Comment je me suis libérée des rôles de genre hérités et j’ai cessé de me sentir indigne de ma propre féminité

J’ai pris la décision de commencer un traitement hormonal substitutif (THS) il y a trois ans, la veille de Noël. J’imaginais que je me sentirais incertain ou très différent. Mais surtout, j’ai juste ressenti une chaude vague de soulagement.

En fait, ce que j’avais imaginé était une sorte de séquence Sailor Moon. Je prenais une pilule d’hormone estradiol et me laissais emporter dans un tourbillon de couleurs avant de poser mes pieds en tant que reine du cosmos.

En réalité, les effets ont été beaucoup plus lents.

Ma santé mentale a été la transformation positive la plus rapide et j’ai largement évité la «période bleue» que traversent beaucoup de filles trans au début de la prise d’hormones. J’ai commencé à me sentir plus affirmée dans mon corps; qu’elle et moi travaillions enfin vers le même objectif.

Trois mois plus tard, je me suis retrouvé dans la section des soutiens-gorge de Bloomingdale avec à la fois excitation et panique étrange. Une charmante petite dame qui aurait pu facilement être la sœur de ma grand-mère a frappé à la porte de ma loge et m’a demandé comment j’allais. Je laissai la porte s’ouvrir en grinçant pour me dévoiler couvrant ma nouvelle poitrine d’un soutien-gorge en dentelle infiniment pas à ma taille, à moitié clipsé autour de ma taille.

« Je… je pense que j’ai besoin d’aide » était tout ce que je pouvais offrir.

Avant que je m’en rende compte, la petite dame a fait irruption dans la pièce et, avec un accent russe, m’a demandé de tendre les bras et de me tenir droite. C’était la direction audacieuse que je connaissais des anciens professeurs de ballet, et à ce moment-là, je n’aurais pas pu demander quelque chose de plus parfait.

« Attendez ici », a-t-elle dit avant de sortir de la pièce avec la même énergie qu’elle était entrée, pour réapparaître quelques secondes plus tard.

« Un pour les pousser vers le haut, un pour les maintenir enfoncés et un parce que c’est une bonne couleur pour vous. »

J’ai acheté les trois.

Des générations de femmes avant moi brûlaient leurs soutiens-gorge. Mais, pour moi, avoir du poids sur ma poitrine était comme un gros poids sur mes épaules.

Tant d’amis se sont précipités pour me donner des conseils et m’aider à découvrir de nouvelles facettes esthétiques de ma féminité. J’ai eu un ami qui m’a coupé et coiffé les cheveux, et un autre m’a appris à appliquer un smokey eye féroce (après que ma première tentative m’ait laissé ressembler à un double du corps de Black Swan). J’ai eu la chance d’être entouré de tant de personnes généreuses de leurs talents et de leur temps, je n’ai pas cessé de considérer que toutes ces compétences n’avaient pas à être appliquées simultanément.

J’ai été prise dans un cycle de maquillage quotidien constant, éruptions cutanées, laser, rendez-vous pour les ongles, teintures de cils. Je n’ai pas arrêté de réaliser que j’avais le choix. Pendant un certain temps, il m’a semblé vraiment épanouissant d’adorer mon autel le plus féminin qui était resté si longtemps méconnu. Mais après un certain temps, cela a commencé à avoir l’effet inverse.

Peu importe la quantité de maquillage que je mettais ou la hauteur des talons que je portais à l’épicerie, je me suis retrouvée dans l’ombre de ne jamais me sentir digne de ma propre féminité et de craindre anxieusement d’être « cadencée » en tant que femme trans. C’était jusqu’à ce que je mentionne ce que je ressentais à une amie cisgenre qui a gentiment expliqué à quel point cela était contraire à son sens de la femme.

La féminité n’est pas une vertu d’être une femme, sauf si c’est quelque chose qui vous sert. Elle a expliqué que ne pas mettre de mascara ou négliger des cheveux ou des ongles parfaits n’a jamais miné sa validité. J’ai réalisé que mes efforts n’avaient rien à voir avec ce que je ressentais en tant que femme, mais plutôt mes efforts pour présenter au monde l’identité que je ressentais à l’intérieur et pour me garder en sécurité.

C’était une performance, un peu comme les deux premières décennies de ma vie l’avaient été.

Après cet éveil, j’ai arrêté tout type de routine qui semblait performative plutôt que personnelle et quelque chose d’incroyable s’est produit.

Mon syndrome d’imposteur s’est estompé à un niveau gérable, mon sexe euphorie sont devenus plus fréquents et je pouvais sentir fermement les rênes de ma vie dans mes mains. Mettre l’accent sur mon identité féminine m’a également donné de nouvelles perspectives sur mon côté masculin. Les salopettes ne perturbaient pas mon sens de moi-même, et retirer les outils électriques n’était plus une chose que je ne faisais qu’en secret. J’ai hérité sans le savoir de beaucoup de rôles de genre avec la découverte de mon genre, mais en prendre conscience m’a permis de disséquer chacun d’entre eux au microscope.

Le résultat le plus positif a été que cette enquête sur moi a défini un sens plus fort de qui je suis. Se nourrir de ce qui correspondait à moi en tant qu’humain a aidé à calmer beaucoup de bavardages dysphoriques dans mon esprit. Cela m’a également fait comprendre que cela pouvait s’appliquer à d’autres domaines de ma vie, pas seulement à ceux liés au fait d’être transgenre.

À quelle fréquence faisons-nous ou disons-nous des choses qui ne nous servent pas vraiment ? Si nous sommes la somme des choix que nous faisons, pourrions-nous être assez courageux pour défier le « devrait » ? Peut-être que dans l’espace qui reste, nous trouverions nos tasses infiniment plus pleines et notre moi authentique plus beau que nous n’aurions jamais pu l’imaginer.