Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsWorsque ma mère est décédée au début de la vingtaine, j’espérais que mon ex-père pourrait devenir le parent dont j’avais tant besoin. Notre relation n’a jamais été l’objet des publicités de Noël de John Lewis. En fait, pendant la majeure partie de ma vie, nous étions étrangers l’un à l’autre. Nous n’avons commencé à être en contact régulièrement qu’après la mort de ma mère et un test ADN a officiellement confirmé que j’étais à lui.Si cela semble être une prémisse prometteuse pour une fin heureuse de conte de fées, je n’ai pas encore lu cette histoire en particulier – mais à l’époque, je me suis convaincu que je pouvais la vivre. Maintenant que j’ai la quarantaine, je réalise que je n’ai pas besoin de lui dans ma vie. Je ne l’ai pas vu depuis sept ans et nous nous sommes parlé pour la dernière fois il y a un an. J’aurais aimé savoir plus tôt à quel point il serait libérateur de couper le contact.Quand j’avais 23 ans, je me suis retrouvé face à face avec mon père dans le hall de l’hôtel Park Lane Hilton de Londres après que le test ADN ait officiellement confirmé sa paternité. Je l’avais rencontré plusieurs fois auparavant, mais je n’avais jamais compris notre véritable relation – il était souvent décrit comme « l’ami de ma mère ». Elle s’était suicidée l’année précédente et je cherchais à trouver en lui l’amour, l’acceptation et un sauveur en tant que parent désormais unique. Je m’assis en face de lui, serrant étroitement autour de moi le cardigan bleu à fleurs de ma défunte mère. J’ai remarqué que ses yeux étaient identiques aux miens (même forme, couleur, myopie). Et même avec son accent allemand, je sentais que nous avions le même humour sec et autodérision.Notre relation s’est détériorée à partir de là. Il était marié et avait une famille en Autriche qui ne savait rien de moi. Nous nous sommes rencontrés en secret dans les halls d’hôtel de différentes villes, avançant péniblement au cours de la décennie qu’il lui a fallu pour parler de moi à sa famille. Parfois, il m’achetait des cadeaux de créateurs, mais je ne me sentais jamais capable d’en profiter. Tout ce que je voulais, c’était un père attentionné.Nos appels téléphoniques sont devenus la chose la plus cohérente de notre relation. Deux fois par an, nous nous parlions au téléphone : à Noël et le jour de mon anniversaire, en juillet. Mais j’ai toujours eu l’impression d’être la dernière tâche de sa liste de choses à faire. Chaque appel ne durait que quelques minutes, mais je m’accrochais à chaque mot, désespéré d’avoir une connexion avec lui.Jennifer Barton avec ses deux filles aînées à New York en 2014. Photographie : Jennifer BartonJe pensais que ma version fantastique d’un père finirait par apparaître en ligne. Quelqu’un qui dirait qu’il était fier de moi, qu’il m’aimait, qu’il était heureux de m’avoir dans sa vie. L’alternative – que je n’avais plus de parents – était trop douloureuse à accepter.Je me retrouverais dans le personnage : flatteur et désespéré de sa reconnaissance. Je ne pouvais pas le laisser voir la colère, la tristesse et la frustration bouillonner en moi. Je lui dirais combien j’aimais entendre sa voix. je relayerais comment merveilleux tout était. Je me creuserais la tête à la recherche de tout accomplissement qui pourrait le faire me remarquer.Mais il m’interromprait à mi-chemin. Il me disait qu’il voulait venir me rendre visite, mais il ne le faisait jamais. Il ne tarissait pas d’éloges sur mes demi-frères et sœurs – sa « vraie » famille. Je ne sais pas s’il essayait de me blesser avec ses commentaires jetables, mais ses paroles ont laissé des marques dans mon cœur.Je me suis senti plus seul et plus endommagé après avoir parlé à mon père pendant ces quelque 180 secondes qu’à tout autre moment de ma vie d’adulte. Alors j’ai arrêté, d’un seul coup, de la même manière que j’ai abandonné la cigarette, l’alcool et le deuil de la cellule familiale que tous les films de culture pop m’avaient promis.La dernière fois que je lui ai parlé, j’étais à Miami le jour de Noël, entourée de mes délicieux enfants et de mon mari, de snacks américains ultra-transformés et d’interminables étendues de sable et de mer. Cela aurait dû être un bonheur total, mais après l’un de nos appels téléphoniques biannuels, je tremblais de rage et sanglotais pour mon enfant intérieur mortellement blessé. J’ai réalisé que les choses devaient changer. J’en avais assez de faire semblant, j’en avais assez de forcer quelque chose qui n’existait pas, je me demandais comment, en tant que culture, nous semblons apprécier cette idée de « se battre » pour préserver les relations avec nos proches ADN, quel qu’en soit le prix pour notre santé mentale.Maintenant, quand il appelle, je résiste à la tentation de répondre et je repousse l’idée que cette fois-ci pourrait être différente. Ce que j’ai réalisé, c’est qu’il y a une histoire d’amour au cœur de ma relation père-fille : celle que je forge avec moi-même. Parfois, la partie la plus satisfaisante d’une histoire – de conte de fées ou autre – est d’arriver à la fin. Jennifer Barton est une écrivaine indépendante qui travaille sur son premier roman. Née et élevée à New York, elle est maintenant basée à Londres Avez-vous une opinion sur les questions soulevées dans cet article ? 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