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- J’ai été placée en famille d’accueil et j’ai eu du mal à créer des relations étroites.
- Quand j’ai eu ma fille, je savais que je ne voulais pas recourir à la discipline physique à cause de mon passé.
- Je voulais trouver un moyen de créer une structure et de nouer des liens émotionnels forts.
Alors que je parcourais l’allée bondée d’entraide chez Barnes & Noble, j’ai baissé les yeux pour trouver ma fille de deux ans, Kristil, au sol, en train de donner des coups de pied et de crier. Les larmes coulaient sur son visage alors qu’elle tenait l’animal en peluche que je lui avais dit qu’elle ne pouvait pas avoir. Au milieu de l’agitation, mon regard rencontra celui d’une femme enceinte, la tête tremblante en signe de désapprobation. Des vagues d’anxiété et de doute m’ont submergé.
Alors que j’avais du mal à récupérer ma fille et à la sortir du magasin, j’ai repensé à un commentaire qu’un ami avait fait quelques jours plus tôt. « Il faut donner une fessée à Kristil quand elle fait une crise », avait-elle dit. Même si je savais que mon ami avait de bonnes intentions, les pensées de fessée m’effrayaient. En tant qu’adolescente placée en famille d’accueil en raison d’une éducation violente, je ne voulais pas que la discipline physique fasse partie de mon équation parentale.
J’étais en sécurité dans une famille d’accueil, mais je n’ai pas développé de liens émotionnels
Le fait d’avoir été placée en famille d’accueil à cause de ce que j’ai vécu m’a permis de mieux comprendre comment la violence domestique affecte les enfants. Même si j’étais reconnaissant du refuge que m’offrait ma famille d’accueil, il est devenu évident que la sécurité à elle seule ne suffisait pas. Mes frères et sœurs adoptifs et moi avons eu du mal à créer les liens émotionnels dont nous avions désespérément besoin.
Je me souviens de mon plus jeune frère adoptif, un garçon de sept ans qui avait déjà été placé dans trois foyers différents. En quête d’affection et de connexion, il passait souvent des heures dans ma chambre, désireux de parler et de lire des livres ensemble. Il demandait toujours des câlins. Même s’il était en sécurité, il aspirait à la chaleur et à la compagnie qu’il n’avait jamais trouvées, ni avec ses parents ni dans le système.
En tant qu’adolescent, naviguer dans cet environnement était également difficile pour moi. Cela m’a donné un abri, mais il me manquait les relations étroites dont j’avais besoin. La nature éphémère du placement familial et le manque de soutien émotionnel constant ont rendu difficile l’établissement des liens nécessaires à la sécurité et à l’amour.
Je voulais être parent avec intention et donner à ma fille une enfance différente
En étudiant la sociologie et la psychologie à l’université, j’ai approfondi ma compréhension de l’impact profond que la violence et la négligence émotionnelle peuvent avoir sur les enfants. Grâce à mes cours et à mes recherches, j’ai découvert qu’être exposé à la violence peut entraîner des conséquences psychologiques durables telles que l’agressivité, l’anxiété et le trouble de stress post-traumatique (SSPT). De plus, j’ai appris que l’absence de soutien émotionnel de la part des soignants peut nuire au développement social et émotionnel d’un enfant. Ces connaissances ont été renforcées au cours de mes cinq années en tant que conseillère dans un foyer de groupe pour filles. Là, j’ai été témoin de la vérité écrasante de ces découvertes.
Quand j’ai découvert que j’allais devenir mère à 24 ans, j’ai juré d’offrir à mon enfant une éducation différente de la mienne. J’ai promis de lui donner une enfance sûre, remplie de soins et d’amour. Pourtant, alors que je me retrouvais ce jour-là à la librairie, confronté aux émotions bouleversantes de ma fille, j’ai ressenti un sentiment d’impuissance. Je ne voulais pas recourir à la fessée, mais je ne savais pas quelle autre option choisir.
Tammy Rabideau était en famille d’accueil lorsqu’elle était enfant et son expérience a influencé la façon dont elle a élevé sa fille, Kristil.
Avec la permission de Tammy Rabideau
Désespéré de trouver une solution, j’ai contacté le pédiatre de ma fille, qui m’a recommandé un livre intitulé « 1-2-3 Magic » de Thomas W. Phelan, psychologue clinicien agréé. Je n’ai pas perdu de temps pour acheter et lire le volume mince. L’approche simple promettait une discipline sans violence, se concentrant sur une technique de comptage calme pour gérer le comportement. Même si cela semblait trop beau pour être vrai, j’étais prêt à l’essayer et j’ai rapidement commencé à mettre en œuvre la méthode.
C’était étonnamment efficace, mais le suivi était essentiel. Peu de temps après avoir introduit cette approche disciplinaire, j’ai emmené Kristil dans un glacier local pour une gâterie estivale. Elle s’est soudainement effondrée en chemin. En suivant les directives du livre, j’ai compté lentement jusqu’à trois, chaque chiffre étant un signal clair pour que Kristil se calme. Malgré mes espoirs, lorsqu’elle a continué son éclat au-delà du compte de trois, j’ai su qu’il était crucial de suivre les conseils du livre. J’ai dû prendre des mesures décisives : interrompre notre voyage et faire demi-tour pour rentrer chez moi. Cela ne me plaisait pas, mais c’était une démonstration ferme que je pensais aux affaires sans recourir à la colère.
Une fois à la maison, Kristil connaissait la routine : elle devait aller dans sa chambre et y rester pendant un certain nombre de minutes, comme prescrit par la méthode 1-2-3 Magic. Cette période de calme était essentielle pour qu’elle réfléchisse et se calme avant de pouvoir revenir et être à nouveau avec moi. En m’abstenant de crier et de réagir, j’ai repris le contrôle de mes émotions, et cela a également donné à Kristil l’espace nécessaire pour traiter les siennes. Au fil du temps, je n’ai pas eu besoin de faire ces demi-tours aussi souvent parce que Kristil a commencé à se réguler ; elle comprenait les conséquences si j’arrivais au numéro trois. Elle a eu le temps de se calmer et je n’ai pas eu besoin de crier pour qu’elle le fasse. Cette approche a transformé ma parentalité.
Tammy Rabideau et sa fille ont noué des liens affectifs étroits grâce à la communication.
Avec la permission de Tammy Rabideau
Malgré les défis auxquels j’ai été confronté au cours de mon enfance et de mon placement en famille d’accueil, je suis reconnaissante de la façon dont ils ont façonné ma vision de la maternité. Alors que je traversais les joies et les épreuves liées à l’éducation de Kristil, je suis restée attachée à être parent sans discipline physique. Adopter l’approche 1-2-3 Magic représentait bien plus que l’apprentissage d’une nouvelle technique ; il s’agissait de forger un lien avec ma fille, ancré dans la compréhension et la confiance mutuelles.
En utilisant cette méthode et en me concentrant sur une discipline calme et cohérente, j’ai créé un espace où Kristil se sentait soutenue, même dans les moments de conflit. Ce soutien nous a à son tour aidé à développer un lien émotionnel étroit. Nous avons appris à communiquer et à résoudre les problèmes d’une manière qui a renforcé notre relation, incarnant la chaleur et la proximité qui étaient absentes dans ma propre enfance. J’ai appris qu’en abordant les défis avec un cœur ouvert et un état d’esprit axé sur la croissance, nous pouvons cultiver un environnement d’amour, d’empathie et de respect.