GREG GUTFELD : Elon Musk fait tout avec la porte ouverte

Bon mardi à tous. Vous savez, je dois dire que c’est le meilleur public que nous ayons eu jusqu’à présent. Délicieux. Il y en a plus que sur les cartes de Noël que je donne à mon personnel. Ils sourient tellement quand ils l’ouvrent. Mais vous, les gens à la maison, vous ne pouvez pas voir ce public. Mais croyez-moi, c’est comme regarder une mer de Larry Kudlow. Le seul homme capable de rendre les jarretelles sexy.

Mais en parlant de riches, regardons Elon Musk, qui est peut-être le meilleur tweeter depuis Trump. Cela a commencé dimanche avec Musk tweetant que Twitter était super lent dans d’autres pays. C’est alors qu’un ingénieur de Twitter a appelé le tweet de Musk, ajoutant, entre guillemets, « J’ai passé six ans à travailler sur Twitter. Je pourrais dire que c’est faux. » Quand quelqu’un a fait remarquer que vous ne devriez probablement pas appeler votre patron publiquement, il a continué. Et c’est à ce moment-là que Musk a riposté : « Il est viré. »

Eh bien, maintenant, si tu ne trouves pas ça hilarant, alors tu n’es pas mon ami et tu n’as jamais viré quelqu’un qui le méritait vraiment. C’est pourquoi j’ai fait installer une trappe dans mon bureau et embauché un entrepreneur qui pouvait garder un secret. Mais si je tweetais sur la façon dont je dirige cette émission, je serais probablement arrêté, peut-être pour meurtre. Si vous aviez une idée de ce que j’ai dépensé pour de l’eau de Javel et de la corde le mois dernier, et c’est juste pour les stagiaires qui ont établi un contact visuel.

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Mais pour Musk, ça ne fait que s’améliorer. Dimanche, il a annoncé son intention de mettre fin aux déjeuners gratuits au siège de Twitter, affirmant que les repas coûtaient à l’entreprise 13 millions de dollars par an. C’est encore 2 millions de dollars de moins que « The View » dépense pour nourrir Joy Behar. Hé, ils n’aiment pas Joy. Le problème était que personne ne venait au bureau, ce qui augmentait les coûts. Ils jetaient de la nourriture comme si elle avait été préparée par Kat.

Mais Musk a fait un bon appel d’affaires l’a rendu encore plus diabolique. Un militant démocrate a écrit, entre guillemets, « Il a licencié les trois quarts des employés. Maintenant, il prévoit d’affamer le reste d’entre eux. » Yeah Yeah. Ils vont tous mourir parce que leurs patrons ne couvriront pas leurs sushis. Qu’est-ce que c’est boiteux ? Voici un conseil. Vous voulez un déjeuner gratuit ? Alors, sac brun, perdants. C’est ce que fait mon équipe. C’est bien. Je prends juste une bouchée de chacun de leurs sandwichs. Je n’ai pas acheté de déjeuner depuis des années. Ils ont tous attrapé l’hépatite.

Et qu’est-ce qu’Elon sait des affaires, de toute façon ? Je veux dire, c’est juste l’homme le plus riche du monde. Contrairement à certains chômeurs militants de 32 ans qui gémissent sur Twitter à propos de la nourriture. En fin de compte, c’est formidable de voir quelqu’un diriger une entreprise en toute transparence. Il fait tout avec la porte ouverte. Comme quand Doocy utilise la salle de bain dans l’avion. Plus encore, Musk est prêt à poser des questions apparemment évidentes que personne n’a jamais eu le courage de poser. Cela vous rappelle quelqu’un ? Ouais. Lorsque Trump était aux commandes, il remettait tout en question, du commerce avec la Chine à la pression de l’eau des douches.

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Donald Trump : Mais qu’en est-il de la douche ? Tu vas sous la douche et j’ai cette belle chevelure. Vous ouvrez l’eau. Goutte, goutte, goutte. Et l’eau s’écoule en s’égouttant, s’écoulant simplement très silencieusement. Donc que fais-tu? Vous restez simplement là plus longtemps. Vous prenez une douche plus longtemps. Parce que mes cheveux. Je ne sais pas pour vous, mais il faut que ce soit parfait.

Il ressemble à Joe qui parle de prendre une fuite. Oh. Mais pas étonnant que Musk ait pris la place de Trump en tant que cible principale de la gauche. La seule différence est que Musk ne peut pas se présenter à la présidence, ce qui est probablement une bonne chose pour les Dems, car il gagnerait probablement.

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Et en parlant des Dems, curieusement, ils sont obsédés par l’idée de faire tomber Musk, mais ils ne semblent pas se soucier du bandit Bitcoin, Sam Bankman-Fried. Le fondateur d’un échange crypto appelé FTX, a démissionné la semaine dernière après que son entreprise a fait faillite plus rapidement qu’un poisson rouge de cinq ans. Alors pourquoi ne pas s’inquiéter pour lui ? Pourquoi n’avez-vous pas entendu parler de lui jusqu’à présent ? Eh bien, il était le deuxième plus grand donateur de Biden et a injecté des millions dans le Parti démocrate. Alors imaginez cette coïncidence.

Mais il s’avère qu’il a utilisé sa société de cryptographie pour emprunter de vrais dollars qu’il ne pouvait pas rembourser. Reuters a rapporté qu’entre un et 2 milliards de dollars de fonds de clients avaient disparu, mais pas avant que les Dems aient dépensé 40 millions de dollars de son argent juste à temps pour les mi-parcours. Oui, le timing est impeccable. Un peu comme faire disparaître une histoire sur la famille Biden avant les élections de 2020. Vous savez, je sens un schéma ici. Alors maintenant, sa société fait l’objet d’une enquête pour une arnaque qui pourrait faire passer Bernie Madoff pour un Eagle Scout. Et où sont les médias ? Eh bien, ils ont suspendu leur scepticisme quand il était si évident que ce type était un clown.

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YOUTUBER NAS QUOTIDIEN : Sam n’est pas un milliardaire traditionnel car il croit au concept de gagner pour donner.

SAM BANKMAN-FRIED : Gagner pour donner, c’est penser aux causes, aux œuvres caritatives qui sauvent le plus de vies par dollar.

YOUTUBER NAS QUOTIDIEN : L’année prochaine, il prévoit de donner 500 millions de dollars par an. Et la prochaine décennie, il donnera probablement plus de 10 milliards de dollars. Et il finance tout ce à quoi vous pouvez penser. Le réchauffement climatique.

SAM BANKMAN-FRIED : C’est l’un des plus grands problèmes auxquels nous devons nous attaquer ensemble en tant que monde.

YOUTUBER NAS QUOTIDIEN : Préparation au COVID 19.

SAM BANKMAN-FRIED : Nous devons être prêts pour la prochaine pandémie.

YOUTUBER NAS QUOTIDIEN : Et bien sûr, le bien-être animal.

SAM BANKMAN-FRIED : Les animaux méritent de vivre comme nous. C’est aussi pour ça que je suis vegan.

Mec. Si vous êtes si riche, achetez un soutien-gorge. Oh mon Dieu. Terrible. Ce n’est pas du body-shaming. Je suis juste inquiet. Maintenant, si vous croyez tout ce que dit le gâteau aux fruits, vous devriez peut-être perdre tout votre argent. Mais il les a tous trompés avec les bons signaux de vertu. Vous les avez entendus. La droite gauche cause et tout le droit encaisse.

Les médias auront-ils donc intérêt à approfondir une histoire remplie de sexe, de drogue et de corruption ? Eh bien, peut-être qu’ils devraient lire le nouveau livre de Harris Faulkner. Je veux en parler, mais de qui je me moque ? Les médias ont à peu près autant de chances de couvrir cette histoire qu’une chemise ventrale le nombril de Jerry Nadler.