Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsjeJe fais plaisir aux gens en convalescence. Supprimer et réprimer mes besoins, mes désirs, mes attentes, mes sentiments et mes opinions était pour moi aussi naturel que respirer. Pour moi, il était normal de dire aux gens ce qu’ils voulaient entendre (lire : mentir) pour qu’ils se sentent mieux. Oui, j’y serai pour Noël. Oui, je ferai ça pour toi. Oui, je peux intégrer cela. Et puis je bouillonnais de ressentiment et de sentiments de dégoût de moi-même, même si la bonne personne en moi savait que j’avais coché au moins certaines des qualités requises – gentille, aimante, travailleuse et empressée. pour aider – ce qui est cher aux gens qui plaisent.Bien que je sois une bonne personne, je me sentais comme de la merde la plupart du temps. Cela m’a déconcerté de constater que même si je consacrais autant de temps, d’énergie, d’efforts et d’émotions à être une Good Girl, je ne me sentais pas bien dans ma peau. C’est pourquoi je n’ai jamais senti que j’avais le droit de dire non.J’ai sauvegardé le mot 999 fois seulement – des occasions où j’étais dos au mur. J’étais convaincu que dire non parce que l’on le voulait, que ce soit par nécessité, désir ou même obligation, était quelque chose que d’autres faisaient – vous savez, ceux qui avaient mérité ce droit grâce à leur dignité.Mais voilà, un matin du début d’août 2005, à l’âge de 28 ans, j’ai découvert que je pouvais dire non simplement parce que je le voulais. Pendant 18 mois auparavant, j’avais erré dans divers services hospitaliers après avoir reçu un diagnostic d’une mystérieuse maladie du système auto-immune (sarcoïdose) qui m’avait presque rendu aveugle d’un œil et faisait de moi un expert dans la dissimulation de douleurs articulaires sévères.Ce jour-là, j’étais assis dans le bureau d’un consultant de la clinique pulmonaire d’un hôpital du nord de Londres, prêt à affronter de mauvaises nouvelles. « Les traitements n’ont pas fonctionné », m’a dûment expliqué le consultant, « vous devrez donc prendre des stéroïdes pour le reste de votre vie pour éviter une mort prématurée ».Alors que la voix de mon consultant devenait monotone, j’ai été frappé : j’étais malade depuis au moins deux ans et, même si j’avais compris que ma maladie était grave, j’avais fait tout ce que les médecins m’avaient dit, ma concentration était de rendre tout ce qui concerne ma condition plus facile pour les autres. C’est pourquoi, lorsque je me suis entendu dire « non » quelques instants plus tard – de manière retentissante, sans excuse et décidée – j’ai regardé autour de moi pour voir qui l’avait dit. Non seulement « non », mais « je veux explorer d’autres options ».Cela m’a frappé que personne ne vienne me sauver. Je devais prendre soin de moiNormalement, je me sentirais anxieux à l’idée de dire non à une « autorité » et de paraître « difficile ». Pas ce jour-là. La peur de mourir à 40 ans dépassait de loin l’inconfort potentiel que je ressentais habituellement chez les autres lorsque j’envisageais de dire non, encore moins de le verbaliser. Cela m’a frappé que personne ne vienne me sauver. C’était ma responsabilité de prendre des décisions et de prendre soin de moi.Le médecin m’a dit que je n’avais pas d’autres options. Il aurait été facile de reculer et de passer les prochains mois, voire les années suivantes, à ruminer le fait que je me taise. Au lieu de cela, j’ai dit : « J’entends tout cela, mais je vais quand même explorer d’autres options. »Huit mois plus tard, j’étais en rémission de ma maladie incurable, j’avais commencé à repenser radicalement tous les domaines de ma vie et j’avais une nouvelle relation avec mon mari actuel. Oui, j’ai eu recours à certaines thérapies alternatives (kinésiologie et acupuncture), mais c’est le fait d’entendre le terme « limites » peu de temps après ce rendez-vous qui a changé – et sauvé – ma vie. Au cours des 18 années écoulées depuis ce jour fatidique, la solution à presque toutes les luttes et tous les problèmes s’est avérée être la même qu’à l’époque : accepter la joie de dire non.Quand j’ai dit non dans le bureau du consultant, je n’avais pas eu une seule relation amoureuse saine. J’étais dans un cycle constant de relations toxiques et de drames familiaux, en raison de problèmes parentaux résultant de l’abandon, des critiques et du chaos. J’étais épuisé au travail et même dans certaines amitiés. Je me détestais moi-même et ma vie parce que j’avais l’impression que rien de ce que je faisais n’était jamais suffisant. Même ainsi, dans mon esprit, non n’a conduit qu’à la douleur, au rejet, à l’échec, à la déception et à l’abandon.À maintes reprises, ce que je pensais être « bon » et « aider » était de plaire aux gens – utiliser « plaire » pour influencer et contrôler ce que les autres ressentaient à la fois envers eux-mêmes et envers moi. C’était une façon d’attirer leur attention, leur approbation, leur amour et leur validation. C’était aussi un moyen d’éviter les conflits, les critiques, le stress, la déception, la perte, le rejet et l’abandon. C’était une longue liste, une liste que les gens qui plaisent reconnaîtront en eux-mêmes. Nous savons souvent ce que nous faisons et pourquoi – et si nous ne sommes pas très satisfaits du pourquoi de tout cela, nous continuons quand même à le faire, même si nous sommes allergiques à dire non.Depuis ce premier non au cabinet de consultation, j’ai passé des années à tester mon « non » dans des situations allant du professionnel au plus personnel. Après des années à essayer d’avoir une meilleure relation avec ma mère, par exemple, j’ai commencé à dire non à ce qui était proposé dans la relation. Ce n’était pas suffisant. J’ai appris le pouvoir sans prise de vous connecter à votre vrai moi, celui qui mérite plus. Si vous ne dites pas oui de manière authentique, vous le dites avec ressentiment, crainte et évitement, ce qui entraîne plus de problèmes que si vous aviez simplement dit non en premier lieu. Non ne signifie pas impolitesse ou rejet, cela signifie être capable de se connecter authentiquement avec les gens et mène à une vie plus riche, plus saine et plus joyeuse.Le surengagement a été l’un de mes plus gros problèmes. Pendant une grande partie de ma vie, je me suis trop engagé pour ne pas décevoir ou alourdir les autres. Aujourd’hui, j’accepte de dire non à certains projets de travail ainsi qu’à des invitations sociales. Je fais preuve de plus de discernement dans mon « oui » et je cesse enfin de surcharger mon emploi du temps. Récemment, après une longue introspection, cela a signifié dire non à la poursuite de mon podcast de huit ans. J’ai 46 ans, je suis en périménopause et épuisée. Me libérer de cet engagement m’a apporté de la flexibilité et plus de temps pour me détendre avec ma famille. Cela m’a donné un nouveau sentiment de liberté – et de belles premières nuits.Meilleurs conseils pour savoir quand et comment dire nonSurengagement Les personnes qui plaisent aux gens disent oui par réflexe, sans discernement et avec crainte, ce qui peut entraîner un épuisement professionnel, une maladie ou une dispersion excessive. Utilisez non pour respecter votre propre bien-être et vos priorités. Essayez de dire : «Je n’ai pas la bande passante en ce moment» ou «Je ne veux pas dire oui et ensuite vous décevoir, alors c’est non cette fois.»Quand tu veux arrêter de sortir avec quelqu’un Il est tentant de fantômer quelqu’un, d’ignorer l’inconfort et les signaux d’alarme, ou de continuer jusqu’à ce qu’une meilleure relation se présente, mais vous méritez tous les deux plus que cela. Essayez de dire : «Je ne vois pas que cela devienne une relation sérieuse et c’est ce que je recherche en ce moment» ou «J’ai aimé passer du temps avec toi, mais comme nous voulons tous les deux des choses différentes, je vais en finir ici. »Refusez la réunion de famille délicate Être obligé, culpabilisé ou honteux de passer du temps en famille, en particulier à Noël ou lors d’événements clés, conduit à des tensions et du ressentiment, et non à des liens et à l’harmonie. Désactivez-vous complètement de l’événement à venir ou limitez votre temps là-bas. Essayez de dire : « Je ne peux pas venir, mais passe un bon…
Source link -57