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Personne ne s’attend à retourner vivre chez ses parents à un âge mûr. Nous quittons généralement le nid au début de l’âge adulte, en y retournant peut-être de temps en temps, mais seulement temporairement.
J’ai 43 ans et je me retrouve désormais, en raison de la crise du logement qui fait rage en Australie, de retour définitivement dans le nid.
Même si je travaille à temps plein comme enseignant dans une école secondaire, je ne peux plus me permettre de payer mon loyer en tant que personne seule à Sydney.
« Salut maman, j’ai besoin de te demander quelque chose… » a commencé la conversation avec ma mère que je n’avais jamais prévu avoir, après avoir quitté la maison à 22 ans. Depuis, depuis des décennies, j’ai travaillé, voyagé et payé mon loyer. J’ai réussi à vivre assez confortablement. Je suis fier de pouvoir vivre de manière indépendante pendant toutes ces années. Mais plus maintenant.
Ce n’est pas l’arc narratif auquel nous nous attendons lorsque nous quittons le nid. À l’âge adulte, la plupart d’entre nous envisagent une carrière, un mariage, des enfants et un foyer à eux.
Ce que nous ne prévoyons pas, c’est que notre mère s’enquiert anxieusement à la porte de notre chambre à 6 heures du matin, se demandant pourquoi nous ne sommes pas encore debout : « Tu ne vas pas être en retard au travail ?
À ce moment-là, nous avons à nouveau 15 ans, en colère mentalement contre le manque de frontières de notre mère, mais aussi contre un monde tout simplement trop cher.
C’est la transition de vie dans laquelle je me retrouve à naviguer. C’est parfois une situation isolante. Comment en parler avec les autres quand on est profondément gêné ? Il n’existe pas de livres d’auto-assistance pour vivre avec vos parents à un âge mûr ; pas d’articles sur la façon de gérer le partage d’une salle de bain avec votre mère âgée.
Très tôt, j’ai révélé à mon coiffeur que j’avais emménagé avec ma mère. Dans une démonstration de sympathie, il a partagé que son fils était revenu au domicile familial. OK, ai-je pensé, je ne suis pas le seul. J’ai demandé quel âge avait son fils. Il a 23 ans. Mon cœur se serre.
Mais tout n’est pas mauvais. Après des années passées à vivre seule, à rentrer à la maison dans un appartement vide sans oreille compatissante pour écouter mes malheurs liés au travail, il est réconfortant de savoir que maman m’écoutera. Elle donne des conseils et, bien sûr, j’écoute, surtout attentivement, ce qui s’est passé dans sa journée. Selon le jour de la semaine, il s’agit de Scrabble ou de yoga sur chaise.
Je ne suis plus assis sur mon canapé en train de manger une salade préparée à la hâte ou un dîner au micro-ondes pour une personne. Outre le fait que maman ne me laisserait probablement pas manger sur son canapé, c’est agréable d’avoir le rituel de s’asseoir ensemble à table.
Revenir au nid parental plus tard dans la vie m’a également donné l’occasion de réévaluer, et même d’approfondir, la relation parent-enfant.
Comme la plupart des gens, j’ai des souvenirs d’adolescence de disputes enflammées avec ma mère, nous nous lançant tous les deux des grenades verbales. Je craignais que lorsque je réemménagerais avec elle, ces disputes pourraient recommencer.
Je suis heureux de pouvoir dire que non. Bien sûr, nous avons des désaccords mais ce ne sont que de petits feux de brousse en comparaison des enfers déchaînés de mon adolescence. Au fil du temps, je me rends compte que ma mère n’est qu’humaine et que, comme tout le monde, elle faisait de son mieux. J’ai appris que choisir ses batailles l’emporte sur le besoin d’avoir raison.
Et cet adage : on ne peut pas apprendre de nouveaux tours à un vieux chien. C’est faux. À la fin des années 70, maman a découvert les médias sociaux. Je crains parfois qu’en l’aidant à apprendre à utiliser un smartphone et un iPad, j’ai déclenché quelque chose qui ne peut être apprivoisé. Je l’ai vue, à l’occasion, assise devant la télévision, iPad à côté d’elle et téléphone à la main. Il n’y a pas que les adolescents qui défilent sur plusieurs écrans.
Je ne pense pas que je sois le seul à avoir déménagé plus tard dans la maison de mes parents. Plutôt que de rester silencieux dans le silence de la honte, nous devons reconnaître que retourner au nid n’est pas nécessairement un échec.
Cela peut être une opportunité. Cela nous permet de réécrire notre compréhension du passé et de trouver une nouvelle place dans le présent.