Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsNéviter la ménopause est déjà un véritable défi sans avoir à ajouter de l’exercice au désordre. Avec la menace constante de surchauffe qui pèse sur ma tête floue, je dois choisir judicieusement mes activités. Faire de la marche rapide avant le coucher du soleil est une entreprise inutile – j’ai besoin d’une douche froide avant même de sortir – et la simple pensée de SoulCycle (certes, je ne suis toujours pas clair sur le concept) induit suffisamment de bouffées de chaleur pour brûler mon déjeuner sans monter sur un vélo.J’ai réussi à nier avec véhémence que je devenais plus raide avec l’âge, défiant mes amis qui suggéraient « Cela fait juste partie de la ménopause » jusqu’à ce que tout à coup – que diable ? – Je ne peux pas toucher mes orteils et je boitille jusqu’aux toilettes aux petites heures, voûté et me plaignant de pourquoi diable, à 53 ans, je boitille.Ce qui est encore plus déconcertant, c’est que j’utilise « courbé », « grogner » et « clopiner » dans la même phrase – trois mots que je n’espérais pas utiliser avant quelques décennies.Comme si être traqué par l’AARP n’était pas assez grave, maintenant tout ça ? Je me suis toujours imaginé en assez bonne forme – « légèrement athlétique », même. Ai-je toujours été délirant ?C’est comme si je m’endormais sous les tropiques et me réveillais dans le Sahara sans une once de lubrification dans mon corps (à l’exception de la quantité abondante de larmes qui coulent librement au signe de quelque chose de mignon ou de câlin sur Instagram).Aide! Je suis bloquée dans le désert de la ménopause et que Dieu m’aide si je vois un bébé chameau – c’est fini.Donc, fondamentalement, le cardio sur terre est interdit (au moins en été), tout comme l’alcool et la caféine (en théorie), bien que ces « interdictions de la ménopause » n’aient pas encore été mises en vigueur. Pas de bébé.En m’entendant me plaindre de l’expansion rapide de mon ventre qui me faisait sortir d’une autre paire de jeans hors de prix, le gars qui scannait ma carte de gym m’a suggéré de suivre un cours de cardio.« Tu devrais essayer la Zumba ; c’est bon pour votre cœur », dit-il.Est-il fou ? Je suis ménopausée, je pense. Comme si je ne transpirais pas assez 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, à cause de mes bouffées hormonales.« Zumba ? Je préfère sauter d’un avion, dis-je. « Au moins, il y aurait une brise fraîche. »Il est confus et à juste titre ; il a l’air d’avoir environ 16 ans et ne connaîtrait probablement pas une bouffée de chaleur provenant d’un téléphone à cadran. »Ou vous pouvez faire du Bikram », poursuit-il. « Vous allez bien transpirer. »Du yoga chaud ? Pas question que je m’inscrive pour surchauffer (et très probablement m’évanouir) avec une bande d’étrangers qui paient de l’argent pour transpirer. Si seulement je pouvais donner quelques litres à leur cause. Sans oublier que la capacité de toucher mes orteils a disparu avec tout le collagène que je perds apparemment, donc l’idée de faire du yoga me donne l’impression d’escalader l’Everest. »Non merci, » dis-je. « Je vais m’en tenir à la natation. »Ma mère m’a appris à nager avant même de savoir marcher, et en pleine ménopause, je ne pourrais pas être plus reconnaissante. Jusqu’à ce qu’on lui diagnostique une tumeur au cerveau, elle nageait un kilomètre par jour – avant le café, le thé, ou les toasts, et parfois avant le lever du soleil.Croyez-moi, je n’aimerais rien de plus que de commencer ma journée avec un bain de froid (le plus froid sera le mieux), mais entre les bouffées de chaleur et les sueurs froides qui me tiennent éveillé toute la nuit comme un écureuil caféiné, j’ai tendance à me réveiller. trop épuisé pour faire bouillir de l’eau, sans parler de faire de l’exercice.Cela a pris assez de temps, mais j’ai finalement compris : en plus de m’apprendre à être en sécurité dans l’eau (à flotter et à marcher), ma mère m’a appris à apprécier ce que je ressens en nageant. Comme ma grand-mère préparant une soupe au poulet au moindre reniflement, ma mère a présenté la natation comme une panacée mentale, adoptant le mantra « Va nager, Shanti, ça te fera te sentir mieux » comme ouverture d’une pléthore. de discours d’encouragement maternel destinés à me pousser hors de mon propre chemin.Que Dieu bénisse sa patience : j’étais une enfant anxieuse – sujette aux rongements d’ongles, aux maux d’estomac et aux crises de panique occasionnelles. J’avais peur de presque tout dans la vie, sauf – grâce à ma mère – l’eau. Je suis toujours.Pendant très longtemps après son décès, je n’ai pas nagé. Nous avons passé tellement de temps ensemble dans la piscine que je ne pouvais pas supporter l’idée d’y entrer sans elle et pour la première fois de ma vie, j’avais peur de l’eau. Alors que le chagrin réquisitionnait mon existence, j’évitais la seule chose que je savais qu’elle m’aurait dit de faire : « Va nager, Shanti, ça te fera te sentir mieux.Son instinct maternel était bon et finalement, je suis retourné à l’eau.Même si je n’ai jamais partagé l’enthousiasme de ma mère pour un entraînement pré-caféiné (j’y travaille), elle a réussi à planter la graine de la natation au plus profond de mon psychisme. Il a fallu la ménopause et suffisamment de larmes pour remplir une piscine olympique (un autre avantage de la natation est qu’on peut pleurer avec ses lunettes et personne n’est plus sage), mais après une période de germination assez longue, elle a finalement pris racine.Alléluia. En matière de ménopause, la natation est une aubaine. Au rythme où je surchauffe ces jours-ci, l’eau s’est avérée être le « protecteur hormonal » le plus efficace, mis à part le fait de me mettre la tête dans le congélateur, ce qui entraîne des collations inutiles.Je n’aurais pas résisté à une bouffée de chaleur pour se frayer un chemin dans l’eau, mais jusqu’à présent, la piscine a été le seul endroit où ces salopards sournois ne me trouvent pas.
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