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« Wpourquoi es-tu grosse et pourquoi est-elle mince », a demandé un homme d’âge moyen perplexe, alors que ma jumelle identique Katy et moi nous promenions dans un restaurant du centre de Mumbai pour un samosa post-yoga. Ce n’était pas la première fois qu’on nous posait cette question, mais à chaque fois, cela faisait tout autant mal et alimentait un ressentiment de plusieurs décennies envers ma sœur, à qui on disait toujours qu’elle était plus belle que moi.
En tant qu’enfants, nous avions savouré notre identité et étions unis par la hanche. Physiquement, la seule façon pour les gens (même les membres de la famille) de nous distinguer était la forme de notre visage. J’avais un visage légèrement plus rond que Katy, avec des joues potelées qui m’ont valu le surnom de Chipmunk en grandissant. Katy et moi avons eu les mêmes notes, avions les mêmes intérêts et, pour les anniversaires et les Noëls, nous avons reçu des cadeaux identiques – mais de couleurs différentes. Nous étions inextricablement « un ».
Mais quand nous avions 13 ans, les fissures ont commencé à apparaître. Au lycée, nous avons accepté à contrecœur d’être séparés dans des classes différentes, nous obligeant tous les deux à voler de nos propres ailes pour la première fois. En tant que sœur la plus naïve, j’avais confiance que notre séparation serait bénéfique pour nous à terme – qu’elle pourrait nous aider à forger notre propre individualité au sein de notre proximité. Katy, de son côté, avait du mal à acquérir son indépendance retrouvée.
Cela a commencé par un repas sauté ici et là, et une promenade supplémentaire autour du pâté de maisons à l’heure du déjeuner. Après quelques mois de régime restrictif et d’exercices obsessionnels, Katy avait commencé à perdre du poids et un membre proche de sa famille a remarqué la nette différence d’apparence physique entre nous deux. Soudain, nous n’étions plus identiques.
Au cours des sept années suivantes, Katy a été soignée pour anorexie dans des unités psychiatriques à travers le pays. J’ai exprimé mon chagrin à travers des accès de frustration et de larmes où je l’ai suppliée de « juste manger, comme une personne normale ». Je lui rendais visite après l’école, le week-end et pendant les vacances, me sentant abandonnée, perdue et rejetée. Nous appelons cette période de notre vie les années où nous nous « détestions ». Je détestais le fait que je ne pouvais pas vivre ma vie d’adolescente « normale », et elle détestait à quel point je la détestais.
Au fur et à mesure que Katy se rétablissait, notre relation s’est améliorée. Mais les commentaires sur nos différences physiques persistaient et commençaient à m’affecter. Lors d’une soirée, un gars a même osé dire à son ami, à portée de voix : « Je suis plus attiré par Katy parce qu’elle est plus mince que Lara. » Notre voyage ensemble en Inde avait pour but de tenter de réparer nos liens conflictuels et de nous lancer ensemble dans une formation de professeur de yoga – mais les commentaires nous ont également suivis là-bas.
J’ai réalisé que tout le ressentiment que je portais depuis sept ans commençait à s’exprimer de manière autodestructrice et toxique. J’avais commencé à me détester. Je me sentais moins invisible et vaincue par la maladie de ma sœur ; comme si je ne pouvais jamais être suffisant comme je suis. J’avais des fantasmes selon lesquels elle serait toujours la jumelle la plus attirante et la plus mince autour de laquelle tout le monde se ralliait. Mon estime de soi s’était évaporée et j’ai commencé à perdre du poids. Pendant deux ans, nous sommes devenus concurrents.
Mais quand notre père est mort il y a trois ans, c’était comme si un interrupteur s’était déclenché dans mon cerveau. J’ai réalisé que la vie était trop courte pour continuer à me comparer à ma sœur et à lier mon identité et ma valeur personnelle à notre identité.
Je lis religieusement des livres d’auto-assistance pour essayer d’améliorer mon image corporelle et mon estime de soi, comme Health at Every Size et Women Don’t Owe you Pretty. J’ai écouté des podcasts comme Semble comme une culture diététique et des affirmations quotidiennes rituelles dignes de grincer des dents que j’ai interprétées dans le miroir.
Désormais, lorsque les gens commentent nos différences, le résultat est le jour et la nuit. Parfois, je ne me sens toujours pas en sécurité, mais il y a aussi des moments plus libérateurs, où je pense : « Eh bien, qu’y a-t-il de mal à être plus grande que ma sœur jumelle, de toute façon ? Ce n’est que lorsque j’ai cessé de me sentir victime des jugements des autres – qui échappent finalement à mon contrôle – que j’ai finalement arrêté de comparer mon poids, ma taille et mon attrait perçu avec ma sœur jumelle. Ce faisant, j’ai pu retrouver la confiance en moi que j’avais autrefois et enfin permettre à notre jumelage de véritablement s’épanouir.
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