourrait ne jamais être le cas.
La norme, dans le complexe industriel de la famille nucléaire, est d’espacer vos enfants de deux ans, ce qui signifie que le jour viendra où ce problème sera résolu ; Les GCSE et les A-levels se déroulent en même temps. Selon l’ancienne tradition des frères et sœurs, l’un d’eux travaillera dur de manière névrotique et l’autre ne fera rien du tout. Il est impossible de dire ce qui se passe réellement : le fainéant fait-il un travail secret ? Il faut l’espérer, car l’alternative est qu’ils ont sacrifié leurs chances de vie pour faire valoir un point obscur mais universel : « Moi et mon frère ne sommes pas la même personne, témoin, en matière d’apprentissage du vocabulaire français, nous sommes en fait opposés.
Toutes les priorités et hiérarchies régulières sont complètement détruites : à qui c’est de nourrir le chat, d’utiliser la salle de bain, d’être un connard. En temps normal, vous décideriez sur la base de qui était le plus sous pression. Mais maintenant, ils subissent tous les deux une pression intolérable, tout le temps. Idéalement, vous auriez prévu cela et eu un troisième enfant, qui pourrait agir en tant que frère donneur émotionnel, mais vous ne l’avez probablement pas fait.
Ils se battent, constamment – personne ne sait pourquoi, mais nous nous souvenons tous de cette indignation brûlante. Ma sœur et moi avons eu une énorme dispute sur le chemin de la physique GCSE (moi) et des mathématiques de niveau A (elle). Elle m’a frappé au visage avec un sac en plastique. Ça n’a pas vraiment fait mal – est-ce que « frapper » est même le bon mot, avec des sacs en plastique ? – mais je suis parti en trombe pour prendre un autre bus, qui n’est pas arrivé. Elle était donc à l’heure et j’étais en retard, mais pendant les 15 premières minutes de ses conditions chronométrées, les professeurs n’arrêtaient pas de s’approcher d’elle et de me demander où j’étais. La raison pour laquelle je raconte encore cette histoire 34 ans plus tard, c’est que je suis arrivé, finalement, et j’ai obtenu un A et elle a obtenu un B, c’est pourquoi vous ne devriez jamais claquer quelqu’un au visage avec un sac en plastique.
Naturellement, alors, en surveillant ce carnage dans plus ou moins toutes les familles que je connaissais, mes pensées se retournèrent vers mon propre génie. Puis quelqu’un m’a fait remarquer qu’à partir de 2024, j’aurai une course ininterrompue : quatre bonnes années de pure misère estivale. L’espacement correct des enfants est de le fixer de sorte que vous ne puissiez pas vous souvenir des examens précédents au moment où la prochaine série arrive; donc 15 ans.