Que ferais-je si je gagnais 1,9 milliard de dollars ? Obtenez une petite vengeance sur mon ennemi juré

Jil y avait une chance sur 292 millions que cela se produise et il s’avère que… je n’ai pas battu toutes les chances. J’ai le regret de vous informer que je n’ai pas gagné le jackpot Powerball de 1,9 milliard de dollars (1,7 milliard de livres sterling), le plus gros prix de loterie de l’histoire des États-Unis, malgré les éclaboussures sur trois billets de 2 $.

Certaines personnes peuvent être d’avis que ne pas gagner le jackpot est une sorte de bénédiction. Il y a, après tout, beaucoup d’histoires sur des gens qui gagnent à la loterie et trouvent que cela ruine leur vie. Les amis et la famille les harcèlent pour de l’argent ; ils brûlent leurs gains; la vie perd son sens. Bien que tout cela soit très triste, laissez-moi vous dire tout de suite : gagner près de deux milliards de dollars ne ruinerait pas ma vie. Je ne ferais pas partie de ces gens qui gaspillent leur argent en voitures rapides (je ne sais pas conduire) et en champagne millésimé (ok, peut-être que j’achèterais du champagne). J’utiliserais l’argent à bon escient.

D’accord, d’accord, non entièrement judicieusement. Il va sans dire que je ferais un don à une association caritative et que je ferais de bonnes actions bla bla bla. Mais j’économiserais un peu d’argent pour des trucs de riches excentriques. Je ne tirerais pas un Elon Musk et n’achèterais pas Twitter, mais je tirerais certainement un Barbra Streisand et clonerais mon chien.

Mais savez-vous ce qui m’excite le plus ? Mon petit fonds de vengeance financé par la loterie. Je veux dire, à quoi ça sert d’être salement riche si vous ne pouvez pas être mesquin ? Il y a un promoteur qui a acheté la maison d’à côté qui me fait vivre un enfer depuis des mois avec le début de la construction à 7h du matin. Si j’étais un nouveau multimillionnaire, j’achèterais toutes les propriétés dans un rayon de cinq miles de la maison de ce promoteur et les transformerais en centres de réhabilitation pour les ratons laveurs malades. Savoir qu’il était allongé éveillé en écoutant les sons des ratons laveurs gratter et crier dans la nuit de Philadelphie m’apporterait plus de joie qu’un superyacht en Méditerranée. (Ma femme n’est peut-être pas d’accord.) Je suppose que je pourrais utiliser le reste de l’argent pour une thérapie.