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Scomment me donnes-tu tes cartes de fidélité et je te dirai qui tu es. J’ai Waitrose, du plastique et une application – la carte de membre de la classe moyenne – et Nectar, mais d’une manière ou d’une autre, jamais lorsque j’en ai besoin. Il y a Lakeland (adhésion d’âge moyen), et je suis le gardien du saint des saints de la maison, de la carte Go Outdoors et du porte-clés, car si mon conjoint ne peut pas spontanément acheter une toison de bonne affaire, il devient nerveux. Space NK a disparu, ses e-mails offrant un rappel numérique fantomatique d’une époque où je me souciais de mon apparence et où je suis tombé du tapis roulant Boots Advantage il y a des années. Flygskam payer Air Miles, et Eurostar est trop déroutant (non, je ne connais pas mon mot de passe). J’ai deux cartes entièrement tamponnées pour l’endroit où je reçois des gâteaux végétaliens – ces femmes me voient plus que ma famille – ce qui signifie que j’ai gagné deux thés végétaliens gratuits l’après-midi (ne vous précipitez pas tous en même temps). Cela fait des années que j’ai parcouru un dixième du chemin vers un pressing gratuit et le magasin d’aspiration des oreilles n’a également qu’un seul tampon sur sa carte (je ne peux pas revivre ça, le bruit, mon Dieu).
Je suis une femme d’âge moyen, bourgeoise, un peu sourde, pleine de gâteau, qui s’est laissée aller, mais ne va jamais nulle part, avec un mari accro aux pantalons imperméables : oui, ça piste. Il est un peu étrange de voir à quel point les systèmes de fidélisation permettent aux marques d’en apprendre davantage sur nous. Ils voient nos petites friandises, nos habitudes inébranlables et nos faibles tentatives de spontanéité ; ils pourraient s’entraîner quand nous avons un bébé, suivre un régime céto, emménager avec quelqu’un ou se séparer. C’est une énorme quantité d’informations.
J’éprouve un petit frisson de honte lorsque je reçois ces remises personnalisées : elles me semblent effrayantes et condescendantes. « Oh, voilà, espèce de drone tout à fait prévisible », semblent dire les bons. « Voici 50 pence de réduction sur ces pains croustillants que vous trouvez sophistiqués, et nous vous offrirons un petit pain écologique pour égayer votre journée fastidieuse. De rien, triste sac. Parfois, ils rappellent une mode éphémère, comme lorsque votre mère vous achète les biscuits que vous avez aimés pendant trois mois quand vous aviez 14 ans. Ou que pensez-vous des offres qui accompagnent les félicitations pour être le premier acheteur dans votre secteur de pruneaux de valeur. ou des fèves au lard à faible teneur en sodium ? Euh, merci, je suppose ? Que suis-je censé faire, l’ajouter sur LinkedIn ?
J’utilise mes bons, bien sûr, mais je me sens désagréablement vu, comme s’ils regardaient dans mon chariot et ricanaient. Je m’interroge sur ce marché difficile que nous concluons – les informations sur les réductions – avec l’émergence d’offres flashy pour les titulaires de cartes claironnant la différence spectaculaire entre les prix pour les membres et les non-membres sur les étagères. Lequel? a jeté un œil attentif sur certains qui ne sont peut-être pas aussi bons qu’ils en ont l’air, en suivant les prix qui sont augmentés peu de temps avant le début d’un accord de fidélité, ce qui rend le prix du titulaire de la carte meilleur qu’il ne l’est. Il a également souligné que tout le monde ne peut pas obtenir une carte de fidélité ; vous avez besoin d’un accès numérique et divers programmes ont des restrictions d’âge et de résidence.
Même s’ils vous laissent entrer, voulez-vous vraiment être membre de leur club ? Je ressens une telle tasse alors que je scanne ma carte d’un air maussade ; ils pourraient tout aussi bien me micropucer comme un chien. Ce serait bien de devenir inconnaissable, un canon de vente au détail, d’abandonner les cartes et les applications et de se tenir dans une baie de clic et de collecte en criant : « Je ne suis pas un certain nombre (de Loose Pink Ladies) ». Mais qui peut faire cela dans cette économie ?
Ma soif de bonnes affaires l’emporte sur le malaise existentiel, surtout quand elles sont vraiment bonnes. J’ai récemment reçu un bon de réduction de 17 £ si vous dépensez 110 £, ce qui m’a plongé dans une frénésie de planification des articles coûteux que je pourrais acheter pour l’encaisser. chérie ? Est-ce qu’ils poussent dans une solution de Crème de la Mer ?), mais ils ont quand même échoué à la caisse. Pendant un moment fou, j’ai envisagé de saisir n’importe quoi – du champagne millésimé, du Weetabix à la banane, un crabe entier – pour embobiner l’algorithme. Cependant, je ne l’ai pas fait ; J’ai du cidre fort et encore des noix. Tout comme il savait que je le ferais.