Britannia rechainée : Liz Truss entre dans son ère d’otage

Ja leçon de ces dernières années dans la politique britannique est que de nouveaux creux peuvent toujours être trouvés. Il y a à peine trois mois, il semblait qu’il ne pouvait y avoir rien de moins élégant que la sortie avortée de la dignité de Boris Johnson de Downing Street. Cela ressemble maintenant à une performance exquise du Royal Ballet. La journée d’hier a été principalement consacrée à regarder Jeremy Hunt essayer de persuader les marchés de se remettre avec le Royaume-Uni, leur ex le plus fou. À un certain niveau, il est légèrement adorable que les marchés continuent d’essayer de le faire fonctionner avec un pays qui se révèle à plusieurs reprises être un cas désespéré. Il est possible qu’ils soient les romantiques les plus désespérés de tous.

Petit récapitulatif : le premier ministre est en mesures spéciales. Le lundi noir est déjà pris, donc je ne sais pas comment tu décrirais la folie d’hier. Lundi de crack ? Le résultat est… Britannia a été enchaîné. La Britannia déchaînée dans le mini-budget il y a trois semaines – seulement pour faire des ravages épouvantables partout, des marchés obligataires aux budgets des ménages – a été lasso par le nouveau chancelier surprise Jeremy Hunt. Hunt l’a immédiatement remenacée, puis enroulé 40 pieds de chaîne en acier lourd autour d’elle pour l’empêcher de menacer à nouveau la sécurité publique. Théorie des fans : Liz Truss était-elle Britannia depuis le début ?

Le Premier ministre se présente certainement maintenant comme une bête capturée, ayant passé tout l’été à faire campagne avec véhémence contre les échecs hideux des politiques dont elle dit maintenant qu’elles sont la seule chose qui ait du sens. Pourtant, alors que Hunt décrivait le plus grand revirement de l’histoire politique moderne aux Communes hier après-midi, Truss l’a flanqué, arborant ce sourire triste et lointain d’une femme conservatrice debout à côté de son mari expliquant pourquoi il démissionne à cause d’un scandale sexuel. Ce n’est sans doute pas le look optimal pour un leader.

Auparavant, provisoirement sortie de son oubliette, la PM avait publier un tweet. «Le peuple britannique veut à juste titre la stabilité», a-t-il commencé, «c’est pourquoi nous relevons les graves défis auxquels nous sommes confrontés dans la détérioration des conditions économiques. Nous avons pris des mesures pour… » Non, désolé, je n’ai pas la force de reproduire la chose en entier. Pour faire court : elle t’a pissé dans le dos, et maintenant elle te dit qu’il pleut.

Quoi qu’il en soit, passons à Hunt, clairement le chiffre le plus opérationnel. Beaucoup d’entre nous auront passé beaucoup trop de temps hier à regarder le tic déjà troublant du nouveau chancelier d’ouvrir légèrement les yeux d’une manière légèrement surprise, un peu plus souvent que toutes les cinq secondes. Je ne veux vraiment pas penser à Jeremy comme un grand maître des échecs dont les mouvements sont dictés par les marchés via des perles anales vibrantes. Mais puisque je l’ai, vous devez aussi.

Si vous aviez dit à l’un d’entre nous il y a une semaine que Jeremy Hunt serait chancelier – apparemment au sens allemand – nous aurions eu du mal à comprendre. Je veux dire, il est déjà mort en deux chronologies (une fois lors de la course à la direction de 2019 et une fois lors de celle du début de l’été). Dans notre nouvelle chronologie, l’austérité est à la fois toujours en cours et sur le point de se reproduire. Les fils narratifs de la crise politique actuelle sont maintenant si complètement fous que vous devez conclure que l’univers cinématographique conservateur est officiellement entré dans son ère multivers. Seuls les vrais fanboys peuvent l’expliquer.

Bien sûr, la principale différence est que le parti au pouvoir à long terme n’est pas gagnant avec cela. Alors que Marvel a trouvé un moyen de presque garantir l’argent de l’industrie cinématographique notoirement imprévisible, les conservateurs ont réussi à présider une période à partir de 2016 au cours de laquelle l’économie britannique s’est contractée de 90% de la taille de l’Allemagne à seulement 70%. Finalement, la seule activité restante dans notre économie sera le commerce hipster des tasses ironiques In Liz We Truss. Je ne sais pas si cela a été prévu par l’un des économistes ailés de Truss, mais je suppose que cela s’appelle la croissance ? (Incidemment, en parlant des économistes spirituels et de l’armée des groupes de réflexion de Liz, ils s’installent maintenant littéralement pendant des décennies pour se plaindre que le problème avec leurs idées était qu’elles n’étaient pas faites correctement, comme le communisme ou le Brexit.)

Pendant ce temps, la convention de Westminster exige que nous appelions Jeremy Hunt « une paire de mains sûres », même s’il était secrétaire à la santé au moment d’une simulation de préparation sur ce qui se passerait si le Royaume-Uni était frappé par une pandémie, et n’a pas réussi à attirer beaucoup de les leçons nécessaires. (Si vous regardez les trois dernières années en rattrapage, je ne veux rien vous gâcher, mais tout cela s’avère un peu pisser.) Principalement, cela devrait mettre en perspective à quel point dangereux tout le reste des mains sont. Prenez l’armoire. Ce matin, nous avons appris du ministre des Forces armées James Heappey qu’aucun d’entre eux n’avait même réalisé que le mini-budget de Truss avait le potentiel de se retourner contre lui.

Ou prenez Thérèse Coffey – l’actuelle secrétaire à la santé – qui a admis dimanche qu’elle avait illégalement partagé sa propre réserve d’antibiotiques avec d’autres, dans une révélation absolument honteuse avec laquelle elle semble s’être enfuie simplement parce que d’autres choses scandaleusement dérangées se sont produites après. Un ministre de haut rang a-t-il déjà blâmé la tentative de Coffey de faire exploser des années de messages de santé publique sur « la guerre illégale de Poutine en Ukraine » ? – une esquive réflexe de plus en plus grossière qui devient de plus en plus désagréable comme excuse pour un certain nombre de nos échecs politiques nationaux chaque fois qu’ils l’utilisent.

De toute évidence, la grande question, mais un gain fou, est : où maintenant ? Et maintenant? Comme prévu à l’époque, la mort de la honte dans la vie publique que Boris Johnson a été autorisé à présider a rendu d’autant plus facile pour ceux qui viennent après lui d’agir eux-mêmes sans vergogne. Alors Truss s’accroche. Bizarre que des députés qui n’ont parlé que de « la volonté du peuple » pendant des années soient désormais assourdissants sur le sujet. Le petit électorat qui a installé Truss à la tête des conservateurs ne représentait pas la volonté du peuple, et se débarrasser d’elle placera le prochain chef à deux reprises du mandat électoral remporté en 2019.

Le parti au pouvoir a maintenant passé de très nombreuses années à casser des choses tout en expliquant qu’il est le seul à pouvoir les réparer. Depuis hier, les gens ordinaires se rendent compte que le mini-budget calamiteux et ce revirement décisif se sont combinés pour les laisser dans le pire des deux mondes cet hiver et bien au-delà. Incroyable que les conservateurs soient maintenant apparemment à la recherche d’un candidat pour l’unité – ce qui est un peu comme l’Ordre Sith à la recherche d’un candidat pour l’intégrité. Loin de ces royaumes d’absurdité à spectre complet, il est possible – juste possible – que la nation commence à se lasser de vivre dans le psychodrame sans fin du parti. Bien qu’il va sans dire, bien sûr, que personne ne souhaite appeler l’affaire trop tôt.

• Qu’est-ce qui vient juste de se passer?! par Marina Hyde (Guardian Faber, 18,99 £). Pour soutenir The Guardian et Observer, achetez votre copie ici. Des frais de livraison peuvent s’appliquer.