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je sentez-vous un peu exclu par tout ce qui concerne Spotify Wrapped, où le streamer musical révèle ce que vous avez écouté cette année. J’utilise l’abonnement « famille » de mon conjoint – une monnaie d’échange (très efficace) pour que nos fils nous parlent occasionnellement – et je n’ai donc pas accès au récapitulatif personnalisé. Le mien ne serait que « Peaceful Piano », une playlist de type chant funèbre que j’utilise pour noyer les hommes dans les trains qui parlent de la façon dont Dan a géré le jeu lors du comité directeur de fin d’année.
Dans quelle mesure nos goûts musicaux sont-ils révélateurs ? Le mien ne dit rien – ce n’est pas une nouveauté, je préfère le silence à n’importe quel son – alors je me demande s’il existe d’autres classements qui pourraient s’avérer plus révélateurs sur notre année et nos états d’esprit. Voici quelques cinq premiers plus éclairants.
Phrases utilisées en ouvrant mes emails
Quel nouvel enfer ? Que veulent-ils de moi ? Lorsque j’ai ouvert ma boîte de réception cette année, je disais certainement l’une de ces choses :
« S’en aller. » Un solide performeur en 2023 et toujours.
« S’il te plaît laisse moi seul. » C’est poli, au moins.
« Non non Non. »
Un bruit guttural de dégoût horrifié, comme celui que l’on ferait si l’on marchait pieds nus sur une limace.
« Je te déteste. » Évidemment pas toi. (Mais oui, vous aussi si vous êtes dans ma boîte de réception.)
Les gens que mes écouteurs appelaient, sans y être invités
Un mécanisme de casque que je ne comprends pas continue de déclencher une roulette russe de maladresse téléphonique en appelant une personne au hasard dans mes contacts. Les meilleurs buteurs de cette année :
« Vincent » – désolé Vincent, je n’ai aucune idée de qui tu es.
Un ancien collègue occupé et important qui ne se souviendrait certainement pas de moi.
Le gars qui a fait notre isolation, qui pense probablement que j’ai le béguin pour lui.
« Ann » – il peut s’agir de diverses personnes, avec lesquelles je n’ai aucune relation téléphonique occasionnelle.
Le colocataire de mon fils.
Répéter les achats
Spray nasal Boots Dual Defense. Bizarrement, quelque chose dans le fait de vivre une pandémie mondiale m’a rendu insensible à la maladie, et depuis que j’ai entendu à la radio que cela pourrait fonctionner, c’est devenu mon talisman d’hiver. Est-ce que j’écris ceci avec mon rhume le plus misérable et débilitant des cinq dernières années malgré cela ? Oui oui je suis.
Suppléments d’abonnement : Je paie depuis des mois pour ces nutriments difficiles à annuler, mais à moins que les oméga-3 n’agissent par osmose à travers la porte du placard, je n’en ai tiré aucun bénéfice.
L’improbablement savoureux gâteau au chocolat végétalien du café dans lequel mon mari refuse d’entrer au cas où le véganisme serait contagieux (j’ai réalisé que je pouvais garder n’importe quelle nourriture pour moi en lui disant «c’est végétalien», une stratégie que j’ai abusée sans relâche et que je compte bien continuer d’abuser).
Nourriture écologique pour oiseaux Enviromix, car il est important de garder les écureuils et les rats locaux dodus et en bonne santé de manière durable.
Chicorée parce qu’elle est amère et pâle, tout comme moi.
Sources de tensions au sein des ménages
Des poubelles, des poubelles, des poubelles, des poubelles, des poubelles.
Les gens sur Instagram que j’ai enviés
Un dresseur de chiens allemand qui possède une chouette des terriers comme animal de compagnie.
Un PR avec une vie sociale scintillante et une garde-robe de luxe qui mange quotidiennement des repas incroyables (gratuits ?).
Un bébé nepo avec trois maisons exquises.
Un guide conférencier parisien qui mange des pâtisseries 24h/24 et 7j/7.
L’influenceur canin que j’envie depuis 2021, mais maintenant il a déménagé au Japon et sa vie canine est encore meilleure.
La plus grande locationbas
Collagène : la peau de mon visage s’est accumulée autour de mon cou. Où peut-il aller ensuite ? Je ressemble déjà à un Shar Pei.
Colette, ma poule la plus jolie et la plus méchante. Elle a peur de moi de manière performative, intimide brutalement ses compagnons, n’a pondu que 10 œufs cette année et elle a passé plus de six mois à couver (bouder et hormones dans une boîte).
Tous les aliments que j’ai essayé de cultiver, à l’exception des haricots d’Espagne (que je n’aime même pas).
Keir Starmer. Je suis pour une loyauté insensée, mais il ne rend pas les choses faciles, n’est-ce pas ?
Moi-même : j’ai dressé une liste d’objectifs professionnels en janvier dernier. Il n’y avait que trois choses là-dessus mais je n’en ai réalisé aucune.
Assez de négativité, cependant, car cet examen complet m’a donné de nouveaux objectifs pour 2024. Lorsque je reviendrai ici l’année prochaine, j’espère que je serai sur la bonne voie pour acquérir un hibou. Dans le pire des cas, j’aurai au moins brisé mes écouteurs avec un marteau.