Cindy Crawford a un coach de la quarantaine ? J’AIMERAIS quelqu’un pour m’aider avec les pieds d’âge moyen et la natation sauvage

je a découvert récemment que le mannequin Cindy Crawford avait embauché un entraîneur pour l’aider à négocier la quarantaine. Dans un article de couverture pour le magazine Haute Living au nom merveilleux (à quel point votre vie est-elle haute, hmm?), Crawford est photographiée à 56 ans, déesse qu’elle est, portant une bralette en dentelle si petite et délicate qu’elle semble avoir été tissée par la guilde des araignées féeriques dans les Flandres du XVe siècle. Il se désintégrerait même s’il voyait une machine à laver. Le portez-vous une fois puis le jetez-vous? Désolé, je suis distrait par la lingerie Dior : le point principal était le coach de la quarantaine.

Crawford dit qu’elle a eu une épiphanie au festival Burning Man (ou l’enfer comme je l’appellerais, étant donné que c’est un événement avec du sable, une chaleur à 40 ° C, du camping et «l’expression de soi radicale», quatre de mes choses les moins préférées). La liberté sans précédent l’a apparemment incitée à réaliser que, dans sa vie normale, son temps n’était pas suffisamment le sien. « C’est moi qui me demande, à ce stade de ma vie, est-ce que je veux toujours être toutes ces choses pour lesquelles j’ai inconsciemment signé? » dit-elle.

Je pensais que la seule chose que j’avais en commun avec Crawford était les grains de beauté. Mais non, elle aussi est aux prises avec la traditionnelle question de la quarantaine : à quoi bon tout ça ? Il est rassurant de réaliser que vous pouvez être d’une beauté légendaire, valoir environ un quart de Sunak (la nouvelle unité de mesure individuelle des personnes fortunées) et quand même regarder autour de vous et vous dire : « Je serai bientôt mort ; pourquoi suis-je encore… » (remplir comme approprié – je présume que la réponse de Crawford est, « faire cette interview stupide »).

Son idée d’embaucher quelqu’un pour aider à répondre à cette question m’a rempli d’une envie que je réserve normalement aux personnes ayant des hiboux et des chefs privés. Qui ne voudrait pas d’un coach pour chaque étape de sa vie, après tout ? Du berceau à la tombe, c’est déroutant et souvent terrible. Personne ne veut écouter ses parents, nos amis sont souvent aussi désemparés que nous et la thérapie est un travail lent, difficile (et oui, extrêmement important). Mi-chaman, mi-doula, mi-Dr Capybara (le féroce alter ego rongeur que mon meilleur ami a inventé pour me botter le cul quand il le fallait), le coach de vie idéal – du moins tel que je l’imagine – fournirait des réponses, un plan d’action et responsabilité.

Une fois, j’ai eu une seule séance avec un coach – un homme d’une confiance inébranlable, d’une positivité surpuissante et d’une croyance totalement erronée que je pouvais projeter la même chose – puis j’ai ignoré tous ses conseils, mais c’était avant d’entrer dans la sombre forêt de mon 40s. Il existe de nombreux récits contradictoires autour de la quarantaine (questionnement existentiel, pantalon en cuir, lancer d’assiettes), mais celui sur le fait d’avoir plus de certitude et d’assurance résonne le moins. Je ne me suis jamais senti aussi déconcerté et je prendrais tous les coachs proposés : vie, intimité, carrière, finances, un lecteur de sensibilité pour vérifier chacune de mes paroles et quelqu’un pour me dire quoi faire à propos de mes acrochordons proliférants.

La liste des questions auxquelles j’ai besoin d’un coach de vie pour m’aider à répondre est interminable, en fait. Puis-je faire taire le récit interne incessant me comparant négativement aux autres ? Quel est le problème avec les pieds d’âge moyen? Est-ce que je gaspille ma retraite en essayant de trouver un gâteau végétalien décent ? Y a-t-il une raison de lutter pour autre chose que d’aimer et d’être aimé, alors que tout semble catastrophique sans précédent ? Et peut-être le plus important, puis-je atteindre 60 ans sans succomber à la nage sauvage ?

C’est pourquoi je veux ce que Crawford a. Ce n’est pas que j’aspire à être elle, à vélo à travers le désert brûlant dans une « combinaison dorée scintillante » pour avoir une sculpture faite de têtes brûlées de Teslas et de Barbie expliquées par un lutin nu. Isabella Rossellini, mon héroïne du tableau d’humeur de la quarantaine, vit sa vie la plus créative, sans compromis et dans sa ferme, entourée d’animaux de race rare et de sa famille aimante, s’habillant parfois dans un costume de chimpanzé pour distribuer des bonbons d’Halloween de ses mains velues, selon son Instagram . Le bon entraîneur de la quarantaine a l’impression que cela pourrait être le moyen d’y parvenir. Mais alors, bien sûr, je devrais aborder encore une autre question : comment trouver la bonne ? J’aurais besoin d’un entraîneur pour répondre à cela aussi.

• Emma Beddington est une chroniqueuse du Guardian

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