Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsBonjour. Si la saison des bagarres confectionnées autour des ennemis fantômes de Noël n’est pas le bon moment de l’année pour réfléchir à l’impact des guerres culturelles, je ne sais pas quand ce sera le cas. En 2023, alors que le parti conservateur était à court d’idées, d’électeurs et de candidats à moitié plausibles pour remplacer le dernier Premier ministre, il a naturellement intensifié son intérêt pour la meilleure solution : mener d’étranges combats symboliques sur des sujets qui n’intéressent vraiment personne et qui pourraient rapporter un peu. de couverture dans le Daily Mail.Vous en avez probablement perdu la trace, avec tout le reste. La newsletter d’aujourd’hui vous propose donc un tour d’horizon saisonnier des pantomimes politiques les plus ridicules de 2023, et à la fin, vous pourrez dire avec gratitude que c’est derrière vous. Voici les titres.En profondeur : Pourquoi 2023 restera dans les mémoires comme l’année du populisme conservateur fouNadine Dorries devant le 10 Downing Street en 2021. Photographie : Dan Kitwood/Getty ImagesIl existe deux types de guerres culturelles. Les plus conséquents s’attachent de manière malveillante à des sujets de profonde division sociale et les exploitent pour obtenir un véritable capital politique. Dans cette catégorie, nous pourrions placer les désaccords sur la race et l’identité de genre, sur l’agressivité avec laquelle le gouvernement devrait poursuivre une politique de zéro émission nette et sur le bon fonctionnement de la politique d’immigration et d’asile.Ce bulletin d’information traite d’un autre type de jeu : le jeu de tombola en ligne d’attaque où des phénomènes, des personnes, des concepts ou des objets que vous n’auriez jamais imaginé pouvoir être autre chose que banals sont soudainement recrutés dans une bagarre partisane. Toutes sortes de politiciens tentent cela, mais personne ne le fait avec l’élan aléatoire d’un ministre conservateur cherchant l’approbation de ses membres, ou de son conseiller spécial survolté. Pour être éligible à cette liste, les candidatures doivent répondre à au moins deux des critères suivants : Des choses qui sont à peu près vraies si vous les regardez sous un angle aigu, mais qui ne sont pas du tout vraies en réalité. Des choses auxquelles vous aviez à peine pensé auparavant Des choses sans valence politique évidente qui sont soudainement censées s’aligner sur votre opinion du vice-président conservateur/adorable coquin de MasterChef du budget Lee Anderson Des choses qui ne sont que de minuscules sous-catégories de guerres culturelles plus vastes qui sont désormais présentées comme de nouveaux fronts à part entière. Des choses qui semblent plus susceptibles de dynamiser une composante restreinte d’électeurs de « base » très motivés que le milieu amorphe qui est susceptible de décider des prochaines élections. Des choses qui semblent, d’une manière indéfinissable et légèrement embarrassante, extrêmement britanniques.Ce qu’ils ne doivent pas nécessairement être : important. Ceci étant défini, voici quelques classiques instantanés de 2023.8 mars | Miriam Cates affirme que les enfants sont soumis à une éducation sexuelle extrêmeAux PMQ, Rishi Sunak a reçu une balle molle depuis l’extrême droite. La députée de Penistone (qu’elle pense probablement être un code porno secret) et de Stocksbridge a affirmé que l’éducation sexuelle comprend désormais « des leçons graphiques sur le sexe oral, comment étouffer votre partenaire en toute sécurité et 72 genres ». Le Premier ministre ferait-il quelque chose à ce sujet ?Incroyable! J’arrive toujours à 50 genres et j’oublie le reste : on ne met plus de préservatif sur les bananes. Heureusement, les affirmations de Cates s’avèrent être le plus pur fantasme. La question des 72 genres semble provenir d’une seule école de l’île de Man, qui a de toute façon son propre gouvernement. L’histoire du sexe oral, racontée dans un rapport du propre groupe de réflexion de Cates, est une description d’un plan de cours expliquant la différence entre le sexe avec pénétration et le sexe non pénétrant, que j’ai lu et que j’ai trouvé résolument peu graphique. L’histoire d’étouffement est basée sur un article de blog (pour adultes) écrit par quelqu’un qui ne dispense pas d’éducation sexuelle dans les écoles. Bien, peu importe. Sunak a quand même commandé une étude.10 mars | Nadine Dorries dit que Gary Lineker doit décider s’il est candidat du parti travaillisteGary Lineker n’est pas candidat du parti travailliste, mais c’est un présentateur de football qui a parfois des opinions politiques. Il a eu des ennuis pour l’un d’entre eux au printemps, lorsqu’il qualifiait la rhétorique du gouvernement sur l’immigration de « semblable à celle utilisée par l’Allemagne dans les années 30 ». Bien que l’on ne sache pas exactement ce que cela a à voir avec sa capacité à présenter le Match du jour, il est Il est clair que c’était l’occasion de s’en prendre en même temps à l’élite libérale, à la BBC et à tous ceux qui pensent que la politique d’arrêt des bateaux est à moitié cuite. Au moment d’écrire ces lignes, Nadine Dorries n’a plus son travail, mais Lineker a toujours le sien.22 août | Susan Hall dit que le carnaval de Notting Hill devrait être déplacé dans un parcSusan Hall au bunker de la bataille d’Angleterre à Uxbridge, à l’ouest de Londres. Photographie : Stefan Rousseau/PASuzanne qui ? La candidate conservatrice à la mairie de Londres n’a pas fait beaucoup de progrès dans sa campagne pour renverser Sadiq Khan, et ses opinions sur le carnaval de Notting Hill n’ont malheureusement pas encore fait bouger les choses. Hall faisait valoir que la violence au carnaval signifiait qu’il était temps de l’exiler. Le président fondateur de la Black Police Association, Leroy Logan, a déclaré que l’ampleur des problèmes chaque année était à peu près comparable à celle des jours de match de football. On ne sait pas encore quand Hall s’attend à ce qu’Arsenal décampe à Hampstead Heath, ni quelle pourrait être la différence de valeur du sifflet de chien.ignorer la promotion de la newsletter passéeNotre e-mail du matin détaille les événements clés de la journée, vous expliquant ce qui se passe et pourquoi c’est important. », »newsletterId »: »morning-briefing », »successDescription »: »Notre e-mail du matin détaille les événements clés de la journée, vous expliquant ce qui se passe et pourquoi c’est important »} » config= » »renderingTarget »: »Web « , »darkModeAvailable »:false »>Avis de confidentialité: Les newsletters peuvent contenir des informations sur des organismes de bienfaisance, des publicités en ligne et du contenu financé par des tiers. Pour plus d’informations, consultez notre Politique de confidentialité. Nous utilisons Google reCaptcha pour protéger notre site Web et la politique de confidentialité et les conditions d’utilisation de Google s’appliquent.après la promotion de la newsletter20 septembre | Rishi Sunak dit qu’il ne permettra pas que vous soyez obligé d’avoir sept poubelles différentesJ’essaie d’imaginer où je les mettrais. Peut-être un sur le toit, pour les pigeons les plus salissants ? Quoi qu’il en soit, dans le cadre d’une série de mesures improvisées pour démontrer son hostilité à la merde verte, Rishi Sunak a eu l’idée d’abandonner « les projets permettant aux ménages de disposer de sept bacs de recyclage ». Il ne lui restait plus qu’à trouver quelqu’un qui planifiait tout cela. Il a trouvé la réponse dans une proposition du Defra visant à standardiser la collecte du recyclage, qui faisait référence à sept types différents de déchets. Puis l’ancien secrétaire à l’Environnement, George Eustice a déclaré à Channel 4 News ce « n’était pas une politique gouvernementale » mais que le gouvernement était « assailli par des représentations de ce genre ». Eh bien, on me fait entendre que je devrais arrêter de manger des chips au lit. Cela ne veut pas dire que cela va arriver.2 octobre | Claire Coutinho affirme que les travaillistes sont détendus quant à la taxation de la viande parce que Keir Starmer n’en mange pas, Mark Harper met un terme à l’utilisation « sinistre » des soi-disant villes de 15 minutes, Thérèse Coffey promet d’abandonner une règle européenne interdisant les bananes pliées et déclare « Les seules choses qui ont le droit de se déplacer sont les agriculteurs, leurs porcs et leur bétail »Claire Coutinho (à gauche) avec Rishi Sunak à Downing Street. Photographie : Simon Walker/N° 10 Downing StreetUne journée bien remplie : ce doit être la conférence du parti conservateur ! Les travaillistes ne prévoient pas de taxe sur la viande. Les villes de quinze minutes sont un concept d’urbanisme inoffensif transformé en un complot ignoble par certains des théoriciens du complot les plus lents d’Internet. Le truc des bananes pliées est…
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