Cher Thérapeute,
J’ai un problème avec mon beau-frère. Mon mari et moi sommes mariés depuis 25 ans et son frère était principalement célibataire jusqu’à récemment. Parce que leurs parents ne sont plus en vie, j’ai toujours tenu à inclure mon beau-frère pour chaque vacances et j’ai également inclus toute petite amie qu’il a eue à l’époque. Il est venu dans la maison de mes parents dans l’Ouest, notre maison de vacances dans le Sud et notre maison ici dans l’Est. Tout ce qu’il a été tenu de faire, c’est de se présenter et de participer. Il n’a jamais eu à cuisiner, planifier ou préparer quoi que ce soit.
Juste avant la pandémie, il a rencontré une femme très sympathique qui a un fils du même âge que le mien. Mais il n’a fait aucun effort pour nous inviter à passer du temps avec eux. J’ai juste supposé qu’il était occupé avec sa nouvelle famille et lui ai donné de l’espace. Mais maintenant, je pense que nous n’étions qu’un espace réservé jusqu’à ce qu’il ait ce qu’il considérait comme sa propre famille. Je me sens très utilisé.
Thanksgiving approche, et honnêtement, je suis fatigué de créer de superbes vacances uniquement pour qu’il se présente, puis parte – et ne pense même pas à nous inviter, nous ou mes enfants, à quoi que ce soit en retour. Après 25 ans, j’aurais dû voir le schéma plus tôt, mais j’ai toujours voulu être la personne la plus gentille, d’autant plus qu’il a lutté contre l’anxiété.
Un exemple récent de son comportement est un dîner de famille auquel nous avons été invités et auquel nous ne savions pas qu’il était également invité. Il était au courant depuis des semaines mais a attendu la veille pour demander à mon mari si lui et sa petite amie pouvaient rester chez nous – il habite à 45 minutes. Mon mari m’a dit de m’appeler et de me demander, car je devrais préparer la chambre. Il n’a pas appelé, puis a renoncé à aller au dîner à la dernière minute. Dans le passé, il invitait des gens à dîner près de chez nous et restait avec nous, mais seulement pour la nuit, et non pour nous emmener dîner. Je me sens tellement stupide que j’ai toujours été d’accord avec ça.
Pourriez-vous s’il vous plaît me dire si je dois l’inviter, lui, sa petite amie et son fils pour Thanksgiving cette année ?
Sincèrement,
Anonyme
Cher Anonyme,
Pour beaucoup d’entre nous, les vacances ne seraient pas les vacances sans une certaine tension familiale, alors vous n’êtes certainement pas seul. D’une manière qui vous semblera probablement familière, les gens ont tendance à ne pas s’occuper de leurs problèmes familiaux jusqu’à ce qu’ils soient confrontés à une réunion de vacances à venir – à ce moment-là, ils décident que ce serait le bon moment pour remédier à ces frustrations en retard.
Malheureusement, bon nombre de ces solutions de vacances créent de nouveaux problèmes, tels que des sentiments blessés et des malentendus, sans résoudre la dynamique sous-jacente. Examinons donc de plus près ce qui se passe ici et quelle pourrait être une solution à plus long terme que de simplement ne pas inviter votre beau-frère à Thanksgiving cette année.
Tout d’abord, considérez que les membres de la famille ont tendance à construire des histoires les uns sur les autres –tu es le frère préféré; vous êtes le critique ; tu es trop sensible et tu ne supportes pas une blague. Il semble que votre histoire ressemble à ceci : votre beau-frère est égoïste, vous avez été trop généreux et vous avez du ressentiment à juste titre. En conséquence, vous êtes en colère contre votre beau-frère pour ne pas avoir répondu à vos invitations et aussi contre vous-même pour ne pas avoir « vu le modèle plus tôt ».
Mais que se passe-t-il si le modèle n’est pas que vous avez été trop généreux et que votre beau-frère est égoïste ? Que se passerait-il si, au lieu de cela, le schéma était que lorsque vous l’invitez à un repas ou que vous lui proposez de passer la nuit chez vous, il y a un contrat dans votre esprit dont votre beau-frère n’est pas au courant et que vous vous n’avez pas partagé ?
Vous dites, par exemple, qu’en ce qui concerne les vacances, il « n’a jamais eu à cuisiner, à planifier ou à préparer quoi que ce soit ». Mais la réalité est que vous non plus. Personne ne vous a forcé à faire quoi que ce soit ; vous avez choisi de célébrer les fêtes d’une certaine manière parce que tu profiter de passer les vacances de cette façon. Pour votre beau-frère, le contrat ressemble à ceci : Nos parents sont décédés, la famille de mon frère m’invite à passer les vacances avec eux, j’accepte l’invitation, et nous passons un bon moment. C’est notre tradition familiale. Pour vous, cependant, l’invitation est plus qu’une demande pour la compagnie de quelqu’un ; c’est un quiproquo : Je t’inviterai à célébrer les fêtes avec nous, et je m’attends à ce que tu participes à la cuisine, au nettoyage et à la planification ; invitez-nous chez vous; et/ou nous emmener dîner au lieu de simplement vous amuser.
Le problème avec les contrats tacites est que les gens finissent par blâmer les autres pour leur propre manque de communication. En même temps, vous semblez ne pas considérer qu’il pourrait y avoir des raisons autres que l’égoïsme pour que quelqu’un ne propose pas d’organiser les vacances ou d’inviter des gens à dîner. Beaucoup de gens ne savent pas comment divertir ou détestent activement cela, se sentent mal à l’aise d’avoir d’autres personnes dans leur maison privée, vivent dans un endroit trop petit ou manquent des ressources nécessaires. Certains adultes qui ont passé une grande partie de leur vie célibataires, comme cela semble être le cas avec votre beau-frère, pourraient ne pas avoir beaucoup d’expérience dans l’hébergement ou se sentir seuls.
Vous mentionnez également qu’il lutte contre l’anxiété, ce qui pourrait être une autre raison pour laquelle il ne lance pas d’invitations – cette anxiété peut être la raison pour laquelle il a attendu jusqu’à la veille du dîner de famille pour demander à son frère s’il pouvait rester chez vous, n’a-t-il pas t’appellera comme son frère l’a demandé, puis renonce complètement au dîner. Et peut-être que lorsqu’il a dîné près de chez vous, il n’est resté qu’une nuit parce qu’il a compris votre ressentiment et s’inquiète d’être un fardeau. Les rôles familiaux peuvent également jouer dans ces dynamiques. Si votre mari est le frère aîné ou était considéré comme le plus « ensemble » ou « mature », il pourrait sembler naturel à votre beau-frère d’être le plus passif des deux. Les rôles familiaux de l’enfance persistent même après que les individus ont grandi.
Dans le même ordre d’idées, étant donné qu’il s’agit du frère de votre mari et non du vôtre, je me demande pourquoi vous ne mentionnez jamais le point de vue de votre mari sur la situation dans votre lettre. Se sentirait-il à l’aise de ne pas passer Thanksgiving avec son frère, ou la compagnie de son frère lui manquerait-il ? Votre mari « cuisine-t-il, planifie-t-il ou prépare-t-il quelque chose » pour les vacances, ou tout vous incombe-t-il ? Y a-t-il une raison pour laquelle il n’a pas pu « préparer la chambre » pour que son frère reste après le dîner de famille ? Votre mari exprime-t-il sa gratitude pour le travail que vous faites pour marquer ces occasions ? Je pose ces questions parce qu’il est possible qu’une partie de votre ressentiment envers votre beau-frère soit mal dirigé et que vous deviez d’abord régler certaines choses avec votre mari.
Tout cela pour dire qu’il est temps de communiquer ouvertement sur ce dont vous avez besoin, plutôt que de désinviter de manière passive et agressive votre beau-frère de Thanksgiving. Au lieu de punir les autres pour votre propre manque de limites, allez-y et clarifiez vos limites. Si vous vous sentez accablé par l’hébergement, demandez l’aide de votre mari pour la cuisine et la planification. Vous pouvez également attribuer des plats spécifiques aux membres de votre famille pour préparer ou ramasser des plats préparés au magasin, ou demander leur aide pour la préparation et le nettoyage. Vous pouvez même commander un repas précuit et demander des participations financières si les frais sont élevés. Si vous ne voulez tout simplement plus héberger, alors ne suggérez pas de faire Thanksgiving dans un restaurant et de partager la facture, ou de sauter complètement les vacances et de partir en vacances avec votre famille immédiate uniquement.
Ce sont des ajustements faciles que vous pouvez absolument faire, mais ce que vous trouverez peut-être le plus utile, c’est d’ajuster votre définition d’une invitation afin qu’elle ne soit plus Je vais t’inviter, mais tu dois nous inviter à nouveau. Serait-il agréable d’être invité? Oui. Mais plutôt que d’attendre quelque chose en retour, essayez de voir ces « grandes » vacances que vous pensez que votre beau-frère ne mérite pas comme un cadeau que vous tout recevoir. Considérez les histoires drôles que vous raconterez pendant des années ; les bons souvenirs que vous créez ; l’occasion pour vos enfants de passer du temps avec leur oncle, leur nouvelle tante potentielle et son fils qui a le même âge que le vôtre.
Toutes les familles ne passent pas de bonnes vacances – quelqu’un se plaint horriblement ou fait des commentaires offensants ; un autre parent crie ou se saoule incontrôlablement. Quelle chance vous avez d’inviter des parents et de passer un moment agréable ensemble – la plupart des gens prendraient cela au lieu d’une invitation à dîner de retour n’importe quel jour.
Cher thérapeute est uniquement à des fins d’information, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours l’avis de votre médecin, professionnel de la santé mentale ou autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant une condition médicale. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser L’Atlantique utilisez-le – en partie ou en totalité – et nous pouvons le modifier pour plus de longueur et / ou de clarté.