Cher Thérapeute,
Mon mari et moi prévoyons d’avoir des enfants dans un avenir très proche, et j’ai des inquiétudes quant à la capacité de ma mère à avoir une influence positive sur leur vie. Est-il inapproprié de lui demander de voir un thérapeute comme condition pour être présente dans la vie de mes enfants ?
Ma mère est souvent émotionnellement immature, réactive et égocentrique. Lorsque nous avons une divergence d’opinion, elle considère cela comme un jugement personnel. Mes parents, qui sont toujours mariés, vivent à plusieurs États et je limite actuellement les contacts avec ma mère. Je la vois en vacances et l’appelle une fois par mois. Je suis plus proche de mon père.
En grandissant, j’ai été fortement parentifié par ma mère; mon père a essayé d’arrêter cela, mais il était largement absent. Mon père a mûri en vieillissant et souhaite sincèrement avoir fait mieux dans de nombreux domaines. Ma mère ne supporte aucune conversation faisant allusion à sa maternité moins que parfaite et n’a pas mûri depuis mon enfance.
J’ai travaillé dur en thérapie pour soigner mes propres blessures et je me sens déjà immensément protectrice envers mes futurs enfants. Je crains que ma mère ne soit une présence nuisible pour eux et qu’elle ignore mes plans parentaux et fasse ce qu’elle souhaite (c’est un schéma fréquent dans notre relation). Elle a été enseignante à la maternelle pendant des années et se considère donc comme une experte en matière d’enfance. Mais elle se déchaîne quand elle n’obtient pas ce qu’elle veut ; injures et dénigrement font toujours partie de son répertoire. Elle est profondément anxieuse et a une relation malsaine avec la nourriture et son corps, qui n’était pas entièrement responsable de ma bataille de 15 ans contre l’anorexie, mais qui a certainement alimenté mon feu. Je ne veux rien de tout cela autour de mes enfants.
En même temps, ma mère aime les enfants et a une énergie sans fin. Elle rêve d’être grand-mère, et peut être tendre et gentille avec les petits. Elle m’a inculqué l’amour de la lecture en me lisant chaque soir. À bien des égards, sa nature enfantine ferait d’elle une incroyable grand-mère.
Est-ce trop demander qu’elle fasse elle-même un travail thérapeutique ou est-ce une demande raisonnable ?
Sincèrement,
Anonyme
Cher Anonyme,
On dirait que vous êtes déjà sur la bonne voie pour devenir le genre de mère que vous méritiez d’avoir. Vous avez travaillé dur pour guérir grâce à la thérapie, et vous êtes intentionnel sur la façon dont vous voulez être parent. En faisant tout cela, vous protégez déjà vos futurs enfants.
Pourtant, la maternité, ou même l’anticipation de celle-ci, fait souvent resurgir de vieilles blessures d’enfance. Lorsque cela se produit, il est important de ne pas laisser l’impuissance que vous ressentiez lorsque vous étiez jeune déformer le fait qu’à l’âge adulte, vous disposez d’un pouvoir d’action qui vous permet de vous protéger plus efficacement.
je dis protéger toi même parce que la meilleure façon de protéger vos enfants est d’être une présence solide qui les fait se sentir en sécurité. Le fait que votre mère suive une thérapie n’est pas la chose qui déterminera si elle aura une enfance saine et heureuse. c’est la confiance que vous avez dans votre rôle de parent.
Avant d’en venir à quoi cela ressemble, un petit mot sur le fait de donner à quelqu’un un ultimatum thérapeutique : la thérapie ne peut aider les gens que s’ils sont motivés à changer. Pour être motivée à changer, une personne a besoin de voir qu’il y a un problème. Votre mère ne semble pas ouverte à cette possibilité ; à votre avis, elle entend les commentaires comme des critiques et n’est pas disposée à considérer d’autres points de vue. Par conséquent, même si elle accédait à votre « demande » de suivre une thérapie pour voir ses petits-enfants, elle passerait probablement son temps là-bas à se plaindre de vous plutôt qu’à regarder à l’intérieur d’elle-même. L’essentiel est le suivant : vous pouvez (parfois) contraindre quelqu’un à suivre une thérapie, mais vous ne pouvez pas le forcer à grandir.
La bonne nouvelle, cependant, est qu’il y a une différence entre le chantage et les limites – et c’est là que votre agence en tant que parent entre en jeu. Vous pouvez décider quel comportement est acceptable et ce qui ne l’est pas maintenant que vous êtes adulte et que vous êtes libre. du contrôle de tes parents.
Vous pouvez commencer à préparer le terrain pour vos limites en partageant certaines attentes générales dans une lettre. Parce que votre mère pourrait se sentir pointée du doigt si vous lui adressez cela uniquement, je suggère de l’adresser à vos deux parents. Et gardez à l’esprit que la plupart des gens réagissent mieux en entendant ce que vous aimez chez eux et que vous voulez Suite de. Donc, votre lettre pourrait ressembler à ceci (appelons-nous Jill et votre mari Jack) :
Chers maman et papa,
J’ai des nouvelles passionnantes, et parce que Jack et moi y réfléchissons tellement, je veux les partager avec vous dans cette lettre. Nous prévoyons des enfants dans un avenir très proche et nous avons hâte de vivre l’expérience de la parentalité ! Jack et moi avons aussi beaucoup parlé du genre de famille dans laquelle nous aimerions que nos enfants grandissent, et j’ai pensé partager cela avec vous deux aussi.
Une chose qui est importante pour nous est que nos enfants aient des relations étroites et agréables non seulement avec nous, mais aussi avec le reste de la famille. Nous savons que vous serez tous les deux des grands-parents incroyables, et nos enfants seront tellement chanceux de vous avoir. Maman, je sais à quel point tes élèves adoraient ta gentillesse, ton énergie abondante et ton sens du plaisir enfantin. À ce jour, je chéris toujours notre temps à lire ensemble quand je grandissais, et je vous attribue mon amour de la lecture. Papa, les conversations ouvertes que nous avons eues m’ont vraiment ému. Jack et moi sommes si reconnaissants que nos enfants obtiennent tout cela et plus encore de grands-parents aimants.
Jack et moi sommes également impatients de grandir dans nos rôles de parents et de déterminer ce qui fonctionne le mieux pour notre famille. Nous savons que vous avez des opinions précieuses, mais nous avons décidé qu’il était important pour nous de trouver notre propre voie. Nous vous demanderons bien sûr des conseils si nous estimons que nous en avons besoin. Je sais aussi que nous avons eu nos différends, mais je veux vraiment que nos enfants — vos petits-enfants — nous voient, les adultes, tous bien s’entendre, modelant pour eux des relations familiales chaleureuses et saines. Je suis sûr que vous le voulez aussi, donc je sais que nous sommes sur la même longueur d’onde. Mais je le mentionne parce que je demande que si nous avons des tensions entre nous (et quelle famille n’en a pas ?), nous devons être patients, nous accorder le bénéfice du doute et, surtout, discuter quel que soit le problème. est respectueusement et loin des enfants.
Ce ne sont là que quelques réflexions initiales alors que nous nous préparons à aller de l’avant, cela peut donc sembler prématuré, mais je suis tellement excité que nous planifions cela et je voulais que vous soyez parmi les premiers à entendre ce que nous pensons.
Cela signifie pour nous que nous avons votre soutien dans notre objectif d’harmonie familiale alors que nous devenons parents. Préparez-vous à être appelé grand-mère et grand-père !
Amour, Jill
Notez que cette lettre met en évidence les attributs que vous appréciez vraiment et que vous espérez que vos parents partageront avec vos enfants, et prépare le terrain d’une manière générale pour la dynamique que vous voulez que votre famille grandissante ait : une où votre autonomie en tant que parents est respectée, et chacun privilégie l’harmonie familiale. Cela peut vous sembler insuffisant, car cela ne répond pas à vos préoccupations plus spécifiques, telles que les injures, le rabaissement et la relation de votre mère avec la nourriture. Cela ne décrit pas non plus la douleur qu’ils vous ont causée. C’est parce que parler de ces choses est susceptible d’être contre-productif : votre mère pourrait ne pas être en mesure de vous entendre vraiment, et votre père pourrait être trop enclin à éviter les conflits pour vous soutenir. Je soupçonne qu’ils seront plus susceptibles d’absorber un message qui vous met tous dans la même équipe et les oriente vers les comportements positifs que vous souhaitez, car ils ne seront pas sur la défensive.
La deuxième phase de l’établissement des limites aura lieu une fois que vos enfants seront là. Par exemple, si votre mère se déchaîne lorsqu’elle se sent jugée, vous pouvez lui rappeler qu’il est très important pour vous que les adultes fassent preuve de respect les uns envers les autres et que vous êtes heureux d’en discuter en privé. Vous pouvez lui faire savoir que les injures ne sont pas quelque chose que vous autorisez dans votre maison, ni à vous, ni à votre mari, ni à vos enfants. Si cela continue, vous pouvez lui faire savoir, avec gentillesse, qu’à moins qu’elle ne soit capable d’éviter les injures ou les critiques, vous allez interrompre les visites, mais vous serez heureux de les reprendre lorsque cette demande sera satisfaite.
Pourtant, tous les cas de mauvais comportement de votre mère ne signifient pas nécessairement que vous vous éloignez de la relation. Si elle parle de nourriture ou de son corps d’une manière que vous n’aimez pas, vous pouvez lui expliquer pourquoi vous préféreriez qu’elle ne le fasse pas, mais ce n’est peut-être pas une raison pour éloigner vos enfants d’elle. N’oubliez pas que vos enfants ne sont pas vous – ils vous ont comme mère, une personne consciente de soi qui a travaillé dur sur ses propres problèmes. Donc, si votre mère fait ses commentaires habituels, c’est une excellente occasion de parler avec vos enfants des différentes façons dont vous et leur grand-mère pensez à la nourriture et au corps.
Le fait est qu’au fur et à mesure que vous devenez parent, vous commencerez à comprendre que, autant que vous le voudriez, vous ne pouvez pas protéger vos enfants du monde – ils seront exposés à toutes sortes de points de vue, d’opinions, et les types de personnalité. La principale différence entre votre enfance et celle que vos enfants auront est qu’ils pourront apprendre de la façon dont vous gérez les situations avec une maturité que vos parents n’avaient pas et n’ont peut-être pas encore. Bien que la cruauté ne soit jamais acceptable, ce n’est pas la pire chose au monde pour vos enfants de voir certains des comportements les plus immatures de votre mère, car ils vous verront fixer gentiment des limites et développer la capacité de comprendre les gens comme n’étant pas tous bons ou tous mauvais. . Ils apprendront très tôt que vous pouvez apprécier les attributs de quelqu’un tout en trouvant certaines de ses habitudes ennuyeuses.
En fin de compte, peu importe que votre mère suive une thérapie ou non. Ce qui comptera pour vos enfants, c’est que vous parce que c’est vous, et non votre mère, qui les élevez.
Cher thérapeute est uniquement à des fins d’information, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours l’avis de votre médecin, professionnel de la santé mentale ou autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant une condition médicale. En soumettant une lettre, vous acceptez de laisser L’Atlantique utilisez-le – en partie ou en totalité – et nous pouvons le modifier pour plus de longueur et / ou de clarté.