Ce sont les demoiselles d’honneur dont il faut se méfier : notes d’un chanteur de mariage professionnel

LCherchez-moi un samedi soir et il y a de fortes chances que vous me trouviez devant le groupe lors d’un mariage. Et ce n’est pas seulement le samedi; grâce aux reports de Covid, les gens réservent leur grand jour chaque fois que le lieu de leurs rêves peut les accueillir : les dimanches, vendredis, voire mardis.

Oui, vous pouvez m’appeler Adam Sandler parce que je suis un chanteur de mariage.

C’est un travail que les gens pensent connaître mais comprennent rarement. Par exemple, la question la plus courante qu’on me pose est : « Depuis combien de temps le groupe joue-t-il tous ensemble ? Mais de nombreuses alliances ne sont pas des alliances comme vous pourriez le penser. Nous sommes essentiellement une collection d’entrepreneurs indépendants, réunis par un agent de réservation comme une équipe de sports fantastiques. J’ai mes favoris – j’aime être réservé avec mon claviériste de soutien émotionnel – mais il n’est pas si inhabituel de rencontrer des membres du groupe pour la première fois lorsque vous arrivez sur les lieux. Et nous ne répétons généralement pas non plus car, attention spoiler, les chansons pop ne sont pas difficiles à jouer. Et ce qui compte vraiment dans un travail comme celui-ci, c’est la mise en scène, que l’on ne peut apprendre qu’en faisant.

L’élément le plus important de la mise en scène est de passer outre vos réactions faciales automatiques et d’apprendre à sourire à travers n’importe quoi. Les choses ne tournent pas mal très souvent, mais quand c’est le cas, vous devriez sourire. S’il y a un bruit bizarre qui sort du haut-parleur, si vous avez oublié le deuxième couplet, si le saxophoniste a commencé son solo dans la mauvaise tonalité : gardez le sourire. Sourire de manière maniaque est la clé pour bluffer à travers les erreurs et aplanir les choses ; si vous avez l’air de vous amuser, vous pouvez vous en sortir avec presque n’importe quoi !

Créer une setlist qui amènera les gens sur la piste de danse et plaira simultanément à tante Cheryl, 70 ans, et à son cousin Jason, 17 ans, est une corde raide difficile à marcher. Les mariages sont l’une des rares occasions où l’on voit un mélange intergénérationnel sur le dancefloor et il faut apprendre à lire la pièce tout en rebondissant entre Taylor Swift, Stevie Wonder, INXS et Bruno Mars. Si le marié se lève pour danser pour la première fois juste au moment où nous sommes sur le point de faire une pause, nous donnerons à l’heureux couple quelques refrains supplémentaires pour marcher (ou danser) au soleil avant de terminer. Ou nous continuerons à faire avancer les choses lorsque la foule s’investira dans une série compétitive de chansons « ride Sally ride ».

Vous ne pouvez pas plaire à tout le monde tout le temps, mais malgré les stéréotypes, j’ai rarement vu la tristement célèbre bridezilla en liberté. Au moment où la réception est en cours, même la mariée la plus stressée flotte généralement sur le bonheur post-conjugal. C’est aux demoiselles d’honneur qu’il faut faire attention. Il n’y a rien de tel qu’une femme adulte absolument ivre qui vole votre tambourin (oui, je suis multi-instrumentiste) avant de se lancer dans un bras de fer avec le meilleur homme, se coupant sur les cymbales et laissant une traînée de sang sur la piste de danse – gardez le sourire – avant de prendre en otage la percussion biodangereuse alors qu’elle essaie de vous convaincre qu’il faut « lui donner un coup de main » au micro car sa petite sœur vient de se marier et elle veut lui dédier du Céline Dion. Pour le bien des tympans de chacun, nous refusons généralement ces demandes et recommandons que les tambourins soient mieux confiés aux professionnels.

Ahh demandes. Les gens adorent les fabriquer, généralement par le biais de cris parfumés à l’alcool (garder le sourire). Ou ils s’approchent parfois du bassiste pour essayer de faire passer un mot; les gens semblent penser que les bassistes ne font pas grand-chose et sont donc disponibles pour une conversation. Ils sont devenus bassistes pour ne pas avoir à parler aux gens. Laisse les tranquille.

Les seules demandes qui comptent vraiment viennent des mariés à l’avance: une mélodie TikTok tendance Tangled pour sérénader une mariée amoureuse de Disney dans l’allée, une première danse romantique à The Vengabus (qui a abouti à la ligne de conga la plus joyeuse que j’aie ai jamais vu), et, inévitablement, pas mal d’Ed Sheeran. Mis à part Ed Sheeran, la seule chose que je peux presque garantir que nous jouerons à chaque fois est The Horses de Daryl Braithwaite. Ainsi, vous n’avez vraiment pas besoin de crier « PLAY HORSES » à intervalles réguliers tout au long de la soirée. C’est le numéro de clôture universel pour les alliances en Australie, alors gardez vos propres chevaux et attendez que nous y arrivions.

Je me rends compte que j’ai l’air de courir le risque d’une dépression amoureuse à la Adam Sandler : alors laissez-moi vous assurer que ce travail est vraiment très amusant. J’étais un enfant qui apprenait de manière obsessionnelle tous les mots de mes chansons préférées en les copiant-collant d’Internet dans des documents Word, et d’une manière ou d’une autre, cette base de données de paroles qui vivait sans loyer dans ma tête paie en fait mon loyer. Un vrai rêve devenu réalité pour Lucy, 11 ans.

Et comme la plupart des musiciens des orchestres de mariage, j’ai mes propres projets créatifs, mais il n’y a tout simplement pas beaucoup d’argent pour des groupes indépendants de neuf musiciens jouant des airs originaux, inspirés de la soul et dirigés par des cuivres sur le féminisme et le changement climatique. Heureusement, un concert en tant que chanteur de mariage paie bien et gagner sa vie dans la musique est un privilège, peu importe comment vous le faites. Donc si c’est comme ça que ça va être ma petite chérie, alors j’ai vraiment de la chance d’avoir ce boulot.

Ne touchez pas à mon tambourin.