Cher thérapeute : le demi-frère de ma fille est en fait son père

Cher Thérapeute,

Quand j’ai épousé mon mari, il avait deux enfants adultes et je n’en avais aucun. Nous voulions tous les deux avoir un enfant ensemble, mais mon mari a subi une vasectomie après la naissance de son deuxième enfant – il y a trop longtemps pour que la procédure soit inversée.

Nous ne voulions pas utiliser une banque de sperme, alors nous avons demandé au fils de mon mari d’être le donneur. Nous pensions que c’était la meilleure décision : notre enfant aurait les gènes de mon mari et nous connaissions la santé, la personnalité et l’intelligence de mon beau-fils. Il a accepté d’aider.

Notre fille a maintenant 30 ans. Comment lui dire que son « père » est son grand-père, son « frère » est son père, sa « sœur » est sa tante et son « neveu » est son demi-frère ?

Mon mari et moi sommes anxieux, confus et inquiets de lui dire. C’est aussi dur pour mon mari, car il veut que notre fille sache qu’il sera toujours et à jamais son père.

Merci pour tout conseil que vous avez à offrir.

Anonyme

Cher Anonyme,

Je suis content que vous et votre mari ayez décidé de dire la vérité à votre fille. Lorsque vous réfléchissez à la manière d’avoir une conversation honnête, gardez à l’esprit qu’il y a deux vérités que votre fille va assimiler simultanément : premièrement, la personne qu’elle appelle son frère est son père biologique, et deuxièmement, les personnes qu’elle appelle ses parents ont trompé elle pendant 30 ans.

Je signale ce dernier non pas pour blâmer mais pour vous préparer à ce que votre fille pourrait ressentir, même si vous pensez avoir de bonnes raisons de cacher la vérité. En fait, je suis certain que vous et votre mari avez gardé la paternité de votre fille secrète parce que vous pensiez que cela la protégerait de la confusion, de la honte ou du jugement de la société. Il est également possible que vous ayez également essayé (consciemment ou inconsciemment) de protéger votre mari d’une peur exprimée dans votre lettre – que si votre fille connaissait la vérité, elle pourrait ne pas considérer votre mari comme son père de la même manière. comme elle le fait maintenant.

J’ai une profonde compassion pour la position dans laquelle vous vous trouvez tous les deux. Au moment où votre fille a été conçue, il y a 30 ans, de nombreux parents qui ont eu recours à un donneur de sperme ont été fortement déconseillés par les médecins de partager cette information avec l’enfant, en se basant sur la croyance que le secret était préférable pour toutes les personnes impliquées. Cependant, dans les années qui ont suivi, de nombreux enfants conçus de cette manière ont déclaré qu’au lieu de les protéger, le secret les laissait se sentir désarmés, en colère et trahis.

Carl Jung a qualifié les secrets de « poison psychique », et en fait, les secrets peuvent littéralement nous rendre malades. Cela s’applique à tous les membres de la famille – vous et votre mari, qui détenez le secret à l’intérieur ; votre beau-fils, qui a probablement des sentiments sur le fait que sa fille biologique est traitée comme sa sœur, et qui pourrait perpétuer le mensonge avec son propre partenaire et son enfant ; votre belle-fille, qui soit ressent le fardeau de porter ce secret, soit a également été tenue dans l’ignorance ; et, bien sûr, votre fille, qui pourrait sentir, quelque part au fond d’elle-même, que quelque chose qu’elle ne peut pas nommer s’est toujours senti mal.

Les secrets de famille ont une façon d’être ressentis même s’ils ne sont pas dits : de nombreuses personnes qui ont grandi dans une maison avec des secrets de famille disent qu’elles ont toujours eu le sentiment que quelque chose n’était pas ce qu’il semblait, et que cela entraînait un malaise chronique. Ce que les gens ne réalisent pas, c’est qu’en essayant de protéger un enfant du danger qu’ils croient que la vérité représenterait, ils font probablement en sorte que cet enfant se sente moins en sécurité que s’il connaissait la vérité.

Vous ne dites pas pourquoi vous avez décidé que le moment était venu d’être honnête – peut-être avez-vous réalisé que votre fille pourrait un jour passer un test ADN « pour le plaisir » et vous préféreriez qu’elle le découvre par vous plutôt que par un laboratoire rapport; peut-être pensez-vous qu’elle devrait avoir accès à un historique médical précis ; peut-être êtes-vous simplement venu pour voir à quel point il est important pour elle de savoir la vérité sur qui elle est et pour toute la famille de vivre enfin de manière authentique. Quelle que soit la raison, et aussi difficile que puisse être cette révélation, sachez que vous faites ce qu’il faut.

Dans ce contexte, comment dites-vous à votre fille ? Tout d’abord, énoncez les faits aussi simplement et clairement que possible : nous avons quelque chose d’important à vous dire, et nous aurions aimé vous le dire plus tôt. Quand nous avons voulu avoir un enfant ensemble, nous avons découvert que ce ne serait pas possible. Nous avons examiné nos options et avons décidé de demander à votre demi-frère d’être notre donneur, car nous pensions qu’il serait plus sûr et plus souhaitable de choisir quelqu’un que nous connaissions et qui partageait l’ADN de votre père.

Ensuite, excusez-vous et assumez l’entière responsabilité de ne pas lui avoir dit la vérité dès le début. Ne faites pas d’excuses ou ne demandez pas sa compréhension; dites-lui que vous pouvez imaginer à quel point cela doit être choquant et que vous vous sentez mal de lui avoir refusé le droit de savoir d’où elle vient et qui elle est. Si elle vous demande pourquoi vous avez gardé cela secret, dites-lui ce dont vous aviez peur sans pour autant défendre ou justifier votre décision. Répétez que si vous pouviez recommencer, vous seriez honnête dès le départ. Dites à votre fille qui d’autre sait, il n’y a donc plus de secrets dans la famille. Assurez-vous de communiquer que vous êtes conscient que vous avez trahi sa confiance et que cela pourrait prendre un certain temps pour se reconstruire. Dites-lui que cela n’aurait jamais dû être un secret, et que, parce que c’est son histoire, vous l’encouragez à la partager avec qui elle veut.

La clé est de parler le moins possible et de ne pas parler de vos sentiments. Demandez-lui plutôt comment elle se sent et demandez-lui ce que vous pouvez faire pour la soutenir. Elle pourrait ressentir de la colère, du chagrin, de la trahison, du soulagement ou une combinaison de ceux-ci, il lui faudra donc un certain temps pour traiter la nouvelle. Il s’agit simplement de la première étape de ce qui sera une conversation continue, alors assurez-vous de lui faire savoir que vous êtes heureux de parler davantage à tout moment. Si elle n’en parle pas à nouveau, vous pouvez doucement vérifier avec elle de temps en temps. Et si vous ou votre mari n’êtes pas à l’aise d’en parler une fois que le secret est révélé, demandez conseil par vous-même afin que votre malaise n’empêche pas votre fille d’hésiter à vous parler ouvertement et honnêtement.

Vous devez également dire à votre beau-fils et à tout autre membre de la famille qui connaît la vérité que vous la partagez avec votre fille et qu’ils doivent respecter la manière dont elle souhaite gérer son histoire. Demandez à votre fille si elle veut votre soutien pour parler avec la personne qu’elle connaît comme son frère, ou si elle aimerait suivre une thérapie individuelle ou familiale (dans n’importe quelle combinaison) pour l’aider à intégrer cette nouvelle information dans son sens de soi et à naviguer dans le complexe dynamique familiale. Pendant ce temps, montrez de l’intérêt et de la compassion pour les sentiments que votre beau-fils ne se serait peut-être pas senti libre d’exprimer lorsque sa véritable relation avec sa «sœur» était entourée de secret. N’oubliez pas que même s’il était adulte lorsque vous lui avez demandé d’être votre donneur, il n’a peut-être pas encore pleinement compris les implications d’être le père biologique de quelqu’un qu’il appellerait sa sœur, quelqu’un à qui il serait obligé de mentir.

En libérant votre famille de son secret de longue date, vous pourriez vous sentir moins anxieux d’approcher votre fille si vous vous souvenez qu’il y aura de nombreuses conversations à suivre, donc aucune conversation ne doit se dérouler parfaitement – et que la vérité, aussi désordonnée soit-elle , est ce qui fait que les gens se sentent en sécurité et connectés. Vous aimez clairement votre fille, et nous devons l’honnêteté aux gens que nous aimons.