Après 10 ans de vie commune, mon copain dit qu’il ne veut pas d’enfants | Des relations

Mon petit ami et moi sommes dans la trentaine et avons été ensemble 10 ans. Nous avons acheté une maison ensemble il y a quelques années et tous les deux ont de bons emplois. Nous s’aiment profondément, bien que nous ne soyons pas toujours doués pour communiquer (je parle trop, lui trop peu). Nous avons vaguement parlé d’avoir des enfants au fil des ans, et nous avons toujours convenu que c’était quelque chose que nous voulions à l’avenir. Au cours des dernières années, j’ai voulu avoir plus d’enfants et j’en ai parlé plus souvent. Il y a un an, j’ai dit que je voulais commencer à essayer, mais il a continué à fermer les conversations et dire que ce n’était pas le moment.

Après beaucoup de torsion de bras, il a maintenant dit qu’il ne voulait pas d’enfants, car il trouve l’état du monde trop déprimant. Je ne sais pas quoi faire. J’ai l’impression qu’il a rompu notre accord; Je pensais que j’attendais juste qu’il rattrape mon esprit mais maintenant il a changé tout le plan. Je comprends son point de vue, mais je suis plus optimiste et je pense que la vie est ce que vous en faites. Je veux désespérément un enfant et j’ai l’impression que c’est tout ce à quoi je pense. D’un autre côté, je ne veux pas vivre sans lui. Je ne sais pas comment avoir une conversation avec lui sans qu’il ait l’air comme si j’essayais de le forcer à changer d’avis et à faire quelque chose qu’il ne veut plus faire (quelque chose qu’il m’a accusé de faire dans des disputes dans le passé).

S’il vous plaît pouvez-vous offrir quelques conseils. Je ne veux pas le harceler et il ne semble pas comprendre à quel point c’est important pour moi. Évidemment, à cause de mon âge, la question de la fertilité est aussi une ombre qui plane sur tout.

Je me demande si ce que vous voulez vraiment, ce sont des conseils pour convaincre votre petit ami. Et je ne peux pas faire ça, même si je ressens pour vous deux. Vous avez tous les deux droit à vos points de vue valables, mais ils sont assez polarisés.

Une phrase dans votre lettre qui ressortait pour le psychothérapeute de l’UKCP John Cavanagh était « après beaucoup de torsion de bras ». Cavanagh s’est demandé quel était votre schéma relationnel autour de la prise de décision ? « Historiquement, votre petit ami a-t-il senti qu’il devait peut-être prendre une position fixe plus tôt qu’il ne le voulait vraiment pour que la conversation s’arrête. » Cela est confirmé par le fait que vous avez dit que par le passé, votre petit ami a eu l’impression que vous essayiez de « le forcer à changer d’avis et à lui faire faire quelque chose qu’il ne veut pas ». Des conversations propices, où une certaine vulnérabilité peut être démontrée, ne se produisent pas avec des tactiques aussi musclées.

Votre dilemme est celui que Cavanagh dit qu’il voit plus souvent dans la salle de consultation, et «l’état du monde» revient souvent comme une raison de ne pas vouloir d’enfants. Votre petit ami probablement Est-ce que comprenez à quel point c’est important pour vous, mais si ce n’est pas quelque chose qu’il veut faire, c’est aussi un gros problème pour lui. Je me demande si vous ne voyez que votre « grosse affaire » comme valable ?

Une question à vous poser, a suggéré Cavanagh, est : « Pourriez-vous avoir une relation significative si vous n’êtes pas parents ou y aurait-il des conflits ou des signes de ressentiment ? Je me demande si ne pas avoir d’enfant, si c’est le chemin que vous empruntez, deviendrait le centre de tout ce qui ne va pas dans la relation et, pire, si vous en avez un sans que votre partenaire soit à 100% d’accord, est-ce que l’enfant maintenez toute cette concentration.

Nous avons été conditionnés à penser que vous ne quittez des relations que si elles ne fonctionnent manifestement pas, mais si vous voulez tous les deux des choses radicalement différentes, c’est une forme de non-fonctionnement, car vous n’avancez pas ensemble. Veuillez envisager quelques séances de thérapie, surtout compte tenu de vos antécédents de mauvaise communication. Vous pouvez tous les deux être capables de dire et d’entendre des choses, l’un de l’autre et de vous-mêmes, que vous n’avez pas encore faites. Cavanagh s’est également demandé si votre petit ami « sent qu’il ne peut pas protéger un enfant dans un monde si incertain, et dans lequel il ne se sent peut-être pas lui-même protégé ». Il peut donc avoir l’impression que s’il ne peut pas être le genre de père qu’il veut être (ou qu’il pensait être), il ne le fera pas du tout.

Je ne peux pas réprimander votre petit ami pour avoir ces pensées, mais ce que vous ressentez est également valable. Vous ne pouvez pas abandonner cette relation tant que vous n’avez pas eu une conversation appropriée sous tous les angles. Ce n’est pas un sujet léger donc vous n’avez pas à prétendre qu’il l’est.

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