Le dilemme Je suis une femme trans de 72 ans. Extérieurement, publiquement, je peux dire que ma vie a été intéressante et réussie. J’ai eu une bonne carrière. Mon dernier travail consistait à diriger une ONG pour protéger les intérêts des filles et des femmes dans une partie du monde où leurs intérêts sont habituellement ignorés. Je vis maintenant à la maison et je suis marié et heureux. Je me sens bénie. Et pourtant je suis hanté par une perte que j’ai du mal à appréhender. Je n’ai pas vu mes enfants depuis des années. La raison de cet éloignement n’est pas, je pense, spécifiquement ma transition, mais l’acte de dire : la demande de l’hôpital que pour avancer dans ma progression vers la chirurgie, je dois franchir cette étape pour le dire à mes enfants. Pourtant, l’hôpital n’a offert aucune orientation. Je l’ai mal géré avec – pour nous tous – des conséquences terribles.
Avant d’en parler à mes enfants, j’étais déprimé. J’avais déjà arrêté de travailler pour des raisons de santé mentale et ma femme d’alors avait également des problèmes de santé mentale.
Je n’ai jamais douté de la nécessité de mon plan d’action ou du résultat possible si je n’avais pas fait la transition – et chaque jour depuis a prouvé que c’était vrai. J’ai la vie que je vis maintenant, avec tout ce qu’elle me donne, mais j’avais cette autre vie qui contenait mes enfants, que j’aimais intensément. Je ne sais pas comment aborder l’éloignement ou le médiatiser, et cela me ronge. J’ai été effacé.
La réponse de Philippa Vous avez pris les bonnes décisions pour vous-même et vous avez fait en sorte que votre vie fonctionne pour vous. Vous avez apporté une contribution significative à la société et vous avez un partenaire aimant. Je suis content que tout ne soit pas mauvais.
Étant donné que la séparation parentale survient généralement après un événement – comme l’annonce d’un divorce ou, dans votre cas, l’annonce de votre transition – les parents ont tendance à penser que c’est cet incident qui a causé la rupture, mais un tel incident est rarement la cause principale. C’est généralement une accumulation de choses. Et ce ne sont pas non plus les choses qui sont la cause de l’éloignement : c’est la façon dont les enfants vivent, interprètent et perçoivent ces choses.
Il n’y a pas un type particulier de communication ou d’approche parentale, ou un type spécifique de conflit qui est cohérent dans les cas d’éloignement parental. Souvent, les enfants et leurs parents pensent que cela a été causé par différentes raisons. Les parents signalent généralement que la cause doit avoir été le divorce ou qu’ils n’étaient pas assez stricts ou laxistes, mais les enfants adultes citent généralement les mauvais traitements, la négligence ou le sentiment d’être ignorés, non acceptés ou sans importance pour leurs parents. Ce que je dis, c’est que même si vos enfants n’aiment peut-être pas la façon dont on leur a parlé de votre transition (peut-être auraient-ils préféré connaître votre processus au fur et à mesure ou peut-être auraient-ils voulu que vous vous intéressiez davantage à eux – je ne sais pas ), il est peu probable que ce soit la principale cause de leur éloignement. Il est plus probable qu’il s’agisse d’une accumulation de leurs interprétations de nombreux événements.
Il est difficile de ne pas blâmer l’hôpital – et, en effet, ils peuvent bien être en partie coupables – mais blâmer n’est pas utile et vous maintient dans la position de victime, incapable de faire quoi que ce soit. Si j’étais vous, j’écrirais à mes enfants. Je parlerais de ma tristesse face à l’éloignement. Je dirais que j’ai voulu essayer de le comprendre de chacun de leurs points de vue. Je demanderais leur aide pour comprendre quelle a été leur expérience et comment ils l’ont interprétée.
S’ils répondent, j’essaierai de voir tous les événements et sentiments qui les ont conduits aux conclusions qu’ils ont tirées. En retour, je leur résumais ce qu’ils m’ont dit, sans polémiquer sur leur version des faits, pour s’assurer qu’ils sachent que j’ai écouté et que je n’ai pas été sur la défensive. Ensuite, et seulement s’ils veulent savoir, je dirais ce que j’ai vécu et ce que je souhaite pour l’avenir. Qu’ils aient répondu ou non, je leur assure qu’ils sont toujours dans mes pensées.
Là où il y a eu une rupture dans une relation, il n’est jamais trop tard pour tenter une réparation. Aucune action n’est garantie, mais vous pouvez essayer. Vous pouvez ouvrir la porte. Il se peut que rien ne se passe. Mais il est plus probable que cela ne se produise pas si vous restez derrière une porte fermée.
Si, après une telle tentative, ils ne sont toujours pas intéressés à reprendre une relation avec vous, et que vous ne voulez toujours pas être oublié, vous pourriez écrire votre autobiographie. Vous pouvez leur laisser ça. Pensez également à certaines de vos affaires que vous pourrez léguer à chacun d’eux lorsque vous mourrez éventuellement. Vous avez fait partie de leur vie et eux de la vôtre et plus vous vous comprenez les uns les autres, plus vous vous sentez sain d’esprit – c’est pourquoi, même s’ils ne peuvent pas ou ne veulent pas répondre, il est important que vous essayiez de laissez-leur votre histoire qui peut, à long terme, les aider à donner un sens à la leur.
Lectures complémentaires Règles d’éloignement : pourquoi les enfants adultes coupent les liens et comment résoudre le conflit par Joshua Coleman
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