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J’aimerais avoir vos conseils pour naviguer dans la vie sociale de mes enfants et dans mon anxiété. Mes enfants ont 10 ans et huit.
Je n’ai pas eu un parcours facile avec des amitiés en tant que jeune. Comme mon aîné, je suis introverti et j’ai du mal à socialiser à l’école. J’ai aussi été victime d’intimidation, ce qui a détruit ma confiance en moi.
En tant que maman, je souhaite aider mes enfants à nouer des relations sûres et solidaires. Je veux être quelqu’un à qui ils peuvent parler de leurs problèmes sociaux, mais chaque fois que quelque chose survient, je peux sentir mes expériences précédentes remonter à la surface. J’essaie de les conseiller du mieux que je peux, mais je crains que mes conseils ne soient faussés par mes expériences.
Cela semble particulièrement difficile lorsque mes enfants souhaitent inviter des amis à jouer. D’abord Je dois approcher leurs parents pour organiser des rendez-vous de jeu et cela me remplit d’anxiété. je m’inquiète ils ne répondront pas, ou qu’ils n’accepteront que par politesse. Lorsque nous avons réussi à prendre des dispositions dans le passé, j’ai passé des jours à paniquer à ce sujet – craignant que l’ami passe un mauvais moment chez nous et ne veuille plus être ami avec mon enfant par la suite..
J’ai essayé d’en parler à mon mari. Il a l’impression que je réagis de manière excessive et c’est probablement le cas. Mais mes émotions semblent évoluer constammentmontagnes russes liées aux amitiés de mes enfants et cela ne semble sain pour aucun d’entre nous.
Je veux juste pouvoir dissocier la vie sociale de mes enfants de mes propres expériences et être la meilleure maman possible.
Vous m’avez beaucoup parlé de vos enfants mais j’ai supprimé ceci car je voulais me concentrer sur vous. Je pense que vos enfants vont bien. Mais vous êtes très astucieux pour réaliser que vos problèmes pèsent sur vos interactions avec eux. Il y a tellement de problèmes de notre enfance qui, s’ils ne sont pas résolus, peuvent refaire surface lorsque nous avons nos propres enfants. Je le vois encore et encore. Je l’ai vu en moi-même lorsque je suis moi aussi devenue mère.
« C’est très impressionnant », a déclaré la psychanalyste et psychologue Prof Alessandra Lemma, « que vous sachiez qu’il s’agit de vous et que vous ne vouliez pas imposer à vos enfants les problèmes non résolus que vous portez. Pour moi, cela montre à quel point vous essayez d’être un bon parent.
Lemma se demandait si vous aviez eu un parent capable de penser à vous de cette façon ? « Pour une lettre entièrement consacrée à la parentalité, l’absence de toute référence à ses propres parents est très frappante. »
Je soupçonne, mais je ne peux pas en être sûr, que l’on ne vous considérait pas avec autant de tendresse en tant qu’enfant et que vous voulez maintenant faire tout ce que vous pouvez pour éviter que vos propres enfants ne ressentent ce que vous avez ressenti. Ainsi, chaque fois que vos enfants traversent [what you perceive to be] Une période difficile, votre propre blessure est déterrée et vous entrez dans une sorte de panique à l’idée que la même chose leur arrive.
Mais, comme l’a observé Lemma, vous craignez que « vos enfants soient aussi démunis que vous le ressentez, alors qu’en réalité ils se confient à vous. Plus vous parvenez à normaliser certaines tensions liées aux amitiés d’enfance et aux rivalités qui surviennent, plus vous pourrez vous libérer de la douleur de votre expérience, plus vous pourrez aider vos enfants à faire face à des problèmes similaires.
Quant à vous inquiéter des dates de jeu, vous ne serez pas le seul parent – je le promets – à craindre d’être jugé ou de ne pas répondre.
» Que peut-il se passer pour vous, » dit Lemma, » dans cet écart où vous n’obtenez pas [say] une réponse, c’est que vous le remplissez avec la certitude de vos angoisses (par exemple « ils ne m’aiment pas ») pour gérer l’incertitude. C’est une façon de se protéger, mais cela vous coûte cher car cela confirme vos pires craintes plutôt que de les défier.
L’intimidation peut avoir des effets à vie, mais ceux-ci peuvent être combattus et atténués. Je pense que vous avez entamé un processus important et je me demande si je peux vous persuader de rechercher une thérapie pour vous aider à transformer vos sentiments avec quelqu’un ?
Ton conseil est Grâce à vos expériences, cela est vrai pour nous tous – c’est une sagesse précieuse. Cela ne sera biaisé que si vous pensez que vos enfants sont exactement sur le même chemin que vous. Ils ne sont pas. Vous vous portez très bien et vos enfants ont beaucoup de chance d’avoir une mère aussi attentionnée. J’ai toute la foi que tu peux faire ça.
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