Mes parents et ma sœur veulent toujours passer Noël avec nous, parce que mon mari et moi avons des enfants en bas âge et apparemment Noël c’est « des ordures » sans enfants (peut-être que je devrais facturer un droit d’entrée…). Mais mon mari dit, sans ambages, ils viennent de le gâcher.
Mon mari et moi adorons Noël, ma famille élargie non. Il déteste la façon dont ils n’aident jamais ou n’apprécient jamais nos efforts; ils critiquent nos cadeaux (ce que nous offrons aux enfants ou combien nous dépensons), ils jugent nos enfants (ils ouvrent les cadeaux « trop vite » ou oublient de dire merci), et sont généralement assez négatifs à avoir autour. C’est difficile dans le meilleur des cas, mais Noël est l’un de nos moments préférés de l’année. Nous finissons toujours par nous sentir privés de ce qui devrait être un merveilleux souvenir.
Avec mes parents qui vieillissentest-ce que je le suce et risquer de gâcher Noël pour mes enfants et mon mari ? Ou est-ce que je suis le méchant et que je garde cette limite, en disant qu’ils ne peuvent pas venir le jour de Noël mais qu’ils peuvent venir le lendemain de Noël ? Habituellement, lorsque cela est suggéré, ils se fâchent vraiment et je me sens mal parce que c’est tellement hostile.
S’il vous plaît aider. J’aime mes parents et je ne veux pas regretter de ne pas les avoir avec nous pour Noël dans les années à venir, mais Je le redoute et il y a toujours un désaccord. Nous avons peu à voir avec la famille de mon mari.
C’est un problème que tant de gens ont, et je ressens pour vous. J’ai décidé très tôt dans le jeu de faire de Noël une affaire de « nous » dans la mesure du possible, bien que cette tradition ait changé depuis la mort de mon père.
Je demande à la professeure psychanalyste Alessandra Lemma, qui dit que c’est un problème dont elle entend beaucoup parler, donc vous n’êtes pas seul. « Les décisions que l’on prend autour de Noël sont profondément évocatrices de dynamiques familiales précoces : se sentait-on inclus ou exclu, était-ce en famille une expérience joyeuse, ludique ou douloureuse. Les rivalités et les anciens griefs peuvent également réapparaître – tout cela en est souvent la cause.
Ce n’est jamais une mauvaise idée de revenir en arrière pour avancer : à quoi ressemblaient les Noëls pour vous et votre mari quand vous étiez enfants ? Quelles sont les attentes ici?
Le professeur Lemma s’intéresse également à la famille de votre mari et à ce qui s’y passait – pourquoi avez-vous « peu à faire » avec eux ? Elle se demande aussi « pour qui est-ce que c’est une mauvaise expérience d’être entouré de sa famille ? Vous sentiriez-vous comme ça si votre mari était plus d’accord ? »
J’ai l’impression que vous dites ce que votre mari ressent pour souligner davantage ce que vous ressentez également, mais le professeur Lemma n’est pas si sûr si le principal moteur est vous ou votre mari dans ce cas, et « si le conflit est avec vos parents/sœur ou ton mari ». Quelque chose à quoi penser.
Alors pourquoi trouvons-nous si difficile de simplement dire « regarde, je veux passer Noël tout seul? » C’est « parce que nous devons jongler émotionnellement avec de multiples allégeances : à nos familles d’origine et à nos familles actuelles », explique Lemma. « Cela nous confronte à des besoins et des souhaits contradictoires. Surtout lorsque nous devons fixer une limite pour protéger un ensemble de relations, dire « non » aux autres peut nous donner l’impression que nous faisons du mal à des personnes que nous aimons tous les deux. et trouver difficile. Concilier sentiments amoureux et agressifs est un travail difficile et peut nous donner un sentiment de culpabilité.
Quand nous le regardons comme ça, ce n’est pas une surprise que beaucoup trouvent cela difficile et pourquoi vous vous débattez.
Alors, qu’est-ce que tu peux faire? Je pense qu’il est important de reconnaître qu’à moins que vous ne puissiez faire ce que vous voulez sans culpabilité – et cela ne semble pas possible – quoi que vous fassiez, vous vous sentirez mal à l’aise, c’est donc le niveau d’inconfort que vous pouvez le plus supporter. «Il semble qu’il y ait deux regrets possibles avec lesquels vous pourriez vous retrouver», déclare le professeur Lemma, «que vous souhaitiez avoir invité vos parents et votre sœur ou que vous ayez« infligé »un jour malheureux à votre famille. Quel serait le plus grand regret ? Si vous fixez une limite, cela peut impliquer d’accepter que tout le monde ne sera pas content de vous et que vous devrez peut-être supporter d’être « le méchant ».
À votre place, j’inviterais vos parents et votre sœur la semaine avant Noël (pas le lendemain de Noël, car cela vous pèserait alors) et en ferais un élément positif. Quelque chose comme : « Nous passons Noël seuls cette année, mais nous aimerions vous voir avant, alors pourriez-vous venir du 20 au 23 décembre » ou n’importe quelle date qui vous convient. De cette façon, c’est clair, ils n’ont pas à se soucier de voyager pendant Noël, la maison sera décorée et festive et vous pourrez passer Noël avec votre mari et vos enfants. S’ils choisissent de se fâcher face à une telle invitation, ou la considèrent comme hostile, c’est leur responsabilité.
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