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Mon amie a des problèmes avec son amie – appelons-la Kelsey.
Il y a quelques mois, Kelsey a fait une remarque irréfléchie qui a blessé mon amie et l’a amenée à remettre en question leur lien. Après en avoir discuté avec son thérapeute, mon amie a proposé un plan pour en parler avec Kelsey. Mais lors de leur prochaine rencontre, le moment n’était pas propice.
Maintenant, elle se demande quoi faire. Elle et Kelsey ne se sont jamais parlé ensemble tous les jours, mais ils se voient régulièrement et sont de bons amis depuis des années.
Mon amie a hésité à aller à des événements où elle verrait Kelsey et a eu des pensées irrationnelles sur la possibilité de l’exclure complètement. «J’ai évidemment réfléchi à cela et je me sens toujours bouleversée», me dit-elle. « Mais elle n’en a aucune idée. »
Garde-t-elle son discours pour la prochaine fois qu’ils se reverront – ou laisse-t-elle tomber ? «Je ne veux pas provoquer de drame», ajoute mon ami. « Je veux juste que ce soit facile. »
Ces dernières années, les relations platoniques ont fait l’objet d’une attention accrue – bonne et mauvaise.
Alors que de plus en plus de personnes vivent seules et renoncent à leur famille, les amitiés – historiquement négligées au profit des conjoints et des enfants – sont à juste titre reconnues comme des bouées de sauvetage vitales. Tout ce que je sais sur l’amour de Dolly Alderton, Big Friendship d’Ann Friedman et Aminatou Sow, et des émissions de télévision comme Sex and the City et (bien sûr) Friends célèbrent l’amitié comme étant aussi nourrissante et transformatrice que n’importe quelle histoire d’amour.
Il existe désormais de nombreuses recherches montrant que nos liens sociaux sont le facteur déterminant de la durée de notre vie ainsi que de notre qualité de vie. Nous ferions donc mieux de travailler sur ceux-ci plutôt que de retélécharger des applications de méditation tous les trois mois. En effet, il existe désormais des « coachs d’amitié », qui aident les personnes à être « intentionnelles » sur leurs liens sociaux.
Mais certaines personnes prennent peut-être cet état d’esprit d’optimisation un peu trop au pied de la lettre. Sur TikTok, la virale « #7friendtheory » soutient que vous n’avez besoin que de sept types d’amis différents pour être heureux, avec une liste de contrôle – comprenant « l’ami que vous avez depuis que vous êtes petit » et « l’ami avec qui vous pouvez rester pour toujours ». sans en parler ». Dans Friendaholic, l’auteur Elizabeth Day postule que plus de sept, c’est égoïstement se disperser.
Alors que l’amitié s’est déplacée vers le centre de la culture, il est difficile de passer à côté d’un courant sous-jacent anxieux, voire fragile. Nous soupçonnons même que nos amis ne sont peut-être pas vraiment nos amis, comme en témoignent les très nombreux guides en ligne sur « comment repérer un ennemi ».
Comme pour toute relation, une réévaluation périodique et même une réparation sont nécessaires, comme le montre la rencontre de mon ami avec Kelsey. Mais attend-on trop de nos amitiés ?
L’amitié, c’est vivre un moment culturel, reconnaît la sociologue Jenny van Hooff, mais la discussion manque de nuance. « La manière dont la question est perçue est presque universellement positive – ou terriblement négative. »
Lecteur à la Manchester Metropolitan University, Van Hooff a récemment co-écrit un article sur le phénomène désormais omniprésent des « amis toxiques », analysant 150 articles en ligne pour mieux comprendre ce que nous attendons de nos liens platoniques, en particulier ceux que nous trouvons difficiles.
Les résultats étaient décourageants. Van Hooff et son co-auteur ont constaté que le discours présentait l’amitié comme une voie à sens unique : une valeur à « évaluer et à éliminer » si nécessaire. De nombreux articles décrivaient la fin d’un lien « toxique » comme une forme souhaitable de soins personnels, voire courageux, et encourageaient peu l’individu à améliorer ces relations ou à reconnaître son propre rôle dans la dynamique.
Les textes appliquaient également généreusement le terme « toxique » à un comportement égocentrique, négatif, jaloux, autoritaire, antipathique ou simplement négatif, souvent sans aucune considération pour le malheur de l’ami.
Ces points à retenir reflètent nos attentes élevées en matière d’amitié et la vision populaire et optimiste de celle-ci, suggère Van Hooff. « Quand cela ne répond pas à ces idéaux, nous avons du mal. »
Beaucoup de ses élèves lui ont fait part de leurs efforts pour fixer des limites explicites à un ami ou pour les abandonner. Bien sûr, certaines relations sont mieux conclues. Mais l’encouragement culturel à « dire sa vérité » minimise souvent les conséquences. « Très souvent, cela pose plus de problèmes qu’il n’en résout », explique Van Hooff.
Un étudiant, après avoir traité un « ami toxique », a été consterné par la réaction violente. « Ils s’attendaient à ce que ce soit la fin, et en fait, cela a juste déclenché beaucoup de drames. »
Il n’y a pas que les jeunes qui sont aux prises avec l’ambivalence. Van Hooff mentionne une femme qui a été éliminée par un ami au milieu de la cinquantaine : « Cela a vraiment affecté sa confiance en soi. »
Ses recherches suggèrent que la perte d’un ami peut être aussi dommageable sur le plan psychologique qu’une rupture amoureuse : une preuve supplémentaire en faveur de la récente promotion de l’amitié dans la « hiérarchie de l’intimité », selon Van Hooff.
Mais en traitant les liens platoniques « comme un antidote ou une solution » à la crise moderne de solitude, nous avons peut-être perdu de vue ce qu’ils nous demandent. « Vous allez parfois ennuyer vos amis, et ils vont vous ennuyer – et c’est très bien », déclare Van Hooff.
HAprès avoir fait un débriefing sur le dilemme de Kelsey, mon ami et moi commençons à parler d’amitié en général. En tant que femmes célibataires d’une trentaine d’années, nous sommes des cibles privilégiées du complexe industriel de l’amitié, ayant grandi avec l’idée de la vie adulte comme d’une simple traînée sans fin au café.
Mais là où nos autres attentes à l’égard de l’âge adulte (de posséder une propriété, par exemple, ou de trouver le véritable amour) ne se sont pas réalisées, l’amitié a plus que tenu sa promesse. Après s’être fait couper l’herbe sous le pied – à cause de l’économie, des maladies mentales généralisées, de l’effondrement des structures sociales et de la crise climatique – on pourrait pardonner aux millennials de s’accrocher fermement à ce que nous avons.
Dans le meilleur des cas, l’amitié n’est pas seulement une source de plaisir quotidienne et renouvelée, mais elle est aussi un moyen de maintenir la vie. Pourtant, nos cercles sociaux sont des écosystèmes délicats, soumis aux pressions extérieures ainsi qu’aux changements et à la croissance naturels.
Mon ami et moi avons tous deux quitté des personnes avec lesquelles nous étions autrefois inséparables et avons appris à en connaître d’autres avant de décider de ne plus investir.
Nous avons également tous deux ressenti un courant sous-jacent troublant de compétition ou de ressentiment envers certaines de nos amitiés. Mon amie se souvient d’une femme qui faisait de grands efforts pour la voir, puis passait son temps à énumérer ses réalisations, « comme si elle essayait de prouver quelque chose sur elle-même », dit-elle. « Je ne pense pas que nous ayons jamais été vraiment amis. »
Mais ces liens ambivalents sont devenus moins courants à mesure que nous vieillissons – et aucun de nous n’est jamais allé jusqu’à fixer des limites explicites ou à envoyer un message de rupture.
Cette pensée me remplit d’inquiétude, comme si j’emmenais une tronçonneuse dans un parterre de fleurs : n’est-il pas plus élégant d’allonger les délais entre les messages et les rendez-vous, et de laisser le temps faire son œuvre ?
« Quelqu’un qui me rend constamment malheureux dans ma peau ou dans le temps que nous passons ensemble, n’est pas quelqu’un avec qui je veux être ami », conclut mon ami. « Je ne vais pas leur écrire une lettre disant ‘Vous êtes exclu de ma vie’ – mais je ne vais pas faire tout mon possible pour passer du temps avec eux. »
Selon la vision populaire de l’amitié comme une grande histoire d’amour, c’est une triste fin ; dans la logique néolibérale du bien-être, c’est un acte nécessaire pour prendre soin de soi. En vérité, ce n’est ni l’un ni l’autre, du moins selon mon ami – plutôt un recalibrage naturel, un changement de saison.
Avec Kelsey, les racines sont trop profondes. Mon amie se demande encore si elle doit lui parler de sa remarque bouleversante, en attendant que « le calme se calme un peu », me dit-elle. «Je ne veux pas qu’elle se sente mal. Cela ne doit pas nécessairement être un gros problème.
Certains pourraient y voir beaucoup d’angoisse à cause de quelques mots irréfléchis. Mais je pense que l’ampleur de son inquiétude témoigne de son investissement dans Kelsey.
Dans Alone, son livre mince mais sage sur les relations en dehors des relations amoureuses, Daniel Schreiber remet en question la conception populaire de l’amitié comme une rencontre toujours harmonieuse d’esprits similaires. Il suggère qu’il s’agit d’une fiction réconfortante qui nous prive de « la chance de découvrir qui est réellement cette personne dont vous êtes proche ».
Mes propres frustrations historiques avec mes amis découlaient souvent de l’hypothèse qu’ils aborderaient l’amitié (la fréquence des SMS, par exemple, ou l’intimité de la divulgation) de la même manière que moi. Une fois que j’ai réalisé cela, j’ai pu abandonner mes attentes quant à la façon dont notre amitié devrait serait plutôt de me concentrer sur mon ami : qui il est et ce que nous construisions ensemble.
La vraie joie de l’amitié ne se trouve pas dans sa représentation idéalisée, écrit Schreiber. «C’est un sous-produit du don, du don de notre attention», qui «ne peut émerger que lorsque nous nous rencontrons encore et encore avec ouverture».
Alors que nous quittons le café, mon ami résume la situation : « Vous avez besoin de sentir que vos amis vous connaissent – mais vous devez aussi donner un peu de vous-même. » Plus tard, elle m’envoie un texto disant que notre rencontre a été le point culminant de son lundi. C’était le mien aussi.