réay 127 des mémoires de J.Crew Hamlet et du prince Harry est enfin tombé. Il le fallait. J’ai l’impression d’avoir eu des bébés pour lesquels j’ai été moins organisée que cette arrivée particulière. Il est juste de dire qu’il y a eu un ou deux mille spoilers de pré-publication pour Spare, chacun desquels beaucoup de gens ont consommé sans vraiment le vouloir. Il y a quelque chose dans tout cela qui s’est passé au cours de l’année qui vous rappelle de ne manger que de la nourriture de Noël pendant des jours et des jours et des jours. Après environ une semaine, vous vous retrouvez à crier : « Je ne veux plus jamais revoir ce truc ! Pouvons-nous s’il vous plaît, S’IL VOUS PLAÎT avoir un chinois ou un curry? Cela dit, il me reste encore une boîte de tartes hachées et un révélateur royal, et je pense que nous savons tous les deux que je vais m’en sortir. C’est ce qu’on appelle le devoir – regardez-le.
Quoi qu’il en soit, passons à la réaction. Au moment où je tape ceci, toute la maison de Harry à Montecito est en cours d’évacuation au milieu d’inondations que certains choisiront sans aucun doute de considérer comme bibliques. Nous ne pouvons que deviner comment le livre est descendu à Windsor Elsinore. Certains jugent qu’Harry a ouvert une pluie de coups de feu littéraires sur une famille royale dont les courtisans soulignent constamment qu’ils sont limités dans la manière dont ils peuvent riposter. C’est peut-être une métaphore. Comme le révèle l’un des passages les plus accrocheurs du livre du prince Harry, pendant le conflit en Afghanistan, il a tué 25 combattants talibans à bord de son hélicoptère de 50 millions de dollars, une forme de guerre que même les détestables talibans les plus engagés parmi nous ont toujours dû admettre. était un peu asymétrique. Là encore, les talibans ont gagné à la fin, nous devrions donc certainement envisager la possibilité que la monarchie soit la dernière debout dans les décombres lorsque le barrage de Harry se terminera.
Mais cela finira-t-il jamais ? Dur à dire. En ce qui concerne la franchise Marvel, nous ne pourrions être que dans la phase deux de Harry et Meghan. L’option de plaisanterie serait évidemment pour les quatre Windsors devant le duc de Sussex dans la ligne de succession d’abdiquer maintenant en masse, laissant une note au roi Harry et à la reine Meghan indiquant: « Bien – vous le faites tous les deux. APPRÉCIER! » À défaut, le prince Edward pourrait peut-être alléger l’ambiance nationale en mettant en scène It’s A Royal Knockout 2, la suite très attendue de sa propre tentative accidentelle de tuer la franchise en 1987.
Quant au livre de Harry lui-même, c’est un peu l’œuf d’un prince. La douleur et l’isolement authentiques et déchirants de cet enfant endeuillé se mêlent à la mastication de paysages de bonkbuster, au hammy woo-woo et aux quartiers du palais, à tel point qu’il commence à avoir l’impression que Harry et son écrivain fantôme ont inventé un tout nouveau genre : camp tragique. Une minute, vous lisez des preuves plus indiciblement tristes des dommages inutiles causés à un enfant en difficulté ; le lendemain, vous ferez une plongée ironique dans le statut de circoncision/pénis gelé des princes qui aurait tout aussi bien pu être sous-titré It’s A Royal Cockout.
Fair-play à l’écrivain fantôme, cependant, qui a fait le meilleur travail pour augmenter la production du prince depuis le professeur d’art qui a dit qu’elle avait fait ses cours écrits de niveau A pour lui. Je pense qu’il a obtenu un B, ce qui se sent ici aussi. L’ambiance générale est Succession, mais pendant une grève des écrivains. Il faut dire qu’il y a parfois des notes de tête de Paul Burrell, mais la comparaison pourrait irriter Harry, qui utilise un peu de Spare pour se rappeler à quel point il était consterné par les propres mémoires de Burrell sur la vie avec la famille royale. Supposons simplement que seuls les princes sont autorisés à écrire des livres lorsqu’ils ont vécu une grande expérience, pas les serviteurs.
En ce qui concerne la vaste suite de parties intéressées qui forment l’écosystème royal lucratif, épargnez un rire à Netflix, qui a en quelque sorte payé 100 millions de dollars aux Sussex et s’est retrouvé avec une série documentaire plutôt ennuyeuse, tandis que CBS et Oprah ont récupéré le interview historique en 2021, et Penguin Random House ont pris le fil conducteur avec ce livre.
Ailleurs, un grand nombre de cavaliers en marche ont profité de l’occasion pour intervenir, allant de la publiciste de Caroline Flack au soi-disant animal de compagnie Pen Farthing, qui dit qu’il a dû évacuer de Kaboul après la chute des révélations de Harry sur le meurtre des talibans. (Combien de fois ce type peut-il évacuer de Kaboul ? J’espère qu’il obtiendra des miles aériens.) Ou considérez plutôt le vétéran royal de la BBC, Nicholas Witchell. Witchell est sans doute la deuxième créature la plus endommagée de toutes. Ouvertement détesté par la famille dont il couvre si obséquieusement la vie, il semble même maintenant qu’il considère comme son devoir de visiter divers studios et de grimacer à propos du mauvais service rendu à un roi qui est littéralement devant la caméra en disant de lui : « Je ne peux pas supporter ça mec… Il est tellement horrible, il l’est vraiment.
Et n’oubliez pas les gazillions de lecteurs dans tout cela, qui soit l’aiment, soit l’adorent le détester. Surtout, ils le lisent. Les histoires de Harry ont dépassé les cotes d’écoute sur le site Web du Guardian toute la semaine, sans parler du reste de la presse, qui a pris à la fois un coup de pied et d’innombrables millions du Spare-fest de la semaine dernière. « Je me fichais de la politique de Rupert Murdoch », écrit Harry à un moment donné dans Spare, « qui était juste à la droite des talibans. » Je pense que Murdoch possède beaucoup plus d’hélicoptères que les talibans, à la fois réels et métaphoriques, de sorte que cette pièce d’échecs particulière est susceptible de rester sur l’échiquier.
En fin de compte, cependant, les gens ont décidé de ce que le livre de Harry dit de lui, d’une manière ou d’une autre. Mais la plus grande question sans réponse après cette dernière marée de révélations est sûrement : que dit-elle de nous ? Qu’est-ce que cela dit de la Grande-Bretagne que ce lot fracturé et douloureux est notre première famille? À un niveau immédiat, la semaine dernière a présenté une autre façon pour le Royaume-Uni de paraître fou, bizarre et chaotique sur la scène mondiale.
Pourtant, sans tenir compte de la minorité de républicains, l’opinion publique britannique semble avoir divisé le roi et la reine consort, ses fils et leurs épouses en deux catégories : « de toute évidence torturés, endommagés et misérables, mais endurant toute leur vie par devoir » (bien) et « de toute évidence torturé et endommagé et misérable mais le disant à voix haute et longuement » (mauvais). Quelle triste situation semble-t-il, bien qu’il soit toujours amusant de lire des commentaires en ligne écumants de personnes dont la compréhension personnelle du devoir s’étend à la taxe sur l’alcool.
Surtout, cette saga d’époque nous rappelle qu’il y a plus d’une façon de voir ce terme effrayant pour la monarchie, « l’institution ». Nous pourrions avoir pitié des détenus et des évadés de l’établissement, ou être horrifiés par eux, ou fermer les yeux sur la froideur et la cruauté inhérentes à leur existence. Mais nous faisons, à l’aube de 2023, partie de la société où la majorité pense que c’est probablement le meilleur endroit pour eux.