Alors adieu, Kwasi. Votre carrière est morte alors celle de Liz Truss pourrait vivre au moins 15 minutes de plus

Jo Westminster, quartier des damnés, où les conservateurs complotent pour commettre leadercide encore une fois. Ils en ont envoyé tellement au cours des dernières années qu’il est possible qu’ils considèrent Harold Shipman comme la véritable opposition. Vous avez certainement le sentiment qu’il pourrait sonder plus haut qu’eux.

Ce matin, le chancelier chaud Kwasi Kwarteng a atterri au Royaume-Uni, prêt à abandonner la réduction de l’impôt sur les sociétés dans une annonce conjointe avec Liz Truss, le nouveau Premier ministre, dont il s’agissait de la position de leadership centrale. Pour faire court: l’ancien soutien de Rishi Sunak, Jeremy Hunt, est maintenant chancelier et Truss a donné l’une des pires conférences de presse de toute l’histoire du genre, peu de temps après avoir envoyé à Kwarteng une lettre « je respecte profondément[ing]” sa décision de se faire poignarder par elle. Même le prédécesseur de Kwarteng, Nadhim Zahawi, a occupé le poste plus longtemps.

Ooh, attendez – le secrétaire en chef du Trésor Chris Philp est également absent. Les établissements de restauration rapide ont actuellement un taux de rotation plus lent que le Trésor. Pas plus tard qu’hier, lors de la réunion du Fonds monétaire international qu’il a ensuite fuie, Kwarteng déclarait : « J’aime vraiment le Trésor. J’apprécie vraiment le numéro 11.  » Heureux qu’il ait pris le temps de sentir les roses. Ils explosent si vite.

Depuis un certain temps, il est impossible d’écouter Truss babiller sur le fait d’être « en phase » avec son chancelier sans imaginer qu’elle est coupée par l’agent Smith de la matrice avec les mots sinistrement brusques : « Non, premier ministre, votre chancelier est déjà mort. » En fait, il y a plus de deux semaines, Kwarteng a subi le sort de divers méchants du cinéma. Il a peut-être semblé être intact depuis lors, mais il avait en fait été très proprement coupé en deux ou tué à retardement avec une technique d’arts martiaux interdite connue sous le nom de « baiser des marchés ». Ironie du sort, il quitte la scène au moment même où son mini-budget devient enfin digne de son descriptif. À ce rythme de demi-tour, ce sera si mini qu’il ne restera que quelques remarques liminaires.

Hunt à la place de Kwarteng suffira-t-il à sauver Truss pendant environ 15 minutes ? Ce n’est pas génial quand votre premier coup de dés est aussi votre dernier. Prenons tout de même la température des députés rétifs du Parti conservateur. Selon leur propre témoignage héroïque officieux, l’ambiance cette semaine allait de « l’enterrement » à « l’indiciblement sombre ». « On nous propose le choix d’un sandwich à la merde », un député a expliqué, « ou un sandwich à la merde avec de la merde supplémentaire. » Exactement. Lorsque cela a été dit jeudi, Truss était Premier ministre depuis précisément 37 jours. Par coïncidence, c’est le nombre exact de jours qui se sont écoulés entre l’assassinat de l’archiduc Ferdinand et l’entrée de la Grande-Bretagne dans la Première Guerre mondiale – dont le déclenchement était sans doute la seule chaîne d’événements de l’histoire moderne impliquant une pire erreur humaine.

Avec seulement 9% d’entre eux qui ont une opinion favorable d’elle, il est juste de dire que le public a eu le tic avec Liz Truss – et vous ne revenez pas du ick. Apparemment désireux d’aider, Jacob Rees-Mogg a eu un autre rendez-vous avec la densité, passant une grande partie de la semaine à essayer d’utiliser son manuel de guerre culturelle sur les marchés. Ce qui revient un peu à essayer d’avoir un débat sur l’Union d’Oxford avec gravité. Les choses sont allées de pire en pire après l’apparition de Truss mercredi soir avant le 1922, dont vous savez peut-être qu’il s’agit de ce comité bizarre où ils frappent les bureaux et klaxonnent en groupe comme si c’était à Poudlard pour les adultes et que leur maison venait de remporter un crash de pensions volant. match. Devoir prêter une attention régulière aux choses qui se passent lors de cette convocation maudite a été l’une des très nombreuses indignités de la vie britannique au cours des six dernières années de chaos.

Mais il y a toujours plus d’indignités dans le post. Prenez des tentatives répétées pour concrétiser l’idée de « Grant Shapps, grand parti ». Plus tôt cette semaine, un plan a en fait été lancé pour installer un homme qui avait autrefois plusieurs pseudonymes en ligne en tant que « Premier ministre par intérim ». Désolé, mais quoi ? Honnêtement, je n’installerais pas Grant comme gardien à l’hôtel Overlook. Même Newcastle United n’a pas eu de si mauvais gardiens. De plus, si le Royaume-Uni souhaite s’accrocher à son dernier lambeau de dignité, il doit être clair que le poste de «premier ministre par intérim» n’est pas une réalité. Avoir le travail le plus important du pays confié à un gardien, c’est vraiment abandonner : un signal que nous devrions être sortis de la catégorie « en déclin » et reclassés fermement dans la catégorie « en déclin ».

Le plan Shapps semble maintenant avoir été dépassé par une ruse pour installer Rishi Sunak et Penny Mordaunt sur un ticket commun. Un briefing anonyme au Times à ce sujet est reproduit ici dans son intégralité. « Les gens de Rishi, les gens de Penny et les partisans sensés de Truss qui réalisent qu’elle est un désastre ont juste besoin de s’asseoir ensemble et de déterminer qui est le candidat à l’unité », a déclaré ce député. « C’est soit Rishi en tant que Premier ministre avec Penny en tant que vice-ministre et secrétaire aux Affaires étrangères, soit Penny en tant que Premier ministre avec Rishi en tant que chancelier. Ils promettraient de diriger un gouvernement de tous les talents, et la plupart des députés suivraient cela. »

Je veux dire… Je regarde cette citation depuis un certain temps, essayant de comprendre précisément ce qui m’a amené au bord de l’apoplexie fatale. Dans l’ensemble, je pense que c’est le gazouillement autoritaire face à une vaste destruction. Comme arriver à la fin de la seconde guerre mondiale et écrire la paix sur une serviette : « Allemands exilés à Madagascar ; Les Français doivent vivre dans les ruines de l’Allemagne pour avoir collaboré ; Les Britanniques obtiennent la France pour les résidences secondaires et l’approvisionnement en vin. Bish-bosh. Cela vous semble-t-il ? » D’un côté, je suppose que je vais le prendre. De l’autre : C’EST UN PEU PLUS COMPLIQUÉ QUE ÇA.

Quant aux gens qui nous ont amenés ici, je dois dire que je pense à eux de plus en plus souvent – ces 81 000 membres du Parti conservateur qui ont voté pour Truss et qui sont là quelque part, en ce moment, à garder la tête basse. Mais ils marchent parmi nous. Peut-être que l’un d’entre eux se trouve à une fontaine à eau ou à une réunion Zoom près de chez vous.

C’est encore une autre de ces situations où le droit à la confidentialité électorale a été privilégié par rapport à votre droit de crier : « Qu’est-ce que tu as fait, espèce d’imbécile ? Nous sommes tous dans cette merde jusqu’au cou à cause de vous ! Es-tu content maintenant? ALLEZ-VOUS BIEN? »

La pensée que les choses se reproduisent de la même manière, jamais, est tout simplement trop. Idéalement, ces courses à la direction conservatrices calamiteuses sur trois ans se dérouleront désormais comme l’une de ces élections internationales dans une démocratie naissante, où les doigts des électeurs sont trempés dans de l’encre indélébile. De cette façon, lorsque vous prenez un verre après le travail et que Steve des RH dit faiblement «Ouais, quel gâchis» mais ne croise pas tout à fait votre regard, vous pouvez regarder son index taché et le traiter en conséquence.

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