Cher Thérapeute,
Mes parents et mes deux sœurs vivent dans la ville où j’ai grandi. J’ai déménagé pour fonder ma propre famille et prendre une bonne distance par rapport à l’existence souvent sans frontières que j’avais en grandissant. C’était une excellente décision. J’aime la vie que mon mari et moi avons créée.
Mes parents me manquent et j’adore leur visite. J’aime aussi quand une de mes sœurs rend visite à ses filles. C’est formidable pour mes enfants et important pour moi qu’ils aient tous ces relations. Cependant, je ne veux pas vraiment de relation avec mon autre sœur. Elle souffre d’un trouble de la personnalité limite et a parfois eu des illusions sur sa santé. Elle s’est aussi mise très en colère devant mes enfants, et ça leur fait peur.
Le problème est que ma famille est très proche et mes parents ont dit qu’ils ne pouvaient pas me rendre visite pendant les vacances à moins que je ne me réconcilie avec elle. Cette sœur et moi avons une dispute en cours où elle me dit que je suis froid et insensible et que nous devrions être plus proches, et j’explique que je ne peux pas baisser ma garde avec elle à moins qu’elle ne reçoive de l’aide. Puis elle me dit que je l’allume au gaz.
Mon autre sœur simule une relation avec cette sœur pour apaiser mes parents et permettre à cette sœur de passer du temps avec ses enfants (parce que cette sœur n’a pas d’enfants).
Ma question est la suivante : comment puis-je tenir mes limites et continuer à voir mes parents pendant au moins quelques vacances ?
Merci,
Anonyme
Cher Anonyme,
Je suis heureux d’apprendre que vous avez trouvé un moyen de créer une distance saine avec votre famille tout en restant proche d’eux. Prendre cette décision était une première étape vers l’établissement de la vie que vous vouliez pour vous-même et l’atténuation de ce que vous avez vécu comme une «existence sans frontières».
Comme vous le voyez, cependant, la géographie ne remédiera pas entièrement à la situation. L’antidote à l’absence de frontières familiales implique deux étapes intentionnelles : fixer des limites claires, puis les communiquer directement.
Avant d’examiner comment vous pourriez aborder vos parents au sujet de ces visites de vacances, examinons la situation de plus près. Tout d’abord, je peux comprendre à quel point ça doit être bouleversant pour toi que tes parents s’immiscent dans ta relation d’adulte avec ta sœur. Ce qu’ils font, essentiellement, c’est insister pour que vous ayez un certain type de relation avec votre sœur, une relation qui vous met mal à l’aise. En même temps, je peux aussi imaginer à quel point il doit être difficile pour les parents qui aiment tous leurs enfants de voir ce qu’ils perçoivent comme un enfant en excluant un autre. Je mentionne cela parce que vous dites que votre famille est proche, et il est clair que l’amour motive une partie de ce conflit. Mais il y a une différence entre la proximité et l’enchevêtrement – ce dernier est là où les frontières s’estompent.
Dans les familles enchevêtrées, l’indépendance émotionnelle est découragée. Par exemple, si un enfant fait un choix avec lequel le parent n’est pas d’accord, le parent utilisera la culpabilité, la honte ou la manipulation pour amener l’enfant à faire ce que le parent veut. Souvent, les parents croient qu’ils préservent le lien étroit de la famille, mais au lieu de cela, ils ont tendance à créer des gens pleins de ressentiment.
En grandissant dans un foyer aux frontières floues, vous n’avez peut-être pas appris à faire la différence entre ce dont vous aviez besoin et ce que les autres autour de vous faisaient. En vous éloignant, vous avez commencé à gagner en clarté, mais peut-être avez-vous encore du mal à identifier exactement ce que vous demandez. Afin de définir une limite, vous devez d’abord identifier ce dont vous avez besoin, puis vous communiquez ces besoins d’une manière que quelqu’un d’autre peut entendre. Donc ma question est, quelle est la limite que vous essayez de définir ?
Vos parents disent qu’ils ne vous rendront pas visite pendant les vacances à moins que vous ne vous « réconciliiez » avec votre sœur, mais qu’est-ce que cela signifie ? Au lieu d’une rupture spécifique que vous pourriez essayer de réparer, vous et votre sœur avez un désaccord récurrent sur la nature de votre relation dans son ensemble : elle veut être plus proche que vous ne le souhaitez. Vous dites que vous « ne voulez pas vraiment de relation » avec votre sœur, mais savez-vous ce que cela signifie ? Voulez-vous la voir uniquement lorsque vous visitez votre ville natale ? Seulement en compagnie d’autres personnes, mais pas en tête-à-tête ? Les bons voeux d’anniversaire ou les e-mails ou appels téléphoniques amicaux occasionnels sont-ils acceptables ? Êtes-vous intéressé à voir si une meilleure relation avec votre sœur est possible en fixant des limites spécifiques, telles que : Si vous élevez la voix, je mettrai fin à nos visites.
Une fois que vous êtes clair, vous avez deux limites à communiquer : une avec vos parents et une avec votre sœur. Pour vos parents, vous pourriez leur envoyer une lettre qui ressemble à ceci :
Chers maman et papa,
Je vous aime tellement tous les deux, et ça me fait mal quand vous dites que vous ne viendrez pas pendant les vacances. Je comprends à quel point vous devez vous sentir bouleversée de voir vos filles ne pas s’entendre. En même temps, nous sommes toutes les deux adultes, et j’ai l’impression que tu espères qu’en privant ma famille de ta compagnie pendant les vacances, je ferai quelque chose qui « répare » comme par magie la relation entre nous sœurs. Je suis désolé de dire qu’il n’y a pas de solution facile pour des années de désaccord et d’inconfort mutuels entre nous. Je sais que tu souhaites pouvoir faire quelque chose pour créer une proximité entre nous, mais même si tu le souhaites, tu ne peux pas guérir les relations des autres. Ce que vous peut faire est de nous aimer tous les deux pour ce que nous sommes.
Une partie de m’aimer consiste à se soucier de mon bien-être et à essayer de comprendre mon expérience. En boycottant ma famille pendant les vacances, tu me donnes l’impression que l’histoire dans notre famille est que je suis le méchant et ma sœur est la victime – que je la rejette. Je sais qu’elle a beaucoup lutté dans sa vie, mais elle n’est pas la seule à avoir souffert. Les frères et sœurs dans les familles où un enfant se débat semblent souvent « bien », donc personne ne s’interroge sur leurs besoins. Mais ses luttes m’ont également pesé, et maintenant, en tant qu’adulte, je dois créer une relation avec ma sœur qui tienne compte de ma propre santé émotionnelle. Votre visite – ou votre absence – n’y changera rien. Cela ne fera que me mettre en colère que nous manquions tous des moments joyeux et des célébrations que nous ne pouvons pas récupérer.
Ce que j’aimerais le plus en cette période de fêtes, c’est que vous m’aimiez tel que je suis, un adulte à part entière capable de faire des choix dignes de respect, même s’ils sont différents de ceux que vous aimeriez que je fasse.
Vos parents pourraient répondre à cette lettre en entamant une conversation attendue depuis longtemps sur la dynamique de votre famille, ce qui, espérons-le, les conduira à accepter qu’ils ne peuvent pas (et ne devraient pas essayer) de contrôler ce qui se passe entre leurs filles adultes. Ils pourraient également réagir en se défendant, en ajoutant plus de culpabilité ou en invalidant votre douleur. Dans tous les cas, vous pouvez maintenir vos limites en disant d’un ton aimable : Je t’aime tellement, mais me faire souffrir n’aidera pas ma relation avec ma sœur ou avec vous deux. J’espère que tu reconsidéreras ce que signifie m’aimer.
Écrire cette lettre sera une bonne pratique pour la lettre que vous écrivez à votre sœur, lui faisant savoir quelles sont vos limites. Si vous avez du mal à les définir, une conversation avec un thérapeute peut vous aider. Selon ce dont vous avez besoin, votre lettre pourrait ressembler à ceci :
Chère sœur,
Je sais que nous avons lutté pour trouver un moyen d’être ensemble qui soit confortable pour nous deux. Je comprends que tu veuilles être plus proche, et que tu te sentes blessé que nous ne le soyons pas. Je me sens aussi blessé, souvent quand nous sommes ensemble, et quand j’ai exprimé que certains comportements me repoussent, on a l’impression de se disputer encore plus. La dernière chose que je veux faire est de te faire du mal, tout comme je suis sûr que tu ne veux pas me faire de mal, mais la réalité est que nous continuons à nous faire du mal, et j’ai voulu un peu d’espace en conséquence.
Je ne veux pas continuer à me disputer avec vous—ce n’est sain ni pour nous ni pour nous—et je ne pense pas que nous serons jamais d’accord dans nos arguments. Ce que j’espère, c’est que nous pourrons nous côtoyer de manière respectueuse et calme. Plus nous avons d’expériences positives ensemble, plus il est probable que nous deviendrons naturellement un peu plus proches avec le temps. Si, cependant, nous continuons à avoir des expériences douloureuses l’un autour de l’autre, j’aurai besoin de plus d’espace, et la possibilité de me rapprocher deviendra moins probable.
Je vous écris pour partager mon expérience et créer une compréhension mutuelle. Ce que vous faites de cette lettre dépend de vous, mais j’espère que vous la voyez comme une invitation sincère à faire de petits pas pour voir si nous pouvons avoir moins de conflits et plus de liens lorsque nous sommes ensemble.
Votre sœur appréciera peut-être votre lettre, mais il est également possible qu’elle se sente sur la défensive et qu’elle soit blâmée, et qu’elle ne supporte pas bien l’établissement de limites. Rappelez-vous, cependant, qu’en écrivant cette lettre, vous aurez demandé ce dont vous avez besoin, et que les limites sont un accord que vous avez avec vous-même, indépendamment de ce que fait l’autre personne. Vous pouvez choisir de respecter vos propres limites en voyant votre sœur à la fréquence et dans les conditions qui vous conviennent, tout en réitérant à vos parents qu’aucune pression, chantage ou menace d’abandon des vacances ne vous convaincra de vous abandonner.
Cher thérapeute est uniquement à des fins d’information, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours l’avis de votre médecin, professionnel de la santé mentale ou autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant une condition médicale. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser L’Atlantique utilisez-le – en partie ou en totalité – et nous pouvons le modifier pour plus de longueur et / ou de clarté.