Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsMLa plupart des gens connaîtront une perte de désir sexuel à un moment donné de leur vie, que ce soit en raison de la parentalité, d’un problème de santé, de changements hormonaux, du chagrin ou d’autres raisons. Mais comment surmonter cela ? Les sexothérapeutes et les éducateurs partagent les secrets pour retrouver votre mojo.1. Sachez que c’est incroyablement normal »Les fluctuations du désir font naturellement partie de l’expérience humaine, influencées par les différentes étapes de la vie », explique Chris Sheridan, psychothérapeute et fondateur de The Queer Therapist à Glasgow. «Nous ne sommes pas des robots», déclare Natasha Silverman, thérapeute sexuelle et relationnelle Relate basée dans les Cotswolds. Elle a aidé des couples qui n’ont pas eu de relations sexuelles depuis des décennies et affirme que c’est l’une des raisons les plus courantes pour lesquelles les gens demandent conseil. « Il est tout à fait normal que les relations traversent des périodes où les couples n’ont pas de relations sexuelles, ou où une personne veut et l’autre non. »2. L’humeur est souvent un facteurRésoudre ce problème est la première étape. « Le stress extérieur de la vie et l’anxiété freinent tous le désir sexuel », explique Silverman. « Si vous êtes stressé et dépassé – si vous vous inquiétez pour vos enfants ou si vous avez des problèmes au travail – il ne sera pas si facile d’entrer dans cet état d’esprit. » Les médicaments tels que les antidépresseurs peuvent également avoir un impact sur la libido, ajoute-t-elle.3. Passez un contrôle médicalIl est important de consulter un médecin en cas de perte de libido. Si les gens décrivent de l’anxiété, de la dépression ou d’autres symptômes pouvant être liés à un problème de santé tel que la ménopause, « nous suggérons aux gens de se faire examiner », explique Silverman. « Par exemple, quelqu’un peut avoir des difficultés érectiles qui l’empêchent d’avoir des relations sexuelles. Mais s’il s’agit d’un problème chronique, cela peut indiquer quelque chose comme une maladie cardiaque.4. Parlez à quelqu’un en dehors de la relationTrouvez quelqu’un à qui vous confier, dit Silverman. Il peut s’agir d’un « ami ou d’un professionnel ». Quelqu’un qui peut normaliser la situation, vous aider à comprendre pourquoi cela pourrait se produire et à en éliminer la honte. Pensez au moment où les choses ont changé et à ce qui pourrait rendre les choses plus difficiles. Essayez de déterminer « ce qui vous a donné l’impression que votre mojo n’était plus là », explique Dami « Oloni » Olonisakin, éducateur séropositif et auteur de The Big O : Un guide stimulant pour aimer, sortir ensemble. et putain de roi.5. Soyez prêt à parler à votre partenaireLorsque vous êtes prêt, parlez à votre partenaire de ce que vous ressentez. Cela peut se faire dans un espace thérapeutique ou seul. « Votre partenaire sentira déjà que quelque chose a changé », explique Silverman. « Et si vous n’en parlez pas avec eux, ils vont combler les lacunes, probablement avec leurs propres angoisses : ‘Ils ne veulent plus être avec moi’ ; « Ils ne me trouvent pas attirant » ; « Peut-être qu’il y a quelqu’un d’autre. » Alors soyez franc et honnête. La plupart des gens ont trop honte de travailler sur des relations obsolètes et à long terme et d’être plus créatifs dans la recherche du plaisir ensemble, explique Todd Baratz, sexologue à New York. Cela ne signifie pas « nécessairement de retirer les fouets et les chaînes, cela signifie simplement communiquer sur le sexe, parler de vos besoins sexuels ».« Prévoyez du temps chaque semaine pour explorer le corps de chacun. » Illustration : Kika Klat/Le Gardien6. Les célibataires luttent aussi contre le désirIl n’y a pas que les personnes en couple qui subissent une perte de libido. Silverman dit qu’elle voit un nombre croissant de célibataires qui « veulent corriger les erreurs de leurs relations antérieures » et de femmes, en particulier, qui ont pris l’habitude de « minimiser leurs besoins ». Il existe de nombreux mythes qui doivent être dissipés sur le point G et sur ce à quoi ressemble une vie sexuelle saine, dit-elle. Être célibataire est le bon moment pour découvrir ce qui fonctionne pour vous « et vous rendre plus robuste », pour votre prochaine relation ou rencontre sexuelle.7. Déterminez ce que le désir signifie pour vous« La société normalise souvent le fait de dire « oui » à des choses que nous ne voulons pas vraiment faire, un comportement qui peut imprégner notre dynamique relationnelle », explique Sheridan. « Exprimer nos véritables désirs et pratiquer le « non » nous permet de passer à une communication saine caractérisée par la négociation et le consentement mutuel.« Ce qui est vraiment important, affirme Miranda Christophers, psychothérapeute sexuelle et relationnelle à The Therapy Yard à Beaconsfield, c’est que les deux partenaires aient le désir du désir. Si la motivation d’une personne pour l’intimité est due au fait qu’elle sait que son partenaire aime avoir des relations sexuelles et qu’elle doit le faire pour le rendre heureux, cela ne sera pas nécessairement un facteur de motivation positif. Nous essayons de les amener à comprendre ce qu’ils aiment dans le sexe, ce qu’ils en retirent. Cela pourrait être du plaisir sur le moment ou un sentiment de connexion par la suite.8. Dans la plupart des couples, une personne aura plus envie de sexe que l’autre »Ce phénomène n’est pas exclusif aux couples hétérosexuels », explique Sheridan. « Cela se présente de la même manière dans les relations homosexuelles et sexuellement diverses », dans lesquelles il peut y avoir « une couche supplémentaire de complexité émergente en raison de l’influence omniprésente de l’hétéronormativité ». « Le désir n’est pas nécessairement spécifique au sexe », explique Baratz. « On suppose souvent que les hommes veulent tout le temps du sexe et que les femmes veulent être séduites, et ce n’est pas le cas. Les gens expriment leurs désirs de manière large et diversifiée, quel que soit leur sexe. Cela dit, les hommes ont tendance à éprouver un désir spontané, tandis que les femmes sont plus réactives, explique Christophers, et le désir ne peut se manifester qu’au moment de l’excitation.9. Une interdiction sexuelle peut être un bon point de départSilverman dit que de nombreux thérapeutes encouragent les couples à s’abstenir de relations sexuelles et de masturbation pendant les premières conversations, avant d’introduire de l’affection pour l’affection qui ne mènera à rien d’autre. De plus, « dire à quelqu’un qu’il ne peut pas avoir de relations sexuelles a tendance à être un moyen efficace de le mettre dans l’ambiance », dit-elle.10. Regarder en arrière est crucialComme pour tout type de thérapie, la prise en compte des expériences passées, positives et négatives, peut aider à traiter les problèmes présents. Sheridan explique : « L’examen de l’historique des réactions sexuelles d’un client tout au long de sa vie nous permet de discerner si le changement est un événement situationnel ou un modèle de longue date. Un aspect crucial de cette démarche consiste à comprendre la dynamique actuelle et historique de leurs relations. Silverman ajoute : « Nous examinons leurs premières relations, les obstacles potentiels qui les empêchent de lâcher prise sexuellement, les problèmes de santé, les traumatismes ou les abus sexuels historiques. » « Les traumatismes ont un impact énorme sur notre système sensoriel », explique Baratz, « et le sexe est avant tout une question d’expériences sensorielles, donc cela va potentiellement diminuer la façon dont nous nous sentons en sécurité ou connectés à nos sens. Cela signifie que nous devons être avec un partenaire avec lequel nous nous sentons en sécurité.11. Redécouvrez l’intimité non sexuelleCela peut être « de s’embrasser avant de quitter la maison ou de tapoter de manière ludique les fesses de votre partenaire lorsqu’il passe devant », explique Oloni. « Différentes choses peuvent aider à raviver cette étincelle. Ainsi, lorsque vous êtes de retour au lit, vous avez fait des choses tout au long de la journée qui vous rappellent que votre partenaire vous désire toujours sexuellement et est attiré par vous. » Les exercices sensoriels, dans lesquels les couples sont encouragés à « réserver du temps chaque semaine pour explorer le corps de chacun, en se concentrant sur le sentiment qu’ils ressentent lorsqu’ils font cela », sont également utiles, explique Christophers.12. PlanificationCe n’est pas pour tout le monde, dit Silverman, car cela peut rendre le sexe encore plus une corvée. Mais cela peut être utile pour…
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