Customize this title in french Qu’est-ce qui fondra en premier, la neige ou les arts ? | Stewart Lee

NIl y a dix-huit ans maintenant, on m’a demandé de jouer mon stand-up dans les Rocheuses du Colorado au festival de la comédie d’Aspen, un salon de l’industrie américaine de la comédie fréquenté par de riches locaux. Dans la ville très riche d’Aspen, j’ai découvert, avec horreur, que des travailleurs du secteur des services, économiquement non compétitifs, étaient hébergés dans des «projets de logements pour employés» spéciaux, comme des cyborgs de restauration castrés d’un roman de science-fiction russe, dormant dans des cosses, rêvant de moutons électriques. Mais aujourd’hui, ce système semble inoffensif comparé à la pauvreté du logement sur l’île de Sunak.

A Aspen, les célèbres comédiens étaient domiciliés dans des hôtels de luxe. J’étais dans un motel bon marché à la périphérie de la ville, où je déjeunais quotidiennement avec un quatuor d’auteurs de bandes dessinées underground tout aussi sous-estimés, considérés comme des savants stupides néanmoins capables de fournir du contenu aux vampires prédateurs de l’industrie. Daniel Clowes m’a raconté le contenu de son sac de cadeaux pour la cérémonie des Oscars – le film de son Monde fantôme comic a été nominé – valaient plus que tout ce qu’il avait gagné en tant qu’écrivain jusqu’à présent.

Le public d’Aspen était niché dans les aires isolées de Fabergé de leurs villas Frank Lloyd Wright au sommet d’une montagne, surplombant les sommets enneigés et dégustant les meilleurs vins, nourris par des domestiques qu’ils logeaient dans des dortoirs. Avaient-ils vraiment besoin d’être amusés par mes blagues sur les pets et la politique étrangère américaine ? Quiconque dont l’acte est bien apprécié à Aspen doit probablement se demander ce qui ne va pas. Idéalement, on écrirait un set si excoriant que le public grimperait sur ses terrasses ensoleillées et se précipiterait vers la mort.

La richesse et les arts font étrangement bon ménage. Keir Starmer a prononcé un bon discours à la conférence Labor Creatives ce mois-ci, mais il faudra plus que des cours gratuits de flûte à bec pour écoles maternelles et qu’un vieil homme se souvienne de la musique appropriée comme le cadeau de mariage et les oranges juteuses pour relancer l’explosion culturelle qui a brûlé la Grande-Bretagne d’après-guerre. et nous a donné le poids diplomatique international nécessaire pour effacer notre embarras impérial. À l’heure actuelle, devenir médecin est à peine abordable. Starmer doit rendre le métier d’artiste abordable, car la valeur de l’art dépasse les mesures financières. Tout ce dont les artistes ont réellement besoin, c’est d’un grenier, d’une muse et d’un peu de laudanum. Quand j’ai déménagé à Hackney dans les années 90, on ne pouvait pas bouger pour les muses. Désormais, les muses ont toutes été abandonnées et sont parties vivre à Glasgow. Et les politiciens conservateurs ont récupéré tout le laudanum.

La plupart des parieurs et des artistes du festival Fringe d’Édimbourg, par exemple, sont désormais soit bien nantis, heureux de camper à 16 km de là et de circuler à vélo comme des serfs, soit assez chanceux d’avoir un parent sur place qui part toujours en août pour échapper aux cris des acteurs. Andrew Scott dans les sandwicheries.

Les meilleures écoles privées disposent de meilleures installations théâtrales que toute la ville de Gloucester. Contrairement à Gloucester, Eton n’a pas de fromage qui porte son nom ni de célèbre tueur en série, certes. Mais cela produit de nombreux acteurs notoirement ringards, dont l’un, Dominic West, a joué un tueur en série de Gloucester portant le même nom de famille. Posez ces marionnettes ! Les arts ne sont plus pour vous, paysans. De retour dans la région alpine propice d’Aspen, vous pouviez même skier après avoir consommé votre culture.

Bien sûr, j’ai choisi de ne pas le faire. Lors de mon premier cours de jeux au lycée, j’ai rejeté tout sport pour toujours, après avoir été rituellement humilié pour avoir laissé tomber une balle de forme bizarre que je n’avais jamais vue auparavant par notre professeur de jeux, un ancien international de rugby, me liant comme un lâche avec les mâles alpha. . Il ne m’a pas laissé d’autre choix que de devenir écrivain.

Mais j’aurais aimé profiter de cette occasion unique d’aller skier à Aspen. Parce que d’ici notre vie, évidemment, le sport du ski va disparaître, ainsi que les champs de neige qui le soutiennent. Les vieux films de James Bond seront corrigés numériquement pour montrer un Roger Moore déformé portant des lunettes et faisant des répliques percutantes sur la décapitation alors qu’il court vite sur les collines suisses brûlées.

Lundi, l’une des dernières lignes de défense juridique pour les manifestants climatiques qui endommagent des biens – à savoir les convictions d’un accusé – a été supprimée par Tom Little KC et la juge en chef d’Angleterre et du Pays de Galles, Sue Carr, deux de ces avocats de gauche. nous lisons dans le Le télégraphe du jour, le pire journal de Grande-Bretagne. Les jurys ne doivent pas prendre en compte la « motivation plus large » de l’accusé et « les preuves… sur les faits du changement climatique seraient irrecevables ». Vous pouvez tout prouver avec des faits.

La même semaine, le géophysicien et auteur de Terre de serre, Bill McGuire, a calmement expliqué que la Grande-Bretagne du milieu du 21e siècle sera confrontée à des températures estivales maximales de 46 °C (115 °F) et à des crues soudaines catastrophiques. Il est trop tard maintenant pour arrêter ça. Assez chaud pour toi ?

Lors de la dernière soirée du festival de comédie d’Aspen 2005, l’écrivain Jonathan Ames, Hemingway au bonnet vert, que j’admirais énormément, a déclaré qu’il parviendrait d’une manière ou d’une autre à faire en sorte que ceux d’entre nous ne soient pas assez importants pour être invités – lui, moi et la bande dessinée. écrivains – à la fête privée de l’homme le plus riche d’Aspen. D’une manière ou d’une autre, Ames a détruit le personnel de porte du manoir au sommet de la montagne au bulldozer et nous a emmenés derrière un Sexe et la Ville écrivain qu’il avait charmé. Dans la salle de bain, des photos encadrées montraient notre hôte serrant la main des présidents américains successifs, quelle que soit leur affiliation politique.

Douze heures plus tard, je me suis retrouvé à boire le dernier Beck’s seul sur une terrasse en bois dépoli coincée dans une falaise glacée. J’ai vu un soleil doré et froid se lever, comme Shiva le Destructeur, sur un paysage enneigé découpé des Rocheuses et j’ai appuyé sur le déclencheur d’un souvenir Polaroid. Ensuite, j’ai finalement été escorté par le personnel de sécurité, qui, je pense, savait toute la nuit que, comme eux, je n’aurais jamais été invité à une fête comme celle-là. Je n’ai pas skié à Aspen. Mais je suis heureux d’avoir brièvement glissé dans le sillage social et d’avoir vu cette scène enneigée. Je soupçonne que c’est déjà moins impressionnant et qu’il ne durera pas le siècle.

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