Customize this title in frenchSi votre relation est nulle en ce moment, c’est probablement à cause de votre propre connexion avec vos parents

Make this article seo compatible, Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 words Votre relation avec vos parents influence toutes les relations futures, explique la thérapeute Sandra Konrad. Le détachement est un processus continu. Il est utile de résoudre les conflits avec les parents avant leur décès. Chargement Quelque chose est en cours de chargement. Merci pour l’enregistrement! Accédez à vos sujets favoris dans un flux personnalisé pendant vos déplacements. télécharger l’application Ceci est une traduction d’un article de Welt initialement paru en juin 2023.D’une manière ou d’une autre, nous sommes connectés à nos parents tout au long de notre vie, parfois plus que nous ne le pensons. Sandra Konrad est thérapeute individuelle, de couple et familiale depuis plus de vingt ans. Elle observe que de nombreux problèmes relationnels avec des partenaires, des collègues ou des amis proviennent de conflits non résolus avec les parents. Pour devenir une personne plus indépendante et plus heureuse, elle conseille un détachement sain de ses parents. Nous avons parlé de l’enfant intérieur et de l’influence du passé sur le présent.WELT : Depuis Stefanie Stahl (psychologue allemande et auteur de « L’enfant en vous »), tout le monde parle soudainement de « l’enfant intérieur ». Dans votre livre, vous mentionnez également des expériences qui donnent naissance à des « enfants intérieurs » en nous et comment parfois notre « enfant intérieur » agit à travers nos parents. Qu’est-ce que « l’enfant intérieur » et combien en avons-nous ?Sandra Konrad : Ce sont les parties blessées et encore non soignées en nous vers lesquelles nous régressons lorsque de vieilles blessures sont touchées. Il peut s’agir d’expériences que nous avons eues quand nous étions très jeunes, voire préverbales. Mais cela peut aussi être une partie de quatre ans ou d’adolescent. Tout le monde connaît des situations qui les déclenchent et où du coup ils ne se comportent pas en fonction de leur âge. Il est important de savoir quand ces points de déclenchement sont apparus. C’est pourquoi je demande souvent à mes clients, lorsqu’ils sont submergés par leurs émotions, « Quel âge vous sentez-vous en ce moment? » A-t-on toujours besoin de connaître l’origine d’un comportement pour le résoudre ?Lorsque nous découvrons une partie blessée en nous, il est important que nous puissions associer nos sentiments aux personnes et aux situations qui les ont déclenchés. Ce n’est qu’alors que nous pourrons tendre vers et intégrer ces parties. Cela signifie qu’une fois qu’une ancienne blessure a été pleurée et traitée, elle peut guérir. Et nous devenons plus matures et capables d’action, au lieu de glisser dans des parties enfantines.Cela peut aussi faire partie du processus d’individuation, comme vous le décrivez. Comment reconnaissons-nous que nous n’avons pas atteint un détachement sain de nos parents ?Dans ma préface, j’énumère de nombreuses phrases telles que « Je me sens responsable de mes parents », « Je dois rendre mes parents fiers » ou « Je sais ce qui est le mieux pour mes parents ». Être d’accord avec ces déclarations indique un détachement insuffisant. Donc, si quelqu’un ne peut pas établir de limites avec ses parents, se sent trop responsable, se sent comme un petit enfant, se sent constamment déçu ou est très en colère contre ses parents, alors ce sont tous des signes. Que signifie exactement « détachement » ?Konrad : Le détachement est un voyage de toute une vie vers nous-mêmes. Grandir, c’est aussi se libérer des attentes inappropriées, y compris celles de et envers nos parents. Être adulte, c’est aussi cesser de désirer de nos parents quelque chose que nous n’avons jamais reçu. À un moment donné, nous devons apprendre à accepter nos parents tels qu’ils sont.Dans votre pratique, vous décrivez que les clients souhaitent souvent que leurs parents reconnaissent le mal qu’ils ont causé. Pourquoi est-il si important pour nous en tant qu’êtres humains que nos sentiments soient vus par les autres ? Pourquoi avons-nous besoin que la personne qui nous a blessé réalise cette blessure ?En tant qu’enfants, nous dépendons de nos parents pour reconnaître nos besoins et y répondre. Lorsque cela ne se produit pas, notre confiance fondamentale est violée. Si les parents s’arment et repoussent constamment nos sentiments en disant : « Je n’ai rien fait de mal », alors nous nous retrouvons seuls avec nos blessures. D’autre part, se sentir vu nous fait nous sentir aimés, en sécurité et en sécurité. Quand on est petit et qu’on tombe par exemple, ça aide quand nos parents soufflent sur le bobo et nous réconfortent. Il s’agit toujours de reconnaître la douleur; sinon, la solitude et le ressentiment peuvent survenir.Mais pour traiter les blessures, il faut d’abord avoir quelqu’un à qui parler. Que faisons-nous lorsque nos parents sont morts ou ne sont plus dans nos vies ?Konrad : Dans ce cas, nous devons être notre propre bonne mère ou père, ceux que nous souhaitons. Cela signifie donner de l’espace à nos sentiments et les prendre au sérieux. Le but serait d’apprendre à mieux se calmer en grandissant. J’avais un patient qui se sentait constamment triste et épuisé. Elle était en colère que son partenaire, ses collègues et ses amis n’aient pas prêté attention à elle. Alors, je lui ai demandé quand était la dernière fois qu’elle avait réussi à vraiment prendre soin d’elle. C’était pendant sa grossesse. Je lui ai suggéré de « tomber enceinte » d’elle-même et pendant neuf mois de faire très attention quand elle se sent dépassée, quand elle a besoin de pauses et ce qui lui donne de l’énergie.Souvent, nous n’osons même pas aborder les problèmes avec nos parents. Parfois, ce sont des thèmes subconscients qui se retrouvent ensuite dans d’autres relations. Vous parlez de « conflits de proxy ». Lorsque nous ne nous sentons pas en sécurité dans notre relation avec nos parents, il peut arriver que nous transférions inconsciemment nos sentiments sur d’autres personnes. Ce pourrait être nos frères et sœurs, par exemple. Si la mère préfère la sœur, on pourrait penser : « Ma sœur est si gourmande, elle m’enlève toujours tout. En fait, nous sommes en colère contre la mère, mais nous le reportons sur la sœur pour éviter de compromettre la relation avec la mère.Nous pouvons tout jouer avec d’autres personnes. Nous reproduisons les conflits non résolus que nous avons avec nos parents avec des collègues, des partenaires et, pire que tout, avec nos propres enfants. C’est destructeur parce que cela crée un cycle de souffrance. Ce n’est que lorsque nous nous sommes détachés que nous pouvons avoir des relations sur un pied d’égalité, car nous avons développé un sentiment stable de soi, sommes devenus émotionnellement matures et plus capables de gérer les conflits.Les relations entre parents et frères et sœurs sont toujours étroitement liées. Parfois, nous voulons couper le contact avec nos parents, peut-être à cause d’abus sexuels ou émotionnels. Pouvons-nous rester éloignés de nos parents tout en restant proches de nos frères et sœurs ?Parfois, les frères et sœurs restent ensemble, surtout lorsqu’ils ont été victimes d’abus. Ils deviennent des témoins importants des expériences d’enfance de l’autre. Mais l’inverse peut aussi arriver. Dans les familles violentes, il y a souvent une loyauté malsaine envers les parents. L’enfant qui veut briser le cycle de la violence, régler les conflits ou couper les contacts est parfois rejeté à la fois par les parents et par la fratrie. Le pardon est souvent salué comme une libération de soi. Vous, cependant, nuancez cela dans votre livre et dénoncez un dogme du pardon. Peut-on trouver la paix intérieure sans pardonner ? Le pardon est un processus intérieur qui ne peut être exigé de l’extérieur. Personnellement, je préfère parler de trouver la paix intérieure. La première étape consiste à développer la compassion envers soi-même, afin que ce qui s’est passé puisse être intégré. Par la suite, nous regardons souvent nos parents avec plus de compréhension et reconnaissons leurs anciennes blessures. Mais si nous nous forçons à faire quelque chose pour lequel nous ne sommes pas prêts, cela peut avoir de graves conséquences. Nous devenons aliénés de nous-mêmes, ce qui peut conduire à la dépression ou même à des pensées suicidaires.Cependant, il convient également de souligner que le pardon ne signifie pas la réconciliation. Nous pouvons abandonner le ressentiment intérieur et pardonner à nos parents, tout en coupant tout contact avec eux car cela nous est nocif. Ce qui ne fonctionne pas, c’est d’ignorer complètement les problèmes, car ils continueront de nous hanter et de rendre nos vies difficiles.La tradition judéo-chrétienne a depuis longtemps assumé une dette de gratitude envers les…

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