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NPeu de temps après la mort de ma mère, j’ai parlé de chagrin à la mère d’un ami et j’ai comparé ce que je ressentais à la perte qu’elle vivait après la mort de son mari. Elle a souri chaleureusement et m’a tendu la main, m’expliquant de la voix la plus douce pour ne pas me contrarier que c’était très différent parce que perdre son partenaire, sa personne, ne ressemble à rien d’autre. Je ne l’ai pas compris à l’époque, mais je le comprends maintenant. Ma personne est décédée en 2020, et même si l’acte de deuil partage beaucoup de choses, la solitude et le vide de perdre la personne avec qui vous partagez votre espace quotidien sont très particuliers.
Lorsque nous avons emménagé dans un immeuble en 2021, c’était la fin de deux années de confinement strict à Melbourne et un an après le décès de mon partenaire. Comme la plupart des ménages, nous étions à l’intérieur la majeure partie de ce temps, loin des interactions aléatoires avec des inconnus qui remplissaient habituellement nos journées. Cela faisait de nombreuses années que je n’avais pas vécu dans un appartement et j’avais oublié l’inévitable intimité de partager des murs et des espaces communs avec autant de personnes.
Au début, je craignais que ce ne soit peut-être trop de vivre ainsi. Je pensais que je voulais un espace pour faire mon deuil seul, mais quelques mois après avoir emménagé, j’ai découvert que j’appréciais la proximité de la vie en appartement. J’ai commencé à chercher des visages familiers et à m’arrêter pour discuter dans les escaliers en revenant avec un café ou en partant pour un. Parce que j’étais désormais seul pendant de nombreuses heures de la journée après le départ de mes enfants à l’école, ces petites interactions sont devenues importantes. J’ai commencé à me faire des amis, échangeant des histoires de vies vécues auparavant. J’ai découvert la joie d’une communauté toute faite, ce dont j’avais envie après que la pandémie nous ait forcés à vivre si séparément. Mais la joie la plus inattendue est venue des liens que j’ai établis avec des personnes qui comprenaient le deuil.
Il y a une tolérance requise à vivre si près. J’entends la musique de mon voisin, les aboiements de son chien, ses voix tard dans la nuit et parfois même la chasse d’eau des toilettes si je suis dans la bonne pièce. Eux aussi doivent supporter les différents instruments que jouent mes enfants et moi qui crie qu’il est temps de partir à l’école. Plus je vis ici, plus je comprends que, comme dans toute communauté, il y a des allégeances et des alliés, des amitiés et pas tellement, mais que le bâtiment bourdonne d’une manière plutôt harmonieuse.
C’est peut-être cette intimité forcée qui m’a ouvert au partage avec certains de mes voisins d’une manière que je ne partage pas toujours aussi facilement avec mes amis. Peu de mes proches m’ont vu pleurer à propos de la mort de mon partenaire, et pourtant, je me suis ouvert avec des inconnus qui vivent à proximité.
L’une des femmes avec qui je suis devenu le plus ami dans notre immeuble est quelqu’un dont le mari est décédé peu de temps après mon partenaire. Pendant des années, nous nous sommes croisés dans la rue quand j’habitais au coin de la rue et nous souriions un peu, hochions peut-être la tête en signe de reconnaissance, mais nous ne nous étions jamais vraiment parlé. Et puis un jour, nous nous sommes liés d’amitié dans le parking, découvrant d’une manière ou d’une autre que nous avions tous les deux perdu notre personne relativement récemment. Notre conversation était facile et au cours de plusieurs réunions fortuites, nous nous apportions mutuellement notre soutien. Si nous n’avions pas vécu dans le même immeuble et utilisé le même ascenseur ou quitté la même sortie, nous ne nous serions probablement jamais rencontrés. Mais maintenant nous sommes amis.
Avec elle, je peux me débarrasser de toute prétention que je pourrais avoir et exposer une vulnérabilité qui peut être difficile avec quelqu’un qui ne comprend pas nécessairement mon chagrin. Elle peut me regarder et savoir immédiatement ce que je ressens, identifier l’insomnie ou l’air un peu renfermé. Elle n’a pas besoin que je fasse semblant parce qu’elle le vit aussi. Nous buvons du vin ensemble et déversons des secrets. Nous rions et partageons des anecdotes sur les personnes qui nous manquent. Il existe une compréhension tacite selon laquelle, quelle que soit la façon dont nous fonctionnons au quotidien, nous sommes tous les deux toujours déchiquetés à l’intérieur.
Parfois, quand je suis avec elle, je me surprends à repenser à cette conversation que j’ai eue avec la mère de mon amie il y a toutes ces années et je réalise qu’elle avait raison. C’est une autre sorte de deuil. Un chagrin plus solitaire parce que vous êtes maintenant un, alors qu’avant vous étiez deux. Et cela nécessite une réimagination complète de la vie que vous pensiez avoir. Pour moi, le partage avec ceux qui le comprennent le mieux a été un grand réconfort. C’est ma version personnelle d’un club de deuil. Et je n’ai même pas besoin de quitter mon immeuble.