Après mon divorce, je suis devenu bisexuel puis pansexuel. Mais ensuite j’ai réalisé que les étiquettes ne pouvaient pas me définir.

• J’ai épousé un homme à 18 ans et j’ai caché mon désir pour les femmes pendant des années.
• Après notre divorce, j’ai exploré ma sexualité et je suis devenu bisexuel – puis pansexuel.
• Maintenant, je suis dans une relation à long terme avec un homme, et j’ai décidé que je n’avais pas besoin d’étiqueter ma sexualité.

J’ai toujours été un garçon manqué. Enfant, j’aimais jouer dehors, me salir et ramasser des cailloux. On m’a beaucoup taquiné à cause de ça, et à mesure que je vieillissais, les gens me taquinaient encore plus à propos de ma sexualité.

Honnêtement, je n’ai pas passé beaucoup de temps à penser à ma sexualité. J’aimais les garçons, tout comme la société me disait que j’étais censée le faire. Mais dans mon adolescence, j’ai commencé à regarder les femmes. Il ne m’est pas venu à l’esprit de penser à ce que cela pourrait signifier.

Après mon divorce à 27 ans, j’ai finalement affronté ma sexualité de front et j’ai réalisé que j’étais exactement ce que je devais être.

Pendant la plus grande partie de ma vie d’adulte, je ne savais pas trop comment identifier

Je savais que j’aimais regarder les femmes, mais à l’université, j’ai commencé à soupçonner qu’elles pouvaient aussi m’attirer. Je me souviens des moments où je regardais une belle femme de très près. Je me souviens avoir rembobiné des vidéos musicales juste pour regarder l’une des femmes encore et encore. Je ne pourrais jamais vraiment dire pourquoi.

Pourtant, je me suis toujours retrouvée dans des relations avec des hommes, donc je ne pouvais pas explorer ma sexualité comme je le voulais. Tout ce que je savais, c’est que j’aimais les garçons, mais ce n’était certainement pas la seule réponse.

Puis j’ai rencontré mon ex-mari ; Je n’avais que 18 ans. Nous nous sommes mariés l’année suivante. Tout au long du collège, je me suis concentré sur lui et mon mariage. J’ai raté beaucoup d’expériences universitaires normales que mes amis avaient. Il a lutté avec sa confiance et a requis 100% de mon attention – tout le temps.

J’ai gardé la confusion autour de ma sexualité pour moi, sachant que mon mari ne serait pas content. Je suis resté dans ce mariage pendant des années, et pendant tout ce temps, j’étais incertain de moi, enfermé et ne voulant rien dire à haute voix.

Une fois que nous avons divorcé, je me suis identifié comme bisexuel puis comme pansexuel

Après la fin de cette relation assez terrible, j’avais 27 ans et je ne parlais toujours à personne de mon désir pour les femmes. Je me suis donné pour mission de passer du temps avec moi-même pour mieux comprendre mes sentiments.

Je n’avais jamais vraiment passé de temps dans la piscine de rencontres; Je suis passé directement du lycée au mariage. Je me suis lancé dans des rencontres, en rejoignant une application, en flirtant et en sortant avec qui me chatouillait l’envie. Enfin, j’ai pu exprimer un désir égal d’avoir des relations avec des femmes, au moins.

C’était la première fois que je me disais bisexuel. C’était provisoire, toujours incertain, mais plus proche de ma vérité. Mes amis étaient pour la plupart imperturbables. Si cela arrivait, je serais honnête, mais je ne le proclamais généralement pas au monde. Ma révélation a été accueillie principalement avec une légère surprise, et j’ai été soulagé, mais quelque chose me semblait encore un peu faux.

À cette époque, je travaillais pour une école d’art. Entre cela et les réseaux sociaux, j’étais entouré de personnes avec des identités auxquelles je n’avais jamais été exposé auparavant. Incertain de ces nouvelles attractions non limitées aux hommes ou aux femmes, j’ai commencé à m’identifier comme pansexuel, ce qui signifie que vous êtes attiré par les autres, quelle que soit leur identité de genre. J’ai pensé que c’était le plus logique.

Quand j’ai fait mon coming-out pansexuel, les gens se sont posé des questions : « Je pensais que tu étais bisexuel ? » Pour moi, cela semblait être une question qui ne méritait pas de réponse.

Maintenant, je ne pense pas avoir besoin de m’étiqueter

Je suis en couple avec un homme maintenant. Nous sommes ensemble depuis plusieurs années et nous sommes fiancés cette année. Contrairement à mon précédent mariage, nous parlons de mon identité sexuelle – mais dans le cadre d’une relation monogame engagée.

Être en couple avec un homme a rendu mon identité queer plus abstraite. Mais après des années à répondre aux questions de mes amis à chaque fois que je faisais mon coming out, j’ai quelques questions à moi : pourquoi dois-je être étiqueté ? Est-ce que je ne peux pas juste aimer et être attiré par qui je veux ? Je ne devrais pas être obligé d’expliquer constamment mon label et ce qu’il signifie pour moi.

Pour moi, il suffit de savoir que je suis dans une relation sûre et heureuse, qui, je l’espère, durera pour toujours. Je suis heureux sans aucune étiquette. J’aime qui j’aime, j’aime qui j’aime, et il n’y a aucune raison de définir cela pour quelqu’un d’autre que moi-même.