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jeÀ une époque qui célèbre le libre-échange mondial, il y a encore des moments où nous pouvons être reconnaissants que tout ne soit pas disponible partout. L’un de ces moments est maintenant, Noël 2022. Parce que cela signifie que j’essaie comme je peux – ce qui, pour être juste, n’est pas très difficile – je n’ai pas pu goûter par moi-même l’extraordinaire artefact culturel qu’est le spam au pudding de Noël . Ou pour utiliser son nom correct, SPAM® Figgy Pudding, « avec des notes de cannelle et de muscade combinées avec des saveurs de figue et d’orange », et je suppose, des bouffées de désespoir. Apparemment « vous goûterez à un vrai confort de vacances qui vous fera chanter toute la saison ». En êtes-vous absolument sûr ?
Nous ne sommes pas censés frapper ce que nous n’avons pas essayé. Personnellement, cependant, je mets le spam aromatisé au pudding de Noël dans la même catégorie que le fétichisme des pieds ou le vote conservateur. Je sais que ça arrive. Je sais que c’est comme ça que certaines personnes s’amusent. Mais je n’ai rien à voir avec ça, merci beaucoup. Bien que le spam festif ne soit pas facilement disponible ici, il existe de nombreux autres bibelots festifs comestibles horribles que nous ne pouvons pas non plus essayer. Oui, il est temps pour mon tour d’horizon occasionnel de ce que j’appelle Quand le développement de nouveaux produits tourne mal. Dommage pour les professionnels de l’alimentation normalement sains d’esprit qui ont complètement perdu la tête en mars, lorsqu’on leur a ordonné de concevoir un autre tas de produits avant Noël. Certains d’entre eux existent depuis quelques Noëls, mais comme une infection fongique, et tout aussi bienvenus, ils reviennent sans cesse.
Écoutons l’équipe Tesco Finest qui pensait que les chips au goût de pudding de Noël étaient une bonne idée. Parmi les ingrédients figure le sucre. Ce n’est jamais une bonne chose dans un croustillant. J’ai apprécié la maigre critique deux étoiles donnée parce qu’il n’y avait «pas de saveur de pudding de Noël». Je lui aurais donné cinq étoiles rien que pour ça. La réponse de Sainsbury à ce qui est clairement une question stupide est des figues dans des couvertures chips. Fabriqué avec de la « vraie poudre de jus de figue ». Pourquoi ne pas l’associer au fromage saveur pouding de Noël de la compagnie Chuckling Cheese? Ou pas.
Bien sûr, le véritable esprit de Noël réside dans le noble cochon dans une couverture. Seulement idéalement sans cochon. Cette année, Asda a des cochons en édition limitée dans des pépites de poulet aromatisées, qui n’ont clairement même pas hoché la tête vers un cochon. Mieux encore, vous pouvez vous procurer des cochons en couvertures au goût Bisto, qui convient tout à fait aux végétariens. Tout comme la dinde et les bouffées de légumes à saveur de farce du Foodie Market, disponibles chez Aldi.
Ce que nous avons ici est la transformation subtile de ce qui n’était autrefois que de bons plats parfois associés à Noël en signifiants comestibles à part entière. Vous pensiez qu’il s’agissait de petits ânes et de sages ? Paa ! Le véritable esprit de Noël s’incarne dans l’acte d’envelopper une chipolata dans du bacon ou, à défaut, de proposer un mélange de saveurs qui se rapproche de diverses joies festives. C’est ainsi que nous arrivons à l’offre de la société écossaise de crèmes glacées et de confiseries Mackie de chips au curry « saveur festive » de Boxing Day. Peut-être que les sons de Mackie sont un peu inaccessibles. N’ayez crainte, car Tesco vous a couvert avec ses cacahuètes enrobées de curry Boxing Day.
Mais quelque chose manque ici, n’est-ce pas : l’ambiance Yuletide. Malheureusement, Aldi semble avoir retiré les bougies de viande de Noël de l’année dernière. C’est des bougies qui puent la dinde et la farce ou, bien sûr, des cochons dans des couvertures. Heureusement, certains sont disponibles sur eBay. Ou pour obtenir cette odeur de Noël authentique, vous pouvez simplement obtenir l’eau de Javel épaisse Essential Waitrose. Parfumé aux « épices chaudes ». Je suis sûr que c’est ce que l’enfant Jésus aurait voulu. Mais bon, je suis un juif athée, alors qu’est-ce que j’en sais ?
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