Customize this title in french J’ai arrêté de m’excuser pour mon pauvre allemand et quelque chose de merveilleux s’est produit | Ying Reinhardt

je ont préfacé chaque conversation avec, « Entschuldigung, mein Deutsch ist noch nicht so gut» (« Je suis désolé, mon allemand n’est toujours pas très bon ») depuis que j’ai déménagé à Hermsdorf, un petit village de l’est de l’Allemagne en 2015. Son but était de faire office de clause de non-responsabilité dès le départ pour que l’Allemand à qui je parlais je ne m’attendais pas à ce que je formule des idées compliquées ou que je réponde rapidement et précisément à tout ce qui était dit. Mais surtout, ma première phrase était un appel à la miséricorde, un signal que j’apprenais encore la langue et que j’apprécierais grandement qu’ils parlent plus lentement et plus clairement. Ils répondaient toujours gracieusement : «Oui, Deutsch ist eine schwere Sprache.« L’allemand est une langue difficile, conviennent-ils tous. Et pendant très longtemps, c’était vrai.

Ayant grandi à Kuala Lumpur en tant que Chinois malais, je parle anglais presque nativement, étant donné que la Malaisie était autrefois une colonie britannique. Je parle aussi le malais, la langue officielle de la Malaisie, ainsi que le mandarin et le cantonais parce que j’avais besoin de communiquer avec mes grands-parents. Avant de déménager en Allemagne, je parlais déjà italien après avoir travaillé des années à bord de navires de croisière aux côtés d’officiers italiens, et je parlais français après avoir fréquenté un Français. Ensuite, j’ai rencontré celui qui allait devenir mon mari dans un bar au 63ème étage d’un immeuble à Singapour et une pensée m’est venue : « Ne serait-ce pas drôle si je devais apprendre l’allemand cette fois-ci ?

Apprendre et parler allemand était tout sauf drôle. Ce n’était pas drôle quand j’ai commencé à apprendre la langue à partir de zéro et ce n’était toujours pas drôle quand j’ai terminé le C1, un niveau qui me permet d’étudier dans une université allemande si je le souhaite. Quand j’apprenais l’italien ou le français, les mots sortaient d’une manière ou d’une autre de ma langue, mais en allemand, la grammaire alambiquée m’étouffait. Même si je pouvais techniquement rédiger des essais académiques en allemand, l’idée d’appeler une clinique pour prendre rendez-vous provoquerait toujours une anxiété débilitante. Je bégayais lors d’une petite conversation avec une mère que je n’avais jamais rencontrée auparavant, alors que j’habillais mon enfant d’un an à la maternelle ; me cacher si je vois mon voisin sortir les poubelles ; ou demander à mon mari d’appeler l’ophtalmologiste pour un rendez-vous. « Pourquoi ne le fais-tu pas toi-même? » mon mari se plaignait. « Et si tu essayais d’apprendre le malais et le mandarin ? » Je rétorquerais toujours.

Cela a duré près d’une décennie jusqu’à il y a un mois : j’étais à la maison et je racontais à mon mari un rendez-vous que j’avais eu à l’Agence fédérale pour l’emploi. Comme d’habitude, j’avais commencé la réunion en m’excusant de mes médiocres compétences en allemand. La dame derrière le bureau m’avait regardé un peu perplexe : « Mais ton allemand est excellent. » J’ai ricané et j’ai roulé des yeux vers mon mari. Comme si. « Elle a raison, tu sais, » dit-il. « Je ne sais pas pourquoi tu penses encore que tu parles mal allemand. OK, ce n’est pas parfait, mais peu importe ? Peu importe en effet.

Alors que j’apprenais encore l’allemand élémentaire, je me souviens avoir été impressionné par une Chilienne de ma classe qui, malgré sa mauvaise compréhension de la grammaire allemande, parlait avec assurance. Alors que j’étais doux et que je disais souvent mes mots, elle attirait l’attention – tous les 4 pieds 9 pouces d’elle. Je lui ai demandé comment je pourrais lui ressembler davantage. « Après 10 ans de vie en Allemagne, je m’en fiche. Je n’essaie pas d’être Goethe », a-t-elle déclaré.

Je vis en Allemagne depuis près d’une décennie maintenant, alors pourquoi est-ce que je m’en soucie encore autant ? Est-ce que ce sont mes tendances perfectionnistes qui m’ont poussé à m’imposer des objectifs irréalistes ? Était-ce seulement moi, et non les Allemands, qui considérais mes compétences linguistiques médiocres comme épouvantables – le fait qu’en anglais je pouvais être charmant, convaincant et persuasif, mais que j’étais réduit à une souris marmonnante en allemand ?

J’ai accouché deux fois ici, je me suis rendue seule à tous les rendez-vous chez le médecin et j’ai occupé deux emplois germanophones – n’étaient-ce pas des moments de triomphe ? La plupart des Allemands ne faisaient que m’encourager et me soutenir dans mes efforts pour parler leur langue, alors pourquoi me suis-je jugé si durement ? Ai-je vraiment besoin d’être constamment rassuré sur le fait que j’étais un bon immigrant et que mon allemand était plutôt correct ? J’ai enfin vu la lumière. C’était mon ego fragile que j’essayais d’apaiser. Je n’arrivais à rien en me rétrécissant et en me laissant sentir inférieur aux germanophones natifs. J’allais seulement m’épuiser.

Récemment, lorsque je me suis retrouvé assis en face d’une femme aux cheveux blonds qui pourrait être mon futur patron et que j’attendais que la redoutable question « Parlez-moi de vous » fasse surface, la tentation de recourir à ma phrase d’ouverture par défaut était forte. J’étais nerveux et je voulais vraiment travailler pour cette startup. M’excuser pour mon allemand pas si parfait m’aurait donné une certaine marge de manœuvre, mais je ne l’ai pas fait. Il y a eu des moments où j’ai tâtonné dans mes réponses, mais j’ai persévéré. Cet après-midi même, j’ai été rappelé pour rencontrer le PDG, et pourtant, lorsque nous nous sommes serrés la main, je n’ai rien mentionné sur mes compétences en allemand, loin d’être parfaites. Je n’étais pas obligé de le faire : j’ai été embauché, un Allemand merdique et tout.