Customize this title in french Je suis allé avec des amis mamans dans une « salle de rage » pour casser des trucs. Toute une vie à retenir nos émotions rendait difficile de se laisser aller.

• Deux amis et moi sommes allés dans une Rage Room pour casser des trucs et évacuer la colère.
• J’avais de grands espoirs et j’ai même fait une playlist de rage pour nous.
• Il nous a fallu un certain temps pour nous mettre à l’aise après des années à nous faire dire de tout retenir.

Depuis quelques semaines, mes deux amis et moi avons des « BREAK STUFF » sur nos agendas. C’était à la fois l’activité et l’emplacement. Nous allions dans une « salle de rage », un endroit qui stocke de vieux appareils électroniques et des bouteilles en verre irrécupérables et permet aux gens d’entrer pour les casser. Entraînement, relâchement de la tension – une critique de Yelp a déclaré que cela avait guéri une relation père-fille. J’avais de grands espoirs.

J’ai fait une liste de lecture rageuse, qui a commencé à se remplir principalement de chansons de quand j’avais 14 ans – Evanescence, Incubus, Linkin Park et Trapt. Au début, les chansons semblaient drôles et grinçantes, mais avant longtemps, mon cœur me faisait mal sur des rythmes familiers.

Nous considérons la douleur des adolescents comme stupide et triviale – et oui, à 14 ans, nous ne savons pas ce que nous ne savons pas – mais pour moi, la profondeur et l’intensité de notre jeune moi est un cadeau. À 14 ans, nous sommes des paratonnerres – la douleur nous pénètre et nous sentons son courant traverser les foyers de notre corps, mais nous y résistons. Nos maisons peuvent être brûlées, mais nous y survivons.

Je ne suis pas une personne en colère

J’ai toujours tout ressenti profondément, mais je ne me suis jamais considéré comme une personne en colère. Je n’ai jamais frappé personne, je ne crie pas, et dans une bagarre, la chose que je suis le plus susceptible de faire est de pleurer. J’en ai été à la fois fier et honteux. Je suis contente que la violence ne soit pas facile, mais maintenant que j’ai une fille, j’aimerais que mes instincts de combat ou de fuite ou de gel soient, parfois, des combats.

Quand ma fille est née, elle a dissous toutes les coutures que j’utilisais pour me maintenir ensemble. Je n’ai jamais été en colère contre elle, jamais – j’étais en colère contre tout le reste : le monde qui a dit qu’il voulait la protéger mais n’a rien fait pour le faire, la façon dont les femmes avec enfants sont à la fois des anges martyrs et des ogres invisibles, la pandémie, les incendies de forêt , la liste interminable des tâches, et surtout, moi-même.

Je n’étais plus un paratonnerre ; J’étais éclair. Deux fois, j’ai craqué – en jetant un panier de linge à travers la pièce après que tout le monde soit allé se coucher, et une fois en montant seul dans la voiture et en criant aussi fort que possible. Le cri me fait mal aux oreilles. J’avais eu tort. Ce n’était pas que je n’étais jamais en colère. C’est que je ne me laisse plus le sentir.

J’étais conditionné à garder mes émotions à l’intérieur et à ne pas les montrer

Tout comme les adolescentes, les émotions des femmes sont rejetées et minimisées – « Ce ne sont que des hormones », « elle est juste émotive », « réagit de manière excessive ». Pour les femmes, la colère est une perte de contrôle, indésirable, garce. Une bonne mère n’est jamais en colère. Pour les hommes, la colère est peut-être la seule émotion autorisée – qui est sa propre douleur – et elle n’est pas seulement autorisée, elle est encouragée. Pour les hommes, la colère est le pouvoir ; la colère est la force; la colère est la façon dont vous exercez le contrôle.

La colère est la force. Je voulais me sentir en colère.

J’étais donc excité de casser des trucs.

C’était comme si nous faisions quelque chose de mal

Quand mes amis et moi sommes arrivés sur place, nous nous sommes équipés de lunettes de sécurité et de gants. On nous a montré notre chambre, des murs noirs éraflés du plafond au sol en béton. Sur un baril au milieu se trouvait une pile de vieux lecteurs de cassettes, de projecteurs et d’autres appareils électroniques. Nous avions un panier de bouteilles en verre, deux masses et deux barres à mine. Nous avons branché notre playlist. En tant que mères, nous pensions toutes que nous portions une rage prête à se répandre. Nous avons hissé nos masses.

Pendant un moment, nous sommes restés là. Il s’avère que se défaire après des années à tenir le coup n’est pas facile. Nous avions l’impression de faire quelque chose de mal. Nous faisions attention à ne pas nous frapper accidentellement. Nous avons été conditionnés à être gentils, à nous entendre et même à exprimer notre colère, cela nous a semblé dangereux.

Nous avons commencé par casser des bouteilles. C’était relativement facile, amusant et satisfaisant. Prendre un marteau lourd sur un projecteur a pris plus de temps pour en profiter. Nous n’avons pas crié ni pleuré. Mais j’ai commencé à aimer le balancement rythmique de la masse, la façon dont le plastique ne cédait pas jusqu’à ce qu’il le fasse. Pendant quelques minutes, nous n’avons pensé qu’à une bagarre, faire un bazar que nous n’avions pas à nettoyer et terminer quelque chose jusqu’au bout.

Au final, j’avais un peu le coeur brisé on n’arrivait pas vraiment à perdre le contrôle. Mais la salle de rage n’était pas seulement une question de rage – au lieu de cela, nous pratiquions la liberté de ressentir tout ce que nous ressentions et la liberté de faire des erreurs. Lâcher prise demandera de la pratique, peut-être toute une vie. Le lendemain, j’avais mal aux bras. La prochaine fois, la rupture sera plus facile.