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Behold, l’accessoire incontournable actuel pour tous les dictateurs les plus meurtriers – un idiot américain de compagnie. Pas n’importe quel idiot américain, évidemment. Vous avez besoin d’un homme, entre la cinquantaine et le début de la soixantaine, idéalement endommagé par un incendie suite à un récent revers de carrière, qui veut juste voir le meilleur de vous pour des pièces de monnaie. Bref, il vous faut quelqu’un du… calibre, diriez-vous ? … de Tucker Carlson ou Johnny Depp.
La semaine ou les deux dernières semaines ont vu la révélation officielle de deux de ces nouvelles acquisitions de dictateur : l’aimable offre de Vladimir Poutine de reloger l’ancien animateur errant de Fox News, et la réponse généreuse du prince héritier saoudien Mohammed ben Salmane à la question Combien coûte ce Deppy. dans la fenêtre? Réponse : une rumeur de promotion touristique à sept chiffres et l’achat d’un film français d’époque quelque peu indifférent. Je sais. Les animaux de compagnie sont à un prix très raisonnable, pour ne pas dire à un prix embarrassant.
Commençons donc par Johnny Depp, le sujet commun d’un article très accrocheur de Vanity Fair intitulé « Dans les coulisses de la bromance épique de Johnny Depp avec le prince héritier saoudien MBS ». Oui oui – s’il te plaît emmène-nous à l’intérieur. Bien que nous nous réservions le droit de partir à tout moment sans être démembrés. Le mot de sécurité est Raytheon.
Selon l’article, Depp est entré en contact pour la première fois avec le dirigeant saoudien alors qu’il travaillait sur un film français au financement précaire, Jeanne du Barry de l’année dernière. Après avoir obtenu un financement saoudien, les producteurs du film ont demandé à leur star de rencontrer le cousin de MBS – un type appelé Prince Badr – qui sert également de collecteur de fonds culturel. Je reçois une énorme énergie de Ribbentrop, mais peut-être qu’il est adorable. Quoi qu’il en soit, une chose en a entraîné une autre, et quelques mois plus tard, Depp se délectait de voyages toutes dépenses payées et de moments en face-à-face avec MBS, écoutant ses excuses sur le meurtre de Jamal Khashoggi et établissant « une véritable connexion ». Hé, le cœur veut ce qu’il veut. De même le portefeuille. Selon Vanity Fair, « les deux hommes savaient ce que cela faisait de passer soudainement du statut de golden boy à celui de paria ». Et le sort peut certainement être très cruel.
Tout comme le financement des films. Sérieusement, pourquoi passer des années à attendre que votre producteur rassemble un financement fragile de la Fondation du cinéma français, plus une subvention de loterie, plus une dotation du fonds Trudi Styler Cinéma en péril, plus cinquante livres de l’UNESCO, plus quelques crédits d’impôt belges merdiques. ? Tu as quelque chose vraiment important à réaliser, dans lequel vous renversez de travers une petite table d’appoint à Versailles – tout en portant un chapeau tricorne à plumes. Comment OSE « le marché » nier à la culture ce futur joyau ? Comment les gens osent-ils penser que votre droit divin de prétendre être quelqu’un d’autre pour de l’argent devrait dépendre de sables aussi mouvants ? Pourquoi ne pas simplement aller voir papa Bonesaw et récupérer sa monnaie en cinq secondes ? Et écoutez, le « Red Sea Film Fund » de MBS ne veut rien d’autre que financer un film sur une courtisane française. Étant donné que le film final contrevient à environ 437 des lois de son pays sur la décence et la modestie, je suppose que quelque chose à propos de la vie de Du Barry vient de parler à MBS. Peut-être le fait qu’une femme se fasse couper la tête.
Pour sa part, Depp a répondu à la demande de commentaires de Vanity Fair sur sa nouvelle alliance par une longue déclaration affirmant avoir « vécu de première main la révolution culturelle qui se produit » en Arabie Saoudite, « de la part de jeunes conteurs émergents rayonnant d’idées nouvelles et d’œuvres d’art. à une infrastructure cinématographique florissante et à une nouvelle curiosité pour l’innovation ». Attaboy.
En ce qui concerne la vieille contrepartie, rappelez-vous que Depp a été aux prises ces dernières années avec ce que l’euphémisme nous oblige à appeler « des revers juridiques coûteux », suivis de « victoires juridiques coûteuses ». Il aurait une gamme infinie de propriétés de luxe à entretenir, notamment un village français qu’il essayait de vendre et une île privée des Caraïbes. Une île privée – bien sûr. Est-il déjà arrivé quelque chose de bon à un homme blanc possédant une île privée des Caraïbes ? (N’écrivez pas, Branson, même si j’utilise vos lettres pour réaliser une sculpture en papier mâché de vous portant une femme au cours d’un coup promotionnel. Je l’appelle « L’Allié ».)
Mais passons à Tucker Carlson, qui s’est récemment rendu à Moscou pour interviewer le président russe en style lapdoggy hardcore. Il y a une sorte de justice poétique dans le fait que ce faonathon télévisé a eu lieu quelques jours seulement avant le meurtre probable d’Alexei Navalny par Poutine, qui lui-même semble avoir eu lieu à l’époque où Tucker tournait des vidéos d’approbation imbéciles dans un supermarché russe. Avez-vous vu celui où il semble penser avoir découvert une invention russe de pointe sous la forme de chariots de supermarché qu’il faut libérer avec une pièce de monnaie ? J’aime le fait que cela révèle à quel point le producteur de Tucker le déteste, permettant volontairement à son patron super riche de s’égarer dans l’auto-parodie d’élite en louant quelque chose librement accessible aux citoyens américains à Aldis et dans les aéroports depuis un certain temps maintenant.
Dans l’actualité connexe, un mot sur la cruauté envers les animaux. À ce stade, Depp n’a pas encore ressenti la fin d’un jeune conteur émergent rayonnant d’idées nouvelles. Mais l’affirmation de Tucker selon laquelle il était à Moscou pour faire du journalisme intensif a été cruellement vérifiée par Poutine lui-même, qui, peu de temps après la diffusion de l’interview, est apparu à la télévision avec un sourire narquois pour déplorer le fait que Tucker n’ait pas posé de « questions difficiles ». Comme c’est méchant. Un Tucker devrait être pour la vie, pas seulement pour Noël de propagande.
Enfin, une publication étrangement innocente de Donald Trump sur les réseaux sociaux à propos de Navalny suggère que le président russe a encore de vieux chiens qui font pipi sur le tapis/le matelas de l’hôtel de Moscou. En fait, en parlant d’aller aux matelas, la perspective de voir ce dictateur se jeter aux côtés de Poutine est de plus en plus grotesque de jour en jour, et constitue le plus fort des arguments en faveur d’une règle interdisant les animaux de compagnie à la Maison Blanche.
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Marina Hyde est chroniqueuse au Guardian
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