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Je l’ai fait. Rishi Sunak a poussé un profond soupir en regardant par la fenêtre de son bureau de Downing Street. Cela avait été neuf mois difficiles. Il avait espéré qu’il aurait pu faire une différence, mais presque tout avait mal tourné. Qui aurait imaginé qu’il était sur le point de rater chacune de ses cinq promesses ? Gages. Priorités. Vagues aspirations. Peu importe comment ils s’appelaient maintenant.
Et même s’il rencontrait l’un d’eux, est-ce que quelqu’un s’en soucierait ? Supposons que l’inflation descende à 5,35 % d’ici la fin de l’année. Ce ne serait pas à cause de tout ce qu’il avait fait et les gens seraient toujours complètement fauchés. Des prix encore inabordables pour beaucoup. Devenant juste plus inabordable un peu plus lentement. Même lui pouvait voir que c’était une vente de niche.
Ensuite, il y avait les petits bateaux. C’était probablement aussi bien que la cour d’appel ait jugé la politique rwandaise illégale. Sinon, tout le monde se rendrait compte que ce n’était qu’un gadget. Expulser 200 réfugiés n’allait pas régler l’arriéré d’asile. Et ne parlez pas des listes d’attente des hôpitaux. Il ne pouvait pas continuer à blâmer indéfiniment les médecins en grève. Tôt ou tard, les gens se rendraient compte que cela avait aussi quelque chose à voir avec le sous-financement chronique du NHS.
Mais bon, il en était presque aux vacances d’été. Six semaines où la pression serait un peu relâchée. Il pourrait même oublier son impopularité dans les sondages et profiter de la piscine. Ce qui lui a rappelé. Il devait mettre l’hélicoptère en stand-by pour le week-end.
Plus que trois élections partielles à passer. Il ferait mieux d’essayer de préparer des excuses. Somerton et Frome. Où que ce soit. Il n’y était jamais allé. Jamais. C’était probablement foutu. Il pourrait avoir de la chance à Uxbridge et Selby. Doigts croisés. Mais que pourrait-il dire s’il le faisait. Qu’il avait réussi à occuper un siège qui n’avait jamais voté travailliste. Ou avait défendu avec succès une majorité de 20 000. Pas vraiment une bonne nouvelle. Et s’il perdait les trois, les couteaux seraient sortis. Toutes les merdes de la fête viendraient après lui. Eh bien, laissez-les essayer. Voyez s’ils peuvent faire mieux. Ce n’était pas facile de diriger un gouvernement à genoux.
Cela vient de quitter le remaniement. Ce qu’il faut faire? Qu’est-ce qui le ferait paraître fort ? Quelqu’un qui savait ce qu’il voulait. Avait un plan. Au lieu d’être juste désespéré. Il ne pouvait rien faire, car Ben Wallace avait déjà indiqué qu’il quitterait ses fonctions de secrétaire à la Défense. Cet homme a eu la chance du diable. Toujours au sommet des cotes de popularité des conservateurs. Personne ne semblait se soucier qu’il ait réduit les forces armées à un niveau record. Ou que nous avions épuisé tous nos stocks d’armes. Nous ne pourrions même pas faire la guerre si nous le voulions.
Le mieux est de prendre quelques notes. Se rappeler qui est qui. A commencer par Jeremy Hunt. Il avait hérité du poste de chancelier de l’époque caniculaire de Liz Truss. L’homme amené pour rassurer les marchés après que Kwasi Kwarteng eut saccagé l’économie. C’était une blague. L’idée même que Jezza était une paire de mains sûre. C’était un type assez gentil. Une touche du chiot labrador. Plus ou moins loyal et affectueux.
Mais totalement inutile en économie. Le premier jour de son travail, il avait dû commander l’assouplissement quantitatif pour les nuls d’Amazon. Regardez-le. Chaque fois qu’on lui demande de faire quelque chose aux Communes, c’est une épave en sueur et nerveuse. Terrifié, il va être découvert. Son seul plan pour faire face à l’inflation était de ne rien faire et d’espérer que la Banque d’Angleterre a bien fait les choses sur les taux d’intérêt. Bon sang, un premier ministre pourrait presque se passer d’un chancelier à ce rythme.
Ensuite, il y avait James Cleverly. Assez inoffensif si largement inefficace. Le problème avec le ministre des Affaires étrangères, c’est qu’il était devenu accro aux voyages en avion. Il était maintenant difficile de mettre la main sur l’avion du gouvernement. Jimmy Dimly n’a pas pu résister au style de vie de la classe affaires et était à son meilleur lors de réunions inutiles avec des ministres des Affaires étrangères du monde entier au cours desquelles tout le monde a accepté de continuer à être gentil les uns avec les autres. Pas étonnant que lors de son dernier voyage aux États-Unis, il ait supplié de pouvoir conserver son emploi. Aussi, comment remplacez-vous un ministre des Affaires étrangères qui n’est jamais dans le pays ?
Quant à Suella… Tout le monde savait qu’elle était inutile. Elle n’a obtenu le poste de secrétaire à l’intérieur que parce qu’il avait dû faire plaisir à certains des fous les plus à droite. Mais les réfugiés continuaient d’affluer et elle n’en avait pas déporté un seul. De plus, le Met était toujours hors de contrôle. La criminalité était en hausse. En plus de cela, elle était vraiment stupide. Alors, quel était le point d’elle?
Et le reste du cabinet ? Il garderait certainement Oliver Dowden. Avoir quelqu’un de vraiment sans espoir comme adjoint était une nette victoire. Michael Gove était plus ou moins OK. Tout le monde semblait penser qu’il était compétent mais personne ne savait pourquoi. Il avait même dû rendre 1,9 milliard de livres sterling au Trésor parce qu’il ne se souciait pas de trouver quoi que ce soit pour le dépenser. Ces jours-ci, il passait plus de temps dans son repaire de crack sur le toit que dans son bureau. Il devenait de plus en plus semi-détaché de jour en jour. Il semblait être tombé amoureux de lui-même ainsi que de la politique.
Gillian Kegan ? Il ne pouvait penser à rien de ce qu’elle avait fait. Autre que la promesse de couper les cours universitaires de merde. Elle aurait pu commencer par la PPE (politique, philosophie et économie). Ce cours avait effacé des milliards du PIB du Royaume-Uni ces dernières années. Kemi Badenoch ? Elle était juste impolie et arrogante. Thérèse Coffey ? Grincheux et paresseux. J’ai réussi à me brouiller avec les fermiers tout en laissant le pays nager dans la merde. Tout le monde aurait été mieux sans elle.
Rishi s’arrêta et s’appuya contre le dossier de sa chaise. Il réalisa qu’il avait du mal à se souvenir du reste de son cabinet. Ils étaient si anonymes. Avait atteint ce peu. Juste s’accrocher. En espérant un miracle. Juste comme lui. Il a commencé à chercher leurs noms sur Wikipédia. Mais quel était le but ? Ce n’était pas comme s’il y avait une abondance de talents parmi les députés d’arrière-ban. Et même s’il y en avait, personne de sensé ne voudrait d’un poste au Cabinet. Il faudrait attendre deux ans pour décrocher un emploi lucratif dans le secteur privé. À moins que vous n’ayez simplement ignoré les règles.
Peut-être qu’il devrait juste s’amuser. Alors qu’il le pouvait. Remplissez le cabinet avec tout un tas d’idiots. Les abandonnés. Jacob Rees-Mogg. Marc François. Andréa Jenkyns. Lee Anderson. Jonathan Gulis. Brendan Clarke-Smith. Myriam Cates. Juste pour le lolz. Ça devrait le faire. La commedia est finie.