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ONous sommes à 45 minutes de l’entretien d’embauche et j’ai entendu le mot « littéralement » 27 fois. Et ne me lancez même pas sur « pivot ». Je suis sur le point de faire sortir mon keister de 53 ans de cette putain d’interview. Littéralement. Qu’à cela ne tienne, j’ai besoin d’un interprète pour comprendre 75 % de ce dont parle ce directeur de la communication depuis le début de l’entretien.
J’ai postulé à cette ouverture pour un « responsable des services créatifs » il y a deux semaines, convaincu que mes plus de deux décennies en tant que graphiste me qualifieraient. Après un appel mouvementé de 2,5 heures avec les RH (que j’ai confondu avec l’entretien réel), suivi d’un test d’évaluation déroutant (qui n’avait rien à voir avec la description du poste), mon optimisme s’estompe.
Aujourd’hui, mon intervieweur m’a scolarisé dès le départ, désarmant toute trace de confiance d’âge moyen que j’avais rassemblée avant de rejoindre Google Meet. « Nous ne les appelons pas des entrevues », dit-elle. « Nous préférons les appeler ‘conversations.' » Je n’ai jamais reçu ce mémo. Bon chagrin; peu importe comment nous les appelons, je suis épuisé. Entre le lancement, l’image de marque, les tendances, le tableau blanc, l’effet de levier, la plongée en profondeur et tout le retour en arrière, j’ai besoin d’une sieste.
Ce qui s’est passé? Je me sens comme une Gen X-Sleeping Beauty qui s’est réveillée dans un métaverse alternatif – sans emploi, ménopausée et analphabète. Je suis assez anxieux à l’idée d’interviewer sans avoir à extraire un sens de son blabla d’entreprise. Puis-je obtenir un traducteur générationnel Google ? Elle me bombarde de « fruits à portée de main » et de « parties prenantes ». Je suis piégé dans un vortex d' »analyses et de mesures », de « livrables et d’actifs », de « contenu et de stratégie », et si j’avais un dollar pour chaque fois qu’elle dit « lancement de campagne », je serais millionnaire et je ne serais pas t besoin de ce travail.
« SEO ». « ICP ». « GRC ». « B2B ». « LTV ». WTF ? Elle m’a tendu une embuscade avec des « mots clés » et m’a laissé pour mort dans une « timonerie » abandonnée d’acronymes inhospitaliers pendant qu’elle lançait des questions à mon ego blessé d’âge moyen..
« Quelles marques suivez-vous sur Instagram ? Parlez-moi de votre alimentation.
« Mon flux ? » Si seulement elle savait. J’envisage une divulgation complète – que mon alimentation a été principalement réquisitionnée par le yoga facial, les bébés koalas, les exercices de paupières tombantes et les suppléments de ballonnement du ventre de la ménopause – mais je décide qu’elle ne peut pas gérer la vérité.
Alors que notre «conversation» se poursuit, mon visage passe du rouge betterave au violet foncé alors que je surmonte une bouffée de chaleur épique, me penchant hors du cadre pour me mettre la tête dans le congélateur pour un peu de soulagement. Elle est trop égocentrique pour le remarquer, bavardant sur « la culture et les équipes », « l’identité, la collaboration et le processus ». Arrêtent-ils parfois de parler de travail et travaillent-ils réellement ? Je me glisse de nouveau devant l’ordinateur, me frottant avec un sac de gyoza au poulet congelé de Trader Joe. « Désolé! J’ai une bouffée de chaleur… c’est la ménopause. Oh oh. Regard froid. Silence radio.
Pour autant que je sache, le mot « ménopause » n’a pas été banni de la société polie millénaire, mais elle a l’air tellement traumatisée – comme si quelqu’un venait de lui dire qu’il y avait une pénurie potentielle de lait de noix qui se profile à l’horizon, ou qu’ils interdisent TikTok . N’est-ce pas? J’ai atteint mon point d’ébullition et je deviens voyou. « Dans un esprit de transparence, j’ai la ménopause. » Je ne peux pas m’en empêcher. J’ajoute: « Oui, c’est un » pivot dur « . »
Elle baisse les yeux et commence à taper. Soit elle cherche la ménopause sur Wikipédia, soit je me fais annuler. Trop tard; Je suis à peu près sûr de m’être annulé 10 secondes après le début de l’interview après avoir accidentellement rejoint le lien Zoom deux fois, ce qui m’a mis deux à l’écran, résonnant bruyamment. « Les RH n’ont pas mentionné que j’avais un jumeau ? Je ris nerveusement, essayant de rebondir après mon premier échappé avec un peu d’humour, mais elle n’était pas amusée. J’ai ri alors qu’elle était assise immobile, aspirant son matcha à travers une paille réutilisable et éblouissante, impassible et silencieuse. Décidément, foule difficile.
« Quand allons-nous parler du vrai poste, celui pour lequel j’ai postulé ? » Son silence gêné confirme mon soupçon qu’elle me met en pâture. Dieu merci. J’ai déjà été banni à Boomer Island (je suis la génération X, mais nous sommes tous pareils pour eux), alors pourquoi ne pas sortir avec un sac de boulettes glacées sur le front et une question farfelue qu’elle peut relâcher son équipe à propos du moment où elle a mis à jour mon statut en « Clueless Boomer”. Je suis la génération X ! Génération X !
Cela ne va pas bien se terminer, mais à ce stade, je m’en fiche. Je suis desséché, j’ai faim et j’ai tellement chaud que j’ai l’impression que mes globes oculaires vont sortir de ma tête. (Peu importe un dressing, j’ai besoin d’un congélateur de plain-pied.) Plus important, J’essaie secrètement d’arracher un poil tenace de mon menton depuis 20 minutes et ça me rend dingue; Je dois laisser cette bête sortir de la cage.
Entretien terminé ? Dieu, je l’espère. Je suis heureux de mettre fin à cette misère et de revenir à des questions plus urgentes, comme regarder Ted Lasso ou faire des toasts. J’embarquerai volontiers sur le prochain ferry pour l’île des boomers. Au moins, il y aura du gluten et des produits laitiers là-bas, et je pourrai trouver un emploi. Fin de réunion.